identity crash

Servono i testicoli, perché le palle non bastano.

2011-12-19T12:50:00.008+01:00

Il problema siamo noi. Ammettiamolo, non siamo abbastanza aggressive. Troppo angeli del focolare e poco negoziatrici con la bava alla bocca.
Leggendo un articolo dell'ADCI che riprende un vademecum inglese, ho scoperto perché le donne ottengono meno nelle trattative economiche:
"Parte della differenza di stipendio medio che esiste fra uomini e donne, ad esempio, dipende anche da differenti stili contrattuali: in media le donne accettano più facilmente quello che viene offerto mentre gli uomini tendono a trattare di più. Parlando in generale e con tutte le eccezioni possibili, naturalmente."
So già in quale impervio sentiero sto per avventurarmi ma non voglio tirarmi indietro, lavoro da 14 anni in pubblicità e per dirla in francese 'ste cazzate non le voglio sentire.
Non sono una femminista, non sono per le quote rose, il rosa mi fa schifo. Tutte premesse dovute ma che non mi risparmieranno le critiche dei colleghi maschi.
Io li capisco, se non nasci donna in questo paese non puoi sapere cosa significa.
Vi faccio notare solo un paio di punti.
Fino a 30 anni se non hai figli risulti troppo fertile e quindi nessuno ti offre un contratto perché potresti averne. Se ce li hai nessuno ti fa un contratto perché potresti passare troppo tempo ad occuparti dei tuoi figli e poco dell'agenzia.
Se sei tra i 30 e i 40 e non hai figli il tuo orologio biologico comincia a ticchettare rumorosamente. Il datore di lavoro lo sente quel tic-tac che scandisce le tue ovulazioni e si guarda bene dal farsi eventuale sponsor della tua maternità.
Se in agenzia ci sei già dentro e nel frattempo hai la malaugurata idea di figliare, la tua carriera avrà lo stesso spessore del QI di Flavia Vento.
Se cerchi di cambiare agenzia e si sente nell'aria la parola "figlio" associata alla parola "piccolo", puoi anche iniziare a infilare perline per corrispondenza, tu il creativo in un grande agenzia lo potrai fare quando il tuo pargolo avrà la patente. Ma a quel punto sarai fuori perché troppo vecchia. E si sa che le donne nel mondo del lavoro invecchiano molto prima degli uomini. Quello che per loro è "esperienza e tempie brizzolate" per noi è "menopausa e tinta rosso fuoco".

Perché nessuno ha il coraggio di dire che è imbarazzante il rapporto tra art e copy donne e direttrici (oddìo suona pure strano!) creative nelle grandi agenzie? 1 a 10? Perché non se ne parla mai? Siamo tutte meno brave dei nostri colleghi maschi? O forse semplicemente non siamo abbastanza aggressive. Eppure scommetto che anche lì da voi le donne aggressive vengono etichettate come "isteriche/nevrotiche/acide/frigide". O sbaglio?

Quindi se a parità di titolo di studio, curriculum e capacità, le donne in Italia guadagnamo in media il 27% in meno, è per la nostra incapacità di puntare i piedi per ottenere di più.
Ma il 27% in meno vuol dire che le donne non hanno ancora equiparato il proprio stipendio a quello dei colleghi maschi.
Non suona strano che nelle trattative dovremmo chiedere "di più", quando non siamo ancora riuscite ad ottenere "il giusto"?

Qui trovate 10 consigli per ottenere uno stipendio migliore, io aggiungerei l'undicesimo.
11 - Avere dei testicoli.
Perché purtroppo le palle non bastano.

Terra ribelle ovvero l’estetica del capezzolo turgido.

2010-11-07T23:58:00.002+01:00

Bastano 5 minuti di una domenica qualunque per sintonizzarsi su Rai 1 e godere dell’ultima fatica della mitologica Cinzia Th Torrini. Terra ribelle è la fiction autunnale di viale Mazzini e, oltre alle foglie, a cadere sono soprattutto le palle. Trattasi di polpettone epico-maremmano-in salsa argentina. Gli attori sono una tale pletora di cani e cagne da far rimpiangere le vere telenovelas sud americane. Non puoi mixare Ciranda de Pedra e la fiction italiota nella speranza di ottenere un prodotto guardabile, se un merito ce l’hanno le infinite saghe latino americane è proprio quello di essere sinceramente pop e infinitamente trash. Se non puoi raggiungere le vette di una Grecia Colmeneras, con le sue impalcature di capelli corvini e il trucco più pesante di un viados, se sei lontano anni luce dalla bellezza laida di una Sonia Braga anni ‘70, lascia perdere. Non basta prendere una manciata di belloni argentini, coi capelli impomatati e farli parlare come Pieraccioni, per trasformare la Maremma nella Pampa o viceversa. Le inquadrature da fotoromanzo, la recitazione che ricorda le parodie di Marchesini-Solenghi-Lopez e una sceneggiatura scritta sotto l’effetto di una peperonata col peyote, chiudono il quadro. Eppure un merito bisogna riconoscerglielo a Terra Ribelle: era dai tempi delle docce della Fenech che non si vedevano tanti capezzoli. La Cinzia Th ci allieta infatti la visione con focosi e ripetuti amplessi en plen air, tutti conditi da tette sode e capezzoli turgidi. Onore quindi alla Torrini per aver fatto incazzare quelli del Moige, la temuta associazione paramilitare di genitori cattolici, che hanno tuonato contro l’eccessiva presenza di accoppiamenti in fascia protetta. Gli stessi genitori cattolici che non tuonano contro lo stillicidio mediatico del delitto di Avetrana e la pornografia dei plastici di Porta a Porta, con un mentecatto come Vespa che sposta le macchinine sul vialetto come se giocasse nella sua cameretta. Gli stessi genitori cattolici che probabilmente votano il nostro, spero ancora per poco, presidente del consiglio. Quindi diciamo SÌ a: ministre che fanno i trenini, tragedie familiari sviscerate senza tregua, direttori di tg mezzane, minorenni in ginocchio sotto le scrivanie, criminologi ospiti anche nelle trasmissioni di cucina. Ma un secco, deciso e cattolicissimo NO ai capezzoli turgidi all’ora di cena.

metti una sera all'isola

2010-08-03T11:53:00.003+02:00

A chi non conosce Roma non saprei come descrivere la meraviglia di un luogo come l'Isola Tiberina. Un'isola di quiete dentro una città delirante che ospita un ospedale ma anche la vita notturna dell'estate romana e in particolare il cinema. Una location perfetta per trascorrere una serata e godersi un film sfuggito nella passata stagione. Ieri sera era una serata così, in programma Departures film giapponese premiato agli Oscar nel 2009: 120 minuti di poesia distillata alla maniera giap mai melensa mai stucchevole sempre misurata. Un film particolare, certo non un Vanzina/Moccia ma neanche una mattonata polacca. Allora mentre sei seduto su poltroncine dure e scomode come un cilicio felpato ad agosto, con una qualità video inferiore anche ai film venduti dai senegalesi fuori dei discount e un audio che sembrava l'apparecchio acustico impazzito di una vecchia zia che ha dimenticato di cambiare le pile, ti chiedi perché certa gente venga a vedere questi film. La storia parla di un ragazzo che, mollato il violoncello, diventa visagista dei cadaveri: praticamente mette l'ombretto alle morte per campare. Un film meraviglioso capace di trattare la morte con una naturalezza rassicurante. Però nonostante la trama sia scritta ovunque, il trailer sia on line e molto chiarificatore, al cinema ti ritrovi sempre quello/a che sta lì ma il film non lo sopporta o lo mette a disagio e invece di alzarsi ed andarsene serenamente affanculo fuori, decide di rovinarlo anche a te. Nella fattispecie due squinzie ventenni ricoperte di pailletes argento, ovviamente sedute dietro di me, che hanno passato due ore a parlare, ridacchiare ed annoiarsi ad alta voce. A nulla sono serviti i miei infastiditi e penetranti sguardi di stizza ed odio, perché a certa gente o gli dai una testata o da soli non ce la possono proprio fare. Per coronare la visione, la demente davanti a me ha passato tutto il tempo a mandare e ricevere sms trapanandomi la pupilla con la luce del suo display ad alta definizione mentre dall'esterno penetravano le voci del pianobar e i trenini delle coatte romane che, addobbate come Madonne del Divino Amore, compiono la loro transumanza serale verso il centro storico in cerca dell'anima gemella, che vive a due strade da casa loro ma non possono accettare di conoscere in periferia. Eppure l'Isola, dedicata ad Esculapio, ha il potere di sanare anche le piccole crepe di una serata imperfetta che diventa unica attraverso le parole scambiate col cuore aperto. Grazie D.

Fiore de Loto, Fior de frumento, faccio yoga a Roma e me diverto...

2010-03-29T13:38:00.004+02:00

Da un paio di mesi, dopo anni di latitanza, ho ripreso la nobile pratica del kundalini yoga. Citando la protagonista di “Kissing Jessica Stein”, due volte a settimana me ne sto seduta a gambe incrociate a respirare con un gruppo di sconosciuti, tentando di non andare in iperventilazione ed evitando un attacco di ansia. Lo yoga fa bene, equilibra corpo e mente e per chi come me ha rinunciato in toto alla religione e alla cultura cattolica, nutre quella parte spirituale che ogni essere umano ha dentro di sé, a prescindere dal “dono” della fede.
In realtà è il mio surrogato dell’analisi.
Dopo essere stata abbandonata dalla mia psicoterapeuta due anni fa, dopo 5 anni, ho colmato il vuoto sostituendo la Madre analista con il Padre insegnante di yoga. Non fa una piega. Tutto il resto viene dopo.
Ogni agglomerato umano, sia esso la riunione di casalinghe annoiate che tentano di appiopparsi a vicenda set da 20 di tupperware, o l’adunata di cristiani rinati che vogliono convincerti che la fine del mondo è in realtà una big opportunity; gli esseri umani mettono in atto sempre le stesse dinamiche.
Il target tipico del corso yoga è la signora 45/55enne radical chic, residente a Roma Nord/Centro Storico, che si presenta in divisa d’ordinanza: casacca di lino o organza, pantalone leggero, turbante accuratamente acconciato a coprire i capelli, coprispalle in cachemire, il tutto rigorosamente bianco. Il bianco è un colore consigliato per la pratica dello yoga, perché lascia fluire meglio l’energia, e in alcuni posti è anzi d’obbligo. A completare il corredo, la collana tibetana, il gioiello comprato durante l’ultimo viaggio in India, preferibilmente un anellone d’argento anticato o gli orecchini di oro giallo, il tappetino professionale, la copertina in mohair. La sottoscritta si presenta ieri indossando nell’ordine: pantalone grigio canna di fucile, che più che far passare l’energia gli spara addosso, acquistato in saldi da Decathlon, maglietta verde comprata a Camden Town con sopra una bambina stilizzata che tiene in mano una bomba a mano, felpa con cappuccio grigia con texture di bamboline voodoo infilzate di spilli, copertina in finto pile arancione ANAS avuta in regalo con la tessera ACI da non so chi, capelli sconvolti e fino a 5 minuti prima ray ban aviator blu a coprire le occhiaie tone sur tone.
La radical chic mi guarda male, se mi sedessi accanto a lei gli impallerai l’energia. La sala è grande come il salone della villa di Barbie in scala 1:1, siamo più di venti a respirare la stessa aria, satura di piedi senza scarpe. Per fortuna sono tutti docciati di fresco. Dopo la prima pausa incrocio lo sguardo di un tipo che sono convinta di conoscere, dal look sono certa di averlo incontrato al Buco (spiaggia gay di Ostia) o in qualche locale gayo. Lui mi punta e arriva sparato, anche lui è convinto di conoscermi, chiacchieriamo un po’ ma dopo 5 minuti ci prova diretto: in settimana andiamo al cinema? Mi lasci il tuo numero? Io, presa alla sprovvista, inanello una serie di scuse da manuale: la prossima settimana… sono incasinata di lavoro, il gatto ha l’otite, devono venire a pulirmi il materasso con la vaporella anti acari, parto per la Nuova Zelanda.
Il corso è tenuto da tre insegnanti che si alternano. La prima a partire è una donna con un nome indiano impronunciabile, perché gli insegnanti di yoga oltre al nome di battesimo scelto da mamma e papà hanno questo secondo nome “spirituale” assegnato non ho ancora capito bene da chi. Quindi una che fino a 35 anni si è chiamata Cesira, dopo un po’ di posizioni del loto e respiri di fuoco, diventa Savarahrtipilomu, che vuol dire tipo piena di luce e lievemente odorante di zenzero. Questa donna mi fa paura, è una valchiria altissima, con lo sguardo da principessa di ghiaccio, dritta come se avesse un filo a piombo dalla nuca al buco del culo, impassibile. La prima volta che andai a chiedere informazioni sul corso c’era anche lei, la cosa di cui volevo sincerarmi era: siete molto radicali? Tipo che se mangio una fetta di salame mi mettete in ginocchio sui semi di quinoa? Lei mi incenerì dicendomi che lo yoga non è fitness ma soprattutto spiritualità. Scelsi immediatamente l’altro insegnante.
La giornata scivolerà via bene, sono 7 ore ma non mi pesano. L’umiliazione però è sempre dietro l’angolo: una delle allieve della Ice Princess è Giuseppina e ha 80 anni. La signora ha due caratteristiche inquietanti: è più flessibile di me e non si lamenta mai. In compenso io a 35 anni, non riesco a toccarmi le caviglie e invoco la convenzione di Ginevra ogni volta che l’esercizio mi sforza leggermente uno dei muscoli a riposo da almeno 15 anni.
Dopo il pranzo vegetariano, la danza degli angeli e il mantra che doveva essere facile ma era in realtà uno scioglilingua in aramaico che solo le veterane con l’anello d’argento cantavano con voce flautata e accento perfetto, si arriva al momento psicodramma di gruppo. Dovevamo portare una foto di noi da piccoli con i genitori. Io non credo neanche di averne una con tutti e due, e comunque l’ho freudianamente dimenticata. L’esercizio si può fare lo stesso: in coppia con una sconosciuta bisogna raccontarsi 12 anni di traumi infantili condensati in 5 minuti. Alla fine a giro bisogna raccontare le proprie sensazioni agli altri e il risultato è un crescendo sconvolgente. Si parte soft con elementi in comune con persone mai viste, infanzie perfette da famiglia del Mulino Bianco, per arrivare a traumi rimossi, abbandoni di genitori, rapporti anaffattivi e tutto finisce in trionfo di abbracci liberatori tra sconosciuti e pioggia di kleenex.

Chi mi conosce è sconvolto dal fatto che possa frequentare un corso di yoga e ritrovarmi in situazioni del genere. Io penso che sia troppo facile essere sempre e solo sarcastici, cinici e nichilisti, io rido di loro e di me, pratico con spirito critico, mi piace coglierne gli aspetti più paradossali ma in realtà mi nutro di esperienze così dissimili dalla mia natura dissacrante e mi arricchisce confrontarmi con persone che fuori di lì non frequenterei mai.
Sat Nam a tutti.

I gay o della strategia di Von Masoch.

2010-01-31T19:00:00.005+01:00

Intervista a Vanity Fair a fine dicembre.
Domanda: “Lei è un’icona gay: è favorevole o contraria alle nozze fra persone dello stesso sesso?”
Lorella: “Contraria. Bisogna regolamentare le unioni ma il matrimonio deve essere tra un uomo e una donna. Vale lo stesso anche per le adozioni: un bimbo ha bisogno di una madre e di un padre”.
Meno di un mese dopo Lorella viene invitata a Muccassassina, serata gay romana organizzata dal Circolo di Cultura Omosessuale Mario Mieli. Ufficialmente per chiarire le sue dichiarazioni, in realtà per cercare di strappare qualche biglietto in più al Teatro Sistina dove la signora Cuccarini è in scena con Il pianeta proibito di Luca Tommassini. In discoteca venerdì la signora è stata sonoramente fischiata e il quotidiano la Repubblica non ne ha fatto parola. Ma lei ha fatto di più dichiarando dal palco: "Se volete che vi prendo in giro vi dico le cose che volete sentirvi dire, ma non posso farlo… ciò che ho detto deriva dalla mia matrice cattolica”.
Ha ragione signora Cuccarini non prenda in giro la comunità glbtqi, si limiti a prenderla per il portafogli. è evidente dalla locandina dello spettacolo che lorella sia una fervente cattolica, anche nelle foto pubblicate da Chi la signora appare in tutto il suo cattolicesimo, nuda e avvolta da un santo rosario benedetto da Papa Woytila. Lo spettacolo è dedicato a Padre Pio e la signora recita agnus dei dall'inizio alla fine. Le esternazioni della ballerina fanno il paio con quelle di Sabrinona Ferilli che da Chiambretti, vestita come una commessa di MAS dopo un'indianata di limoncello, ha detto che la sinistra si preoccupa troppo di froci e negri è per questo che la gente non li vota più.
Mi chiedo solo perché queste miracolate del tubo catodico che in un paese dall'intelligenza media farebbero le cassiere in un discount, si ostinino a renderci partecipi delle loro idee. Se vogliono riempire cinema e teatri di sane persone eterosessuali e cattoliche, perché continuano ad esporsi come "icone" gay. Se la Cuccarini non potesse far affidamente sulle quattro checche che il fine settimana agitano le anche e le manine cantando "vola", il teatro che la vede protagonista sul palco sarebbe, se possibile, ancora più miseramente vuoto. Dopo Patty Pravo, strappata alla pensione sociale dallo zoccolo duro della comunità gay tutta, che dichiarò "i froci hanno rotto le palle" e Renato Zero che si dichiara etero e credente ad ogni apparizione tv, chi sarà il prossimo?
Non faccio politica e forse non riesco a comprendere la lucida strategia che c'è dietro una decisione come quella presa dal Mieli riguardo alla Cucca, o di Imma Battaglia che invitò Alemanno al Gay Village con la signora Rauti. Mi chiedo solo perché in questo paese solo la sinistra e il movimento glbtqi siano così autolesionisti e privi di orgoglio. A giugno, intorno al 28, facciamo la parata per il Gay perché mi sembra chiaro che il Pride ce lo siamo persi da un pezzo.

Rassegna stampa.

2010-01-19T17:00:00.003+01:00

"Il compito di oggi? Tradurre in veneto la poesia".
Genitori in rivolta a Padova.
In una scuola elementare di Noventa Padovana, agli alunni di terza elementare è stato chiesto di tradurre in dialetto veneto una poesia. Sgomento e critiche da parte dei genitori mentre il Preside chiarisce: "Tutto è inserito in un programma di recupero delle tradizioni locali, che sono da valorizzare. Non ci sono - dice al 'Corriere del Veneto' - lezioni di dialetto veneto".
Pronta la risposta di una scuola della Garbatella che assegna agli studenti di una scuola media della Capitale un tema dal titolo: “Ermeneutica di osteria numero mille quanno er culo fa scintille”.

“Ali Agca è tornato in libertà”
Dopo 10 anni di carcere l’attentatore di Giovanni Paolo II è di nuovo un libero cittadino.
Le sue prime dichiarazioni sono nell’ordine: Io sono il Gesù eterno. La Trinità non esiste. La fine del mondo è arrivata. Emanuela Orlandi è viva e sta bene. Riscriverò la Bibbia perché è piena di errori. Il pupazzo One è il quarto segreto di Fatima.
La madre della Orlandi dichiara: “Pronta a incontrarlo, spero che non siano buffonate”.

“Scandalo al GF: Daniele dà della pornostar a Veronica.”
Sgomento ieri sera durante la puntata del GF10 quando il concorrente Daniele, appena eliminato, offende senza mezzi termini l’inquilina romana: “Veronica non è capace di intendere e di volere (…) baciarti è stata la cazzata più grossa della mia vita (…) Fai i film porno che è quello che sai fare”.
Parole pesanti nei confronti di una ragazza che ha la sola colpa di aver limonato con tutta la casa: uomini, donne, cameraman, fonici, un vigile di Cinecittà e Billy, la libreria Ikea compresi.

“Humor più facile. Arriva il simbolo per il sarcasmo.”
Un'azienda del Michigan ha inventato il simbolo che permetterà a chi scrive di dare la giusta sfumatura alla frase. Il simbolino permetterà a chi è totalmente privo di senso dell’umorismo o anche di una base minima di materia grigia, di sghignazzare alle battute contrassegnate.
D’ora in poi per dire alla tua ragazza che ha un taglio di capelli di merda, basterà digitare sulla tastiera: “adoro la tua pettinatura”, aggiungere accanto il simbolo Sarcmarc al costo di 1,99 dollari e riderne serenamente insieme. Sono già previste versioni televideo da mostrare in sovrimpressione durante la messa in onda di sitcom italiane.

“British Airways lo obbliga a cambiare a posto, lui li denuncia.”
La policy della compagnia di bandiera britannica vieta ai passeggeri uomini di sedersi accanto a minorenni che non siano accompagnati dai genitori, onde evitare abusi sessuali. E l’aereo non decolla finché l’adulto non cambia posto. Ma la norma interna ha trovato un vivace oppositore in Mirko Fisher, manager di 33 anni, che ha sporto denuncia. «Mi sono sentito un delinquente davanti agli altri passeggeri. Con questa norma etichettano tutti gli uomini come pedofili e perversi. I viaggiatori innocenti sono pubblicamente umiliati».
Tra le altre regole della compagnia di bandiera ricordiamo il divieto per i minorenni di sedersi accanto a uomini con ascelle loquaci, donne mestruate e pappagalli albini bisessuali.

I'll be there.

2009-12-04T11:55:00.002+01:00

Forse non farà cadere il governo ma gli rovinerà un po' la giornata al pupazzo playmobil. Scendiamo in piazza!

La madre (leghista) dei cretini è sempre incinta.

2009-11-18T13:18:00.002+01:00

La Palma del più Coglione d’Italia questa settimana va a... rullo di tamburi… il sindaco di Casteldelci provincia di Pesaro/Urbino! Un bell’applauso! Complimenti vivissimi da parte di Identity Crash e dei suoi sparuti lettori al signor sindaco leghista Mario Fortini. Il signor Fortini è il simpaticissimo signore che vediamo in tutto il suo splendore e maglioncino verde Upim sul suo profilo Facebook (e vi invito a diventarne presto amico prima che i posti esauriscano). Ma veniamo alle motivazioni del premio: “ la Palma del più Coglione d’Italia viene assegnata al signor Fortini per avere emesso un’ordinanza comunale che OBBLIGA tutti gli edifici pubblici, comprese le attività commerciali, ad esibire il crocefisso pena una multa di 500 euro”. Evviva! Compimenti ancora al signor Fortini per la sua brillante iniziativa volta a sottolineare le radici cristiane del nostro italico popolo, in contrasto con le bieche leggi materialiste della Corte Europea che ci obbligherebbero a rimuovere il crocefisso da tutti gli edifici pubblici, scuole in primis. In effetti perché privare il cittadino italiano della rasserenante visione di un trentenne ucciso su uno strumento di tortura? Cosa c’è di più appropriato che guardare la morte in faccia mentre si sugge pasta e fagioli? E viste le condizioni igienico sanitarie di molti ristoranti italiani, trovo il gesto di una coerenza ineccepibile. Per non parlare dei ristoratori romani del centro storico: appendere Cristo in croce nel locale avvertirà da subito il turista giapponese della sorte che lo attende appena varcata la soglia.
Ancora un bell’applauso al sindaco leghista di Casteldelci e i miei più sinceri auguri per l’iniziativa.

Identity Crash offre gita di due giorni a Casteldelci in pullman Gran Turismo con pranzo al sacco e vendita annessa di crocefissi e cilici. Il tutto a 25 euri! Affrettatevi, i posti sono limitati.

Le lesbiche francesi possono adottare. Gli etero italiani solo sparar cazzate.

2009-11-11T11:52:00.004+01:00

Il tribunale civile di Besancon ha accettato la richiesta di una coppia di donne per l’avvio alle pratiche per l’adozione. Questo l’esito positivo di una battaglia legale e civile durata 11 anni e dopo il ricorso alla Corte europea per i diritti umani che aveva dichiarato la Francia colpevole di discriminazione in quanto l’omosessualità della richiedente era stata considerata come causa del rifiuto.
Non ho ancora approfondito la notizia ma credo si tratti di un'adozione da single e non di una coppia gay, comunque come al solito il Giornale di Svastichella Feltri ci regala delle perle di populismo italico degne di note. Ecco alcuni stralci dei commenti alla notizia:

“Immaginiamoci a scuola quel bambino prima e ragazzo dopo come si sentirà di fronte ai ragazzi che hanno una famiglia normale e lui davanti alle due mamme (?) che si baciano fra di loro e magari qualcosa di più.”
È nota la tendenza delle donne gay ad accoppiarsi pubblicamente sui marciapiedi antistanti scuole e/o altri edifici pubblici.

“Concordo con chi dice che oggigiorno le coppie gay "usano" in un certo senso i bambini le adozioni più forse per soddisfare un proprio bisogno, egoisticamente parlando, di voler essere genitore e anche a mio parere per "dimostrare" ancora e sempre più al mondo che loro ci sono che la loro battaglia continua.”
Sono pienamente d’accordo, la voglia di un figlio a mio parere è SEMPRE un atto egoistico, anche nelle coppie etero. Nessuno di noi ha chiesto di venire al mondo, non il figlio di Totò Riina o Provenzano, né i figli di Albano e Romina, e nemmeno quelli del Nano hanno chiesto di nascere eppure sono nati, in quelle famiglie e in quelle coppie, senza nessuna possibilità di scegliere i genitori più appropriati. Quindi che differenza c’è con una coppia etero che si fidanza a 16 anni, si sposa a 20 e procrea a 23 in un ciclo continuo senza nessuna riflessione sul ruolo di genitore? Per me tutti dovrebbero superare un esame prima di poter avere un figlio, la mia è eugenetica morale e culturale. Eppure nessuno può impedire ad un possessore di pene spermadotato e ad una detentrice di vulva con ovuli di mettere al mondo ed educare dei potenziali disadattati sociali. Però questo è un privilegio da riservare agli etero. Le famiglie “normali” sono il ricettacolo privilegiato di violenza, ignoranza e sopraffazione eppure a nessuno è mai venuto in mente di vietare alle persone di formarsi una famiglia perché potenzialmente ricettacolo delle peggiori perversioni umane.

Ho evitato volutamente gli insulti gratuiti e il populismo spicciolo, inutile discutere contro l’ignoranza. Eleggo quindi reginetta incontrastata dei commenti questa perla di fantalegislazione:
“Il pm avrebbe dovuto fare una premessa dicendo che pur in linea con i diritti umani sulla posizione degli omosessuali nella società non raccomanda il diritto di adozione alla coppia richiedente la quale non e' esente dalla possibilità di abusare del/della minorenne adottata e quindi in contrasto con la legge che punisce l'abuso dei minorenni. Ciò non significa che si faccia il processo alle intenzioni, ma significa mettere una ragionevole limitazione ai diritti umani in linea con ciò che si usa fare con indagati o con persone in attesa di processo i quali vengono privati delle libertà personali con l'arresto o con i domiciliari.”
Quindi gli omosessuali in quanto tali “non sono esenti dalla possibilità di abusare di un minore”. E un etero? Se va limitata la libertà degli individui (omosessuali) come precauzione dall’abuso infantile, allora, dati alla mano, dovremmo applicare lo stesso metodo anche per tutte le figure professionali e umane che ritornano più spesso nelle statistiche di abuso ai minori: padri di famiglia (etero), preti, maestri e tutti coloro lavorano a stretto contatto coi bambini.
Secondo questo illuminato commento andrebbe messo sotto sorveglianza chiunque appartenga ad una di queste categoria. Praticamente il 60% della popolazione italiana.
Il diritto ad essere "cattivi" genitori è una prerogativa esclusiva degli etero e nessuno si azzardi a toccarla. Forse perché come scriveva Tolstoj "Tutte le famiglie felici si assomigliano; ogni famiglia infelice è invece disgraziata a modo suo."

Non è tutta Farina del suo sacco.

2009-10-16T10:55:00.004+02:00

Il signore Farina (vedi post precedente) è attualmente un deputato del PDL, quindi dovrei chiamarlo onorevole, anche se di onorevole ha davvero ben poco. Non solo per ciò che scrive ma soprattutto per la sua storia. L'on Farina è stato infatti radiato dall'ordine dei giornalisti il 29 marzo 2007 dopo aver ammesso di aver collaborato, al tempo in cui era vicedirettore di Libero, con i Servizi segreti italiani fornendo informazioni e pubblicando notizie in cambio di denaro. Nonostante la campagna di difesa portata avanti dall'allora Casa delle Libertà e da Berlusconi in prima persona, che in una lettera a Libero dichiarava che sostenere Renato Farina era condurre una battaglia per la libertà. Ma non è tutto, l'onorevole si è anche dichiarato colpevole del reato di favoreggiamento nel caso del rapimento di Abu Omar, l'ex imam di Milano. La biografia di Farina è davvero avvincente, tra le altre cose ha accompagnato papa Giovanni Paolo II in più di 50 viaggi, è ospite fisso del meeting di Comunione e Liberazione, è stato vicedirettore di Spazzatura Feltri al Giornale e a Libero. Finché nell'aprile 2008 è stato eletto deputato della Repubblica italiana. Oggi collabora come "opinionista" al Giornale. Mi chiedo che opinioni possa avere uno che si è fatto pagare dal Sismi per pubblicare notizie, tra le altre anche contro Romano Prodi. Se davvero uscissero dal Parlamento tutti i condannati, in aula rimarrebbero solo il campanello e la donna delle pulizie, sempre che l'appalto non sia stato truccato. Ma quando la gente va a votare non le passa per la mente di controllare chi siano le persone a cui affideranno la gestione del proprio paese? In una società civile il signor Farina, col curriculum che si ritrova, faticherebbe a trovare lavoro come friggitore di patatine al Burgher King in Italia siede in Parlamento e guadagna 20,000 euro al mese. Come si faccia a leggere il Giornale di Nausea Feltri, visto chi ci scrive sopra, resta per me uno dei misteri insondabili dell'universo, insieme all'eterosessualità di Renato Zero e ai calamari giganti del Pacifico orientale.

Il buon senso di Renato Farina.

2009-10-15T19:01:00.003+02:00

La mia personale campagna informativa continua con un'altra perla di "giornalismo" italico. Si parla sempre del reato di omofobia e il pezzo del signore Farina al Giornale di Feltri lo trovate qui. Dopo 3 pagine di deliri arriva dritto al punto in una chiosa da far venire la pelle d'oca. Se non ve la sentite di leggerlo tutto, e vi posso capire, ve la riporto.
Vale anche l’aggravante per chi ha orientamento di tipo pedofilo? In fondo è un orientamento sessuale. Mi permetto un’altra piccola osservazione, e poi chiudo. Per me uccidere una persona è il delitto peggiore che esista, grida vendetta al cospetto di Dio. E non dovrebbero esistere graduazioni. Ma a lume di buon senso, quanto al danno sociale, siamo sicuri che sia più grave uccidere un omosessuale single che un padre di famiglia?

Cosa è questa se non un'istigazione a delinquere? Una giustificazione ideologica della peggior specie? Possibile che non ci siano gli estremi per una denuncia a un individuo del genere? Considerando che il suo direttore tiene il busto del Duce nel suo ufficio forse è anche fuori luogo stupirsi.

Luca Volontè e l'omofobia premeditata.

2009-10-15T12:17:00.005+02:00

Questo articolo a firma di Luca Volontè, UDC, firmatario della mozione di incostituzionalità sulla legge contro l'omofobia, è apparso lunedì 12 ottobre sul Giornale di Candida Spazzatura Feltri. Leggetelo con un antiemetico e un maalox a portata di mano e capirete ancora meglio da chi siamo governati. Sono e sarò sempre contro ogni forma di violenza fisica, ahimé, ma contro la violenza ideologica bisogna reagire con la stessa veemenza. La faccia e il nome di quest'uomo devono essere marchiati a fuoco nella testa di ogni persona democratica di questo Paese. Ieri ho visto Inglorious Basterds di Tarantino, nel film Brad Pitt interpreta un ebreo americano a caccia di nazisti. Quelli che cadono nelle sue mani fanno per la maggior parte una bruttissima fine ma a quelli che vengono risparmiati Brad Pitt alias Aldo Apache ammonisce: "Quando la guerra finirà tu ti toglierai questa divisa da nazista e a quel punto come faranno a capire chi sei?". Poi gli incide con un coltello una svastica sulla fronte. Quando l'era Berlusconi si concluderà, il partito di Casini fatto da gente come questa, sarà probabilmente al governo e tutti avremo dimenticato di che cosa si sono macchiati. Non propongo certo di marchiare a vita certi individui, vi invito solo a non dimenticare.

Fuori le facce!

2009-10-14T11:29:00.013+02:00

Il fatto grave non è tanto che legge sull’omofobia non sia passata, non è stato fatto niente col governo di centrosinistra perché mai dovrebbe succedere qualcosa con una maggioranza schiacciante di “cattolici” di destra, esaltati secessionisti e finti liberali, il fatto davvero grave è il perché e il come è stata affossata. Un manipolo di eroi appartenenti all’UDC di Pierferdi Casini, il braccio parlamentare del Vaticano, si è presentato ieri alla Camera armato fino ai denti affermando perentorio “questa legge non s’ha da fare”. Che tradotto in politichese è:

La Camera, premesso che: il testo unificato delle proposte di legge n. 1658 e 1882, recante l'introduzione nel codice penale della circostanza aggravante inerente all'orientamento o alla discriminazione sessuale, presenta profili di violazione della Carta costituzionale;

1. (violazione dell'articolo 3 della Costituzione)

- la disposizione viola il principio di uguaglianza sancito dall'articolo 3 della Costituzione con riferimento al canone della ragionevolezza in quanto:
l'inserimento tra le circostanze aggravanti comuni previste dall'articolo 61 del codice penale della circostanza di aver commesso il fatto per finalità inerenti all'orientamento sessuale ricomprende qualunque orientamento ivi compresi incesto, pedofilia, zoofilia, sadismo, necrofilia, masochismo eccetera.

Questo è l’aspetto grave, non il fatto che legge sia stata bocciata ma il motivo. Per combattere il nemico bisogno sapere come si muove e soprattutto che faccia ha. Questi sono i signori e la signora, tutti dell'UDC, che hanno presentato la mozione di incostituzionalità ieri in Parlamento.

Amedeo Ciccanti mail ciccanti_a@camera.it

Angelo Compagnon mail compagnon_a@camera.it

Luca Volontè mail volonte_l@camera.it

Luisa Capitanio Santolin mail capitanio_l@camera.it

Roberto Rao mail rao_r@camera.it

Giuseppe Naro mail naro_g@camera.it

Rocco Buttiglione mail buttiglione_r@camera.it

Michele Giuseppe Vietti mail vietti_m@camera.it

So bene che non sono gli unici responsabili ma la loro parte l’hanno fatta e secondo me è giusto poterli guardare metaforicamente in faccia. Il parlamento italiano in fondo non è il ku klux klan o la massoneria quindi rientra nei miei diritti mostrare chi ci governa e in che modo lo fa. E al prossimo ferito, picchiato, o morto per motivi di orientamento sessuale, io pretendo di vedere questi signori FUORI dal Parlamento italiano e non in chiesa la domenica a battersi il petto in quanto “ferventi difensori della morale cattolica”.
In fondo alla lista c’è anche questa signora.

Paola Binetti, PD mail binetti_p@camera.it

La quale ha votato contro, l’unica nel PD, con queste motivazioni:
“Se fosse passata la legge così com’era, anche le mie opinioni sul tema sarebbero state reato”.
E infatti in un paese civile, lei sarebbe non solo fuori del PD ma FUORI del Parlamento italiano. Ma questa è un’altra storia.
Per qualcuno sarà un atto squadrista/anarchico o insurrezionale mettere nome, cognome e foto di chi mi equipara a pedofili, necrofili, zoofili e incestuosi, per me è un atto di democrazia.
Il silenzio non ci porterà da nessuna parte ma anche le urla rinchiuse nei nostri circoli serviranno a poco. Per questo ho aggiunto anche le mail ufficiali che trovate sul sito della Camera dei Deputati e vi invito a scrivere a queste persone quello che pensate e soprattutto ad inoltrare loro ogni articolo che riporti la notizia di un atto di omofobia. Questa è democrazia attiva. Usiamola.

Un giorno di ordinaria democrazia.

2009-10-08T11:34:00.003+02:00

I giudici sono comunisti,
il presidente della repubblica è comunista,
c’è il complotto contro il presidente del consiglio,
la Corte Costituzionale è comunista,
la Rai è comunista,
il 68% degli italiani è con me,
i programmi di approfondimento sono comunisti,
i giornali sono comunisti,
la satira è comunista,
meno male che Silvio c’è,
il 70% degli italiani è con me,
Vespa è il miglior giornalista dell’universo,
noi andiamo avanti,
Rin Tin Tin è comunista,
c’è la democrazia,
ho vinto tutte le elezioni dal dopoguerra ad oggi,
non c’è democrazia,
la D’Addario è comunista,
Bossi scherzava sui fucili,
sono il più grande presidente del consiglio della storia mondiale,
il 75% degli italiani è con me,
Feltri è il più grande direttore di giornale dall’era degli incunaboli,
l’87% degli italiani è con me, anche quelli che non lo sanno,
Topo Gigio è comunista,
il 92% degli italiani è con me, anche quelli che non mi votano,
la famiglia Addams complotta alle mie spalle, in quanto comunista,
il 98% degli italiani è con me, politici di opposizione compresi,
sono il più grande statista del sistema solare,
il 99,9% degli italiani è con me, manca ancora Topo Gigio che non molla,
Apicella è il più grande cantautore che c’è da qui a via delle Tre Fontane,
il 100% degli italiani è con me, Topo Gigio ha mollato,
questa camicia non mi piace,
i lacci sulla schiena mi danno fastidio,
avevo chiesto broccato alle pareti,
non voglio pastiglie comuniste,
Ghedini vammi a prendere due escort e un viagra…
anzi due viagra e una escort…
dov’è Putin… aiutami a salire sul letto...
voglio le mie scarpe… quelle alte
non riesco ad arrivare alla finestrella… vedo solo bianco…
non mi piace stare qui… il 115% degli italiani non vuole che stia qui… comunisti… bip…bip…bip………bip…………com…
…………..bi……p…………………………………………………

Give Silvio a chance.

2009-09-23T23:24:00.004+02:00

non basta essere il miglior presidente del consiglio della storia d'Italia, aver vinto la champions league e lo scudetto, quando c'è la possibilità di vincere un nobel tutto il resto è noia. il sito del comitato per la candidatura di Silvio Berlusconi per il premio nobel per la pace 2010 è imbarazzante. mi chiedo: con tutti i soldi che ha e dopo aver inventato la tv commerciale e publitalia, il nano col trapianto non ha trovato uno straccio di creativo residuato degli anni '80, non del tutto bruciato dalla cocaina e dalla sifilide, che facesse qualcosa di meglio di questa merda? l'inno, che sfiora punte di ridicolo senza pari, sembra scritto da Elio e le storie tese, tra strofe in rima baciata, esaltazione del gran mogol e riferimenti al miracolo abruzzese, ne viene fuori una propoganda che avrebbe imbarazzato anche Stalin. sono allibita e mi tornano in mente le parole di donna Veronica: quest'uomo non sta bene, non sta affatto bene. e pure noi non stiamo messi meglio.

dedicato a patrick.

2009-09-15T13:28:00.004+02:00

quando i tuoi idoli della pubertà cominciano a tirare le cuoia è segno che sei cresciuto. dedico questo post di un anno fa a chi negli anni '90 combatteva i brufoli col topexan. RIP Patrick Swayze.

è morto mike bongiorno. ed è subito show.

2009-09-12T11:18:00.003+02:00

Manca il trenino a tempo di a-e-i-o-u-ipsilon ma per il resto c’è proprio tutto. Il funerale di Mike Bongiorno è un misto tra Buona Domenica e un comizio del PDL. I funerali di Stato per un presentatore televisivo, perché questo era, mi sembrano francamente un po’ eccessivi. Ma devo dire che lo zapping con le caccole agli occhi di stamattina che mi ha permesso di cogliere le ultime battute di questo show di stato, è stato molto istruttivo per capire ancora meglio come è messa l’italietta. In prima fila il parterre istituzionale che pareva il casting per Quei bravi ragazzi, delle facce che ti fanno toccare istintivamente la tasca dei pantaloni per vedere se c’è ancora il portafogli. Il berlusca, la moratti con la fascia da sindaco, il vescovo sull’altare e tutti i presentatori e mezzi vip della televisione a fare da coro. Pippo Baudo, geniale, che porta la bara a spalla in pole position e si guadagna subito la conduzione d’onore di questo ennesimo show. Il berlusca che prende la parola dopo aver dato, quando era ancora vivo, un calcio in culo al presentatore che ha fatto l’Italia meglio di Garibaldi, trasforma l’ultimo saluto in un suo personale comizio elettorale. Con qualche giro di parola dice poi chiaramente che Mike lo appoggiava politicamente, quindi come possono gli italiani che amavano il presentatore non votare anche loro il cavaliere? Le scene patetiche si susseguono a ripetizione: Daniela Bongiorno va ad abbracciare Fiorello e Fabio Fazio, che ha appena parlato e sta lì accanto, prende la palla al balzo e si butta addossa alla vedova baciandola ripetutamente a sottolineare una grande intimità, lei non lo guarda neanche. Cantanti che non vedevi dai tempi della geronto-tv di Paolo Limiti, buttano fuori ettolitri di lacrime nella speranza di finire su un rotocalco o di accaparrarsi un primo piano su rai1. Tutto va bene, tutto è valido purché non si parli di quello che davvero sta accadendo nel paese. Licenziamenti, violenza omofoba, razzismo ai limiti del nazismo, bavagli ai giornalisti non allineati, la repubblica delle zoccole che imperversa. Tutto fa brodo, pure la morte di un mike bongiorno. Se gli dice culo al cavaliere, nei prossimi mesi si potrebbero fare i funerali di altri 3 o 4 personaggi televisivi, e vista l’età media ha ottime speranze, così da riempire palinsesti e pagine dei giornali. Sempre meglio che parlare del killer da lui assoldato al Giornale, uno squalo assetato di sangue che si chiama Vittorio Feltri. Luca Telese, giornalista de La7, ex del Giornale, sicuramente non di sinistra, ha raccontato chiaramente che è pronto un dossier per colpire Ezio Mauro, direttore di Repubblica, attraverso la moglie. Lo scandalo non sarebbe ancora scoppiato solo perché nessun giornalista, neanche a destra, se la sentirebbe di diletarsi con il killeraggio mediatico. Ma col passaggio del mastino Feltri da Libero al Giornale, avvenuto proprio perché Giordano era considerato troppo morbido, ben presto arriverà anche questo. Prima si è dato della troia alla Lario perché aveva osato alzare la testa, poi è stata la volta di dare del frocio a Boffo perché aveva osato criticare il boss, chi sarà il prossimo? Nel frattempo si cita per danni Concita De Gregorio e altre giornalista de l’Unità, si temporeggia per far partire Anno Zero di Santoro, si toglie la copertura legale ai giornalisti di Report della Gabanelli e altro ancora. Le notizie di contro-informazione circolano ma non in tv. Se non hai internet e non leggi i quotidiani non allineati, non saprai che il figlio di Bossi è stato preso come assistente al parlamento europeo con uno stipendio di 12.000 euro al mese. Uno che ha dovuto ripetere 3 volte l’esame di maturità e ha lanciato sulla pagina facebook della Lega il gioco “caccia all’immigrato”. E questo è solo un esempio. Che succederà in autunno se questi sono stati gli antipasti? Ma soprattutto dove è nascosta l’opposizione? E quella strana cosa chiamata PD? Il paradosso è che in Italia da un po’ di tempo a questa parte l’unico che rompe un po’ i coglioni al pupazzo, chiaramente per interesse personale, è un signore ex fascista di nome Gianfranco Fini. Sarà lui il prossimo da eliminare?

se guerra è, guerra sia.

2009-09-02T16:01:00.005+02:00

quello che sta succedendo lo sapete e non ho voglia di spendere altre parole sui fatti di cronaca, per riassumere: un ragazzo è stato accoltellato all'uscita del gay village a roma, un altro aggredito, ignoti hanno tentato di incendiare la sede di muccassassina la più famosa festa gay della capitale e dulcis in fundo ieri notte due persone a bordo di scooter hanno lanciato due bombe carte o petardi che fossero, in via san giovanni in laterano detta anche la gay street romana. come dichiarazione di guerra mi sembra più che sufficiente, non serve molto altro per sentirsi chiamati a prendere una posizione. chiara, netta e decisa. per me la soluzione non sta nel rafforzare le misure di sicurezza dei luoghi frequentati dalla comunità glbtq perché sarebbe come dire: io sto dietro ad un muro e per sentirmi più tranquillo lo alzo ogni giorno un po' di più. per me le telecamere e le ronde di poliziotti e carabinieri non servono a molto, il passo successivo sarebbe la scorta personale per ogni omosessuale e trans italiano. sono un'istintiva e se qualcuno un giorno mi desse fuoco alla macchina o prendesse a calci il mio gatto, lo prenderei a bastonate, a sassate o gli tirerei qualunque altra cosa avessi a portata di mano. se qualcuno viene a casa tua e ti butta una bomba in giardino, tu che fai? se a scuola il bullo della classe ti ruba la merenda, il primo giorno lo dici alla maestra, il secondo lo dici alla mamma, il terzo al bidello, il quarto gli rompi una mano con la tua faccia ma il ventesimo gli spacchi la faccia. noi no. noi rispondiamo alla violenza con l'amore. noi chiediamo al bidello-stato di intervenire, noi non ci incazziamo mai sul serio, non mostriamo mai i denti. mai. quando anni fa frequentavo monte caprino con alcuni amici, per loro luogo di rimorchio e sesso tra le fratte, per me un posto dove incontrarsi e fare quattro chiacchiere, ogni volta che qualche stronzo passava in macchina urlando "FROCI DI MERDA", in un attimo si creava il fuggi fuggi generale di oche starnazzanti. e alla mia domanda, perché non reagite? siete in tanti. le risposte erano sempre le stesse: abbiamo paura, loro sono maschi noi no. possiamo ribaltare questo pensiero? noi siamo esseri umani, loro non lo so. così vigliacchi politicamente da non rivendicare le loro bravate. da che parte della destra arrivi tutto ciò non lo so e non credo lo sapremo mai, visto che non ho tutta questa gran fiducia nell'interesse della forze dell'ordine nel fare chiarezza su certi atti. ma più continuiamo ad abbassare la testa e a chiedere a qualcun altro di proteggerci meno rispetto avremo. non il rispetto mafioso che si ottiene con la legge del più forte ma il rispetto dato dalla dignità di incazzarsi e di lottare, di alzare la testa e non scappare. i neri in america si sono ribellati, la comunità lgbtq a stonewall si è ribellata, gli indiani contro gli inglesi si sono ribellati, come pensiamo di ottenere quello che ci spetta di diritto? continuando ad andare a ballare, facendo le manifestazioni nei nostri luoghi? o rompendo il cazzo alla società civile? questa non è SOLO la nostra battaglia ma è SOPRATTUTTO nostra. dobbiamo renderci visibili nei luoghi della comunità civile e della politica e non nei nostri recinti fioriti e murati. ma questa, ripeto, è solo la mia opinione e nonostante questo, stasera tenterò di esserci a via san giovanni in laterano alle 22 perché anche se non credo sia la miglior forma di lotta, è giusto che tutti facciamo sentire la nostra presenza e ci mettiamo la faccia. la mia idea è ben rappresentata dal movimento dei ragazzi di Locri contro tutte le mafie che resistono urlando: "e adesso ammazzateci tutti".

veggenza?

2009-08-05T11:16:00.003+02:00

Per me Pasolini è ed è stato il più grande intellettuale italiano. l'artista è chi possiede la sensibilità di precorrere i tempi nelle proprie opere e Pier Paolo Pasolini lo ha dimostrato attraverso il cinema, la poesia e la letteratura. il genio è colui in grado di leggere ed interpretare la società nella quale vive con la giusta distanza. Quell'italia è la nostra stessa italia, non si tratta di preveggenza, è solo il risultato della degenerazione di un processo già avviato e che solo una mente lucida e intellettualmente onesta come la sua era in grado di vedere. oggi sento la mancanza di una figura come quella di Pasolini. a chi credere, a chi "affidarsi" per respirare una boccata di pensiero pulito nel pantano di ignoranza e volgarità nel quale siamo costretti a vivere?
per la serie un po' di ottimismo estivo... scusate lo sfogo ma credo che in un Paese civile Pasolini sarebbe seria materia di studio nelle scuole, i suoi film andrebbero in prima serata sulla tv di stato e gli si intitolerebbero fondazioni e musei e non una squallida via in periferia come succede a Roma. questo paese si merita le veline e andreotti, berlusconi e la carfagna, i calciatori dopati e i giornalisti servi, citando Moretti, ce li meritiamo, eccome se ce li meritiamo.

Sacra famiglia con kalashnikov.

2009-07-30T12:02:00.002+02:00

"Intorno a me vedo l'immagine della vera famiglia, quella fatta da uomo, donna e bambini. Possibilmente tanti bambini". Così l’onorevole vice presidente della Camera dei Deputati Rocco Bottiglione commenta il Fiuggi Family Festival. E aggiunge "Questo e' il tipo di famiglia numericamente più rilevante nel nostro Paese. È bene che quei politici che pensano solo alle coppie di fatto, meglio se omosessuali, se ne rendano conto".
Tranquillo Rocco, delle coppie di fatto, specie se omosessuali, ai politici frega una sega. Molto più importante parlare delle troie di regime. A me invece non interessa assolutamente nulla se il presidente del consiglio vuole pagare tutte le donne disponibili ad entrare con lui nel letto regalatogli da Putin ma ormai in Italietta non si parla d’altro. Meglio questo che affrontare seriamente crisi economica, post terremoto o disoccupazione e precariato. E poi sotto l’ombrellone di Capalbio meglio il gossip delle regali camere da letto piuttosto che la triste storia di un operaio cassintegrato.
Tornando alla vera famiglia, quella santificata da Buttiglione, vorrei solo riportare qualche dato.
Un morto ogni due giorni, 1200 vittime in 5 anni: la Famiglia italiana uccide più della sacra corona unita, della camorra, della ‘ndrangheta e di Al Quaeda messe insieme. In famiglia avviene il 91,6% degli omicidi suicidi e basta aprire il giornale ogni giorno per accorgersene facilmente. Anche oggi la sacra famiglia è stata consacrata dal sangue, a Rho un uomo ha ucciso la moglie e poi si è sparato davanti ai figli di 6 e 4 anni. Su 10 donne uccise in Italia 7 sono state ammazzate dal partner o da un familiare. Quindi la prossima volta che temete di andare alla stazione Termini di notte o avete paura ad attraversare la periferia estrema della vostra città da soli/e, pensate che, almeno statisticamente, è di gran lunga più sicuro che passare una serata sul divano a guardare Ballando con le stelle nell’accogliente tepore del focolare domestico. Quel focolare il più delle volte scotta e brucia. La Famiglia, e in Italia si parla solo di quella sacra e inviolabile fondata sul matrimonio tra un uomo e una donna e magari tanti bambini, è, almeno statisticamente, il luogo a più alto tasso criminale. Avete insomma più possibilità di essere preso a schioppettate dal/la vostro/a ex piuttosto che da un malvivente. Che culo. E al funerale si parlerà di tragica fatalità, del momento di follia di un marito e padre modello, esemplare cittadino conforme alle regole. Amen.

dio vi odia, lo dice phelps.

2009-07-17T16:59:00.003+02:00

Sempre in tema di musica, nell'ultima classifica mi sono fatta sfuggire questa perla degli straordinari adepti della Westboro Church. Un grande ritorno della solita cricca del reverendo Phelps di cui ho già parlato in queste pagine. Ogni commento mi pare superfluo, solo un dubbio mi attanaglia la mente: chi è la capra che stona così tanto? Io un'idea ce l'avrei, forse l'invasata con maglioncino azzurro pallido in prima fila? E se masticate un minimo l'inglese vi consiglio su youtube il documentario che il mitico Louis T ha realizzato sui Phelps per la BBC.

le hit dell'estate

2009-07-10T14:51:00.011+02:00

Al terzo posto:

I seen beyonce at burger king è del mio mito trash della settimana: Cazwell, rapper bianco newyorkese e gay, la risposta queer a Eminem. il pezzo è geniale, vorrei che jonny makeup diventasse il mio compagno di banco e la versione trans di Beyonce la trovo fenomenale.

Al secondo posto:

Altro pezzo di Caz, Watch my mouth, ha una guest star d'eccezione come Amanda Lepore, nata Armando, sobria icona di David Lachapelle.

E, rullo di tamburi al primo posto la vera hit dell'estate, il motivetto che non vi leverete più dalla testa...

Anal Beat di Immanuel Casto merita la hit parade per la leggiadria dei versi e per le sottili allusioni sessuali.
quest'estate sulla spiaggia ovunque voi siate, vi voglio vedere ballare il gioca jouer del 2009! su! tutti insieme! mimate dopo di me... pecorina... ammucchiata... beat beat anal beat beat beat anal beat... sono già posseduta dal ritmo...

Più mondana o più mondina?

2009-07-08T10:53:00.005+02:00

Ben due serate mondane hanno contraddistinto la mia settimana, cosa rara per una che di solito sfiora la punta massima di di mondanità cenando davanti a sky in preda ad uno zapping furioso che di solito si placa solo sul programma più trash dell’intero pacchetto. La prima è stato uno showcase, ergo la presentazione di un cd, in un locale vicino casa. Tutto parte da un’amica di my sweetheart che la invita a sentire una sua amica che canta. Io immaginavo quelle cose sfigate nei pub di terza categoria dove mentre la sciagurata di turno si sgola, i camerieri urlano le ordinazioni in cucina per sovrastarne la voce. Invece questa era una serata messa su in grande. Premetto che essendo vicino casa io e my sweet ci rechiamo in loco vestite come due scese a buttare il sacchetto dell’immondizia. All’entrata spulciano la lista alla ricerca dei nostri nomi che però non sembrano venir fuori. Mentre questa umiliante operazione si compie, veniamo doppiate nell’ordine da: Pamela Prati con marito toyboy sudamericano al seguito, un gruppo di attempate signore che per entrare hanno sfoggiato una Miss Buenos Aires che avrà avuto più o meno l’età di mia madre e che la fascia deve averla conquistata al tempo del generale Videla, e una non meglio identificata attricetta di fiction. Subito dopo riusciamo a varcare la soglia, dentro ci sono più paparazzi che ospiti, vino e cibo gratis e un parterre di sottobosco televisivo di tutto rispetto che però solo io, patita di immondizie catodiche, riconosco. Alla prima curva mi imbatto in Nathalie Caldonazzo che ha le ciglia finte più lunghe di tutti i cervi del parco del gran paradiso messi insieme, le tette riempite a 2,20 e una faccia simpaticissima. Le accompagnatrici di Miss Buenos Aires 1972 si avventano sulla prima vip come cani famelici su un osso. Ad intrattenere Nat, su due metri di tacchi e più gengive in bocca di Varenne, c’è Tiziana Rocca, la first lady degli eventi romani, lei e il marito Giulio Base, “attore” e “regista”, sono ospiti fissi a Porta a porta ogni volta che si parla di Famiglia, quella vera, quella fondata sui valori cattolici. Sono uno spot vivente della CEI e più odiosi e patetici di una santa Maria Goretti rediviva. Subito dietro Stefania Orlando, ex di Andrea Roncato e presenza televisiva nelle varie trasmissioni di terz’ordine della Rai. Il principe Giovannelli, viscido e unto nobile romano prezzemolo della mondanità capitolina. Presentatore della serata un doppiatore-attore col quale avevo, per colpa di un cliente, fatto una enorme figura di merda appena due giorni prima e che mi sono guardata bene dal salutare. Il personaggio in questione, che gli sarà costato meno di chiunque altro, presentava la serata in voce off e dopo il quarto bicchiere di vino ha iniziato a trascendere chiamando i musicisti sul palco come un pescivendolo quando ti offre le triglie al mercato. La Rocca ha rischiato un mancamento e lo ha invitato alla moderazione con occhiatacce e convulsi movimenti delle mani, pur di restituire alla serata la sua opaca patina "glamour". Continuano ad arrivare famose e famosette che i fotografi immortalano in pose da calendario da officina meccanica ma che financo io, collezionista di sfigati tv, stento a riconoscere. Il momento clou della serata si raggiunge quando sale sul palco a duettare con la cantante, Bianca Guaccero che non avevo assolutamente notato e che non ho saputo come catalogare mentre spiegavo a my sweet e a D. chi cavolo fosse. Come ciliegina sulla torta, Pamela Prati ha ballato sulle note del pezzo di chiusura. Che dire… primo è cento volte più magra di quello che sembra in tv, secondo dal vivo sembra un po’ meno un trans e terzo a 50 anni ha un fisico che la maggior parte di noi metterebbe la firma per avere almeno a 30. Per chi fosse interessato anche alla musica, la cantante era Senit, io non l'avevo mai sentita, una sorta di Aretha Franklin dei colli bolognesi, abbronzata come direbbe il nano e a intuito anche piuttosto lella (traduzione: donna gay). Bella voce.
La seconda serata mondana c’è stata ieri ma questa ve la racconto nel prossimo post.

2009-07-02T10:44:00.003+02:00

Visto che in questi giorni non ho molto tempo né fantasia per scrivere, vorrei ringraziare vivamente l'anonimo commentatore del post "genova pride e l'inno del corpo sciolto", per avermi dato un simpatico spunto in questa afosa mattinata di luglio. Ma riassumiamo brevemente i fatti. In data 19 giugno la qui presente Identity Crash scriveva un post sulla scelta del brano del signor Ceccarini Ciri come inno del Genova Pride. Come potrete verificare, in data 29 giugno alle ore 17,49 il signor Mikybeo si risentiva molto della mia "pacata" critica alle capacità artistiche del signor Ceccarini Ciri. A seguire in data 30 giugno alle ore 1,11 la signora o signorina Dorjna rincarava la dose. Circa 9 ore dopo Identity Crash rispondeva in modo molto educato sottolineando la libertà di espressione e di gusti canori tuttora vigente in questo paese. Stamattina poi l’illuminazione mi colpisce in pieno! Questa è la vera chiave del successo: avere dei denigratori. Ce l’ho fatta, mi sento arrivata. Facile avere amici che ti lasciano commenti sagaci e pertinenti, nuovi amici di blog che ti lusingano e si sperticano in lodi sulle tue indiscutibili capacità ma potersi vantare di commenti come questi, lasciati da sconosciuti, è tutta un’altra storia. Quindi innanzitutto ragazzi grazie, di cuore. Arrivo in agenzia come al solito scazzata e accaldata, accendo il mac, apro la posta, il blog e trovo questa perla ad impreziosire la mia giornata. Se siete troppo pigri per andare a cercarla tra i commenti ve la riporto integralmente:

Anonimo ha detto...

No,caro Identity Crash, non te ne puoi uscire così facilmente. Rileggi quanto hai scritto. Se tu, infatti, dicessi soltanto che non ti piacciono i versi e la musica di una canzone potresti ben parlare di critica. Ma quando ti permetti di giudicare la faccia di una persona "vogliamo parlare di che faccia ha? Un incrocio tra il gobbo di Cocciante e uno che apre gli ombrelloni al Lido di Cecina" questo scrivi tu, prima di apostrofare Ciri come un "cantante di merda", viene da dire solo una cosa: almeno Ciri ha avuto il coraggio ed è stato premiato con una esibizione davanti a 50mila o 100mila persone. Libere e piene di gioia, proprio come il testo di Ciri che, non a caso, si libera proprio partendo da una condizione di paura, fobia, non accettazione. E arriva su un palco. Quello di Genova. Quello della Libertà. Con il suo viso bello o brutto e la sua voce LIBERA E CORAGGIOSA.
La tua, invece, di voce, oltre ad essere volgare, invidiosa e misera qual è? E la tua faccia? Com'è? Somiglia a quella di Brad Pitt o a quella di un rospo? A un maiale o a un principe?
Nella piena e assoluta libertà tua e di chiunque di criticare chiunque altro, ti invito a tenere dritta la barra del rispetto. Perché il rispetto è dovuto a tutti ma, se me lo permetti, un po' di più a chi dimostra di avere il coraggio di diventare bandiera di un movimento ancora oggi bersagliato da tutte le parti.
Credo di non aver chiesto troppo. W CIRI CECCARINI!!!! In attesa di una foto di Identity.

Sarei tentata di rispondere nella maniera più facile e veloce per terminare qui la polemica, per la serie questo è il mio blog pappappero pappapà, scrivo quello che voglio e se non ti sta bene non lo leggere. Ma io adoro la polemica e quindi dopo aver inizialmente smorzato i toni, decido di rubare del tempo al mio prossimo cappuccino per rispondere a questo commento punto per punto:

primo_ se avessi letto almeno uno dei miei post sapresti che questo è il mio stile, può piacerti o meno, ma così è. Quindi se attacco frontalmente e in modo pesante la triade dio patria famiglia (vedi santi, papi, politici, genitori, datori di lavoro) perché dovrei cambiare tono quando si tratta del signor Ceccarini Ciri?

Secondo_ l’unico coraggio che ha avuto è stato quello di propinare questa roba a x persone spacciandola per musica. Non basta avere qualcosa di “politicamente corretto” da dire per dover esser automaticamente apprezzato dalla comunità GLBTQ. O almeno per me non è sufficiente.

Terzo_la mia voce è di certo volgare, invidiosa (ma non di Ceccarini Ciri), misera.

Quarto_ quando chiedi della mia faccia fai l’esempio di brad pitt dando per scontato che io sia un uomo, gay, come te. Anche negli altri commenti leggo cose del tipo “siete invidiosi perché lui era sul palco e voi a casa a fare l’uncinetto”. Mi spiace deluderti ancora una volta ma stai parlando con una donna. E queste battute da checca di provincia qui potete anche risparmiarvele.

Quinto_questo è un blog dove il cazzeggio totalmente scorretto è l’unica barra che comanda la nave. Se non vi piace liberi di non leggerlo.

Qui ci si prende per il culo, tutto e tutti, vuoi la mia foto per farlo anche tu? Non ne hai bisogno. Usa l’immaginazione.

In conclusione io non ho dubbi che Ciri sia un bravo ragazzo e che creda in ciò che fa e che si faccia il mazzo per sbarcare il lunario, come chiunque tenti di vivere della propria arte senza essere raccomandato, ma questo non c’entra nulla con le cazzate che scrivo in questo spazio. Vi è così difficile capirlo?

Confesso.

2009-06-24T12:51:00.002+02:00

Potrei continuare a mentirvi, minacciare gli amici che già lo sanno, camminare raso ai muri del web per paura di essere smascherata ma ho deciso di fare una pubblica ammissione di colpevolezza. Io confesso. Sono caduta nel gorgo e voglio condividere con voi la colpa che so essere solo mia. Continuo a tergiversare perché non trovo le parole per dirvelo… dopo aver così aspramente contestato e criticato certi comportamenti ne sono rimasta vittima anch’io. Come dite… Iscrivermi al PDL? No, non si tratta di questo. Aver preso la tessera di un’associazione gay? Vabbè non esageriamo adesso. È solo che… praticamente… MI SONO ISCRITTA A FACEBOOK! Ora l’ho detto, mi sento già meglio. Non tenterò di nascondermi dietro patetiche giustificazioni ma voglio comunque raccontare com’è andata. Il mio art, un uomo col quale condivido la mia giornata in un cubo di vetro acciaio molto simile ad un acquario che però fa tanto cool, era già schiavo da un pezzo e un giorno mi ha mostrato un gioco di nome biotronic. L’ho snobbato e tale leggerezza mi fu fatale. È bastato provarlo una sola volta, una partita, una sola… che vuoi che mi succeda… e poi è stato tutto un precipitare verso il basso. Come una pera di eroina che ti arriva al cervello e lo invade di sensazioni bellissime, indescrivibili e delle quali non puoi più fare a meno, la sera stessa ho aperto un account. Ovvio sotto pseudonimo ma cosa volete che cambi? Gli amici ti stanano presto, basta fare due più due e si capisce subito che dietro quel pupazzo di legno ci sei tu. La tua vita cambia all’improvviso, non sei più quel paria sociale che negli ultimi tempi nessuno invitava più al cinema perché non era sulla chat di facebook. Ora sei pieno di inviti ad eventi e gruppi davvero imperdibili, puoi rispondere a test che ti dicono che pscicofarmaco sei, che film sei, che paio di mutande sei. Puoi aiutare la cagnetta Lola a non morire di una rara malattia solo aderendo alla sua pagina, senza muovere un dito se non quello che clicca. Puoi diventare fan di “perché fabrizio de andrè è morto e gigi d’alessio ancora canta” senza dover prendere una pistola e andarlo a braccare nell’hinterland napoletano. Ho scoperto di essere un drago a suonare la chitarra grazie a Riff Master I e II, ho un cane virtuale in Pet Society più impegnativo del gatto reale che ho in casa, sono iscritta a una banda di criminali, gestisco una fattoria, un ristorante e se tutto va bene potrei aprire una succursale su un altro social network. Ho contattato uno sceneggiatore che nella vita normale avrei fatto fatica ad avvicinare e invece nel Fantastico mondo di fb mi ha risposto subito in modo estremamente cordiale e collaborativo. Da tempo il mio socio di scrittura Spregy tentava di convincermi che attraverso FB le persone sono più accessibili e ne ho avuto la dimostrazione. Puoi inviare le tue idee o chiedere colloqui di lavoro solo perché tu e il produttore X avete in comune l’amicizia del Mago Pancione e di Anna Moroni della Prova del Cuoco. Triste? Apocalittico? Spersonalizzante? Forse ma ora è così e per piazzare un’idea sulla quale aspettiamo una risposta seria da 2 anni, mi iscriverei pure al Club degli scacchisti cristiani rinati. Quindi che vuoi che sia nascondersi dietro una pagina di FB con il faccione e il nome di…

servi del tiggì

2009-06-23T13:07:00.002+02:00

questa è la mia risposta a Minzolini, direttore del TG1

Genova Pride e l'inno del corpo sciolto.

2009-06-19T10:45:00.002+02:00

Questo sarebbe il brano scelto come inno per il gay pride di Genova. Uso il condizionale perché spero che qualcuno rinsavisca dal proprio coma mentale e si renda conto di che cagata pazzesca sia questa canzone. Va bene che non è indispensabile essere famosi per dire la propria e diventare così icona gay per un giorno, chiunque può riuscirci basta mischiare il tavor con la vodka, togliersi le mutande prima di andare a ballare ed eccoti in un attimo trasformato in una Paris Hilton di Boccea o in una Lindsay Lohan di Torpignattara. Io non ho mai sentito nominare tale Ciri Ceccarini, il nome è tutto un programma, ma mi è bastato apprendere stamane la notizia dal sito di gay.it per andarmelo subito a sentire su youtube… il risultato è stato a dir poco deludente. Suppongo abbiano usato questo brano come strumento di tortura a Guantanamo, motivo per cui alla fine hanno dovuto chiudere il carcere. Non so da che parte iniziare, la musica è di una noia mortale, una nenia senza un briciolo di vivacità, buona al massimo per accompagnare un funerale ma neanche troppo. Il testo è di una banalità raccapricciante, la melodia fa schifo, lui canta di merda e poi vogliamo parlare di che faccia ha? Un incrocio tra il gobbo di Cocciante e uno che apre gli ombrelloni al Lido di Cecina. Ma come si fa a scegliere sta roba per accompagnare un corteo festoso, colorato e gayo come il pride? Questo ha il coraggio di cantare strofe del tipo: “credeva d’essere sbagliato perché dentro di sé c’era qualcosa di speciale” ma anche perle come “cercava di lavarsi di dosso quel marchio indelebile per essere come tutti” e qui mi fermo, se ce la fate dovete sentirvi il resto da soli. Leggo su un blog che la canzone di Ciri ce l’ha fatta, sottintendendo anche una nota di giubilo. Ma il dubbio è con chi se la giocava il nostro Ciri? Perché questa melma canora abbia avuto la meglio, in gara con lei poteva esserci solo una canzone di Povia-Borghezio-Fiore dirige l’orchestra il maestro Joseph Goebbels.
Per concludere se il nostro caro Ceccarini Ciri afferma “sono ciò che sono” la risposta viene da sé: “un cantante di merda”.
In alternativa io propongo questa:

che voto?

2009-06-05T19:19:00.003+02:00

Questo fine settimana mi tocca espletare il mio dovere di cittadina (!) ed andare a votare. Come quando vai al cesso dopo una settimana di costipazione di ritorno da un viaggio in Lettonia, dove ti sei nutrito esclusivamente di salsicce e sanguinaccio. La mia voglia di esprimere una preferenza tra il mare di merde (scusate l'approsimazione linguistica ma non mi sovviene altro temine) che popola il mondo politico italiano, è pari solo al desiderio di una colonscopia collegata ad un maxischermo che rimandi le immagini delle mie viscere su una piazza del Popolo gremita. Ma non mi sottrarrò. La decisione è praticamente presa e credo che il mio voto andrà ai Radicali e ad Emma Bonino in particolare. Nonostante le loro baracconate a colpi di digiuno, sono tra i pochi, in questo paese di baciapile, a difendere la laicità e il diritto di TUTTI ad avere un'esistenza che meriti tale nome. Ma per essere proprio certa della mia scelta ho fatto un giretto sul loro sito e quello che ho scoperto mi ha leggermente scossa. Su questo link potete leggere le dichiarazioni di voto di vip e meno vip e tra tutte questa spicca sovrana:

Emma mia bella con tutta la stima... non so mica se ce la farò domani a sentirmi nella stessa baracca del sor Otelma...

Eminem preso per il culo. Letteralmente.

2009-06-04T11:52:00.004+02:00

MTV Shows

Brutta aria per gli omofobi americani. Ringrazio per questo Sacha Baron Cohen alias Borat alias Bruno, giornalista austriaco esperto di moda e ultimo personaggio del geniale performer americano. Bruno è il protagonista del prossimo film/doc di Baron Cohen in cui mette in imbarazzo, con la sua omosessualità esibita ed esibizionista, il fashion world, paradigma mondiale dell'ipocrisia con una presenza massiccia di uomini gay spesso non apertamente tali. Soprattutto in Italia, ovvio. Questa è la premiazione degli MTV Movie Awards per il miglior performer uomo, Sacha avrebbe dovuto solo decretare la vittoria di Zac Efron, idolo degli adolescenti e star di High School Musical ma ha fatto di più. Enjoy it.

Il culo in faccia.

2009-06-03T12:09:00.004+02:00

Si inaugura oggi una nuova rubrica dal titolo quanto mai criptico ma lascio a voi dedurne il significato. Per l’apertura non potevo che scegliere questa donna

I motivi? Il primo è strutturale, credo che dopo l’ennesimo lifting le abbiano dovuto impiantare l’adipe delle chiappe in faccia per spianare le rughe. Il secondo assolutamente ideologico. Avete avuto la sfortuna di leggere le ultime dichiarazioni della Daniela? Se ve le siete perse, eccole qui.
In poche parole questa pia donna ha deciso di spiattellare a Libero, il Novella2000 di Candida Feltri, i tradimenti di donna Veronica nei confronti di quell’anima pura, retto marito e padre integerrimo, del nano col trapianto. Dalle sue parole si evince che il cavaliere tenta da anni di tenere in piedi il matrimonio, eroso però dai tradimenti della Lario. Lui che le donne neanche le guarda né mai le sfiora ma che si accoppierebbe anche con una finestra per il mero fatto di avere dei davanzali. Le dichiarazioni di Danielina non sconvolgono tanto per la devozione al padrone, di cui Candida Feltri aveva già fatto sfoggio pubblicando il giorno successivo alle esternazioni di Veronica Lario, questa foto e questo titolo

Ma ripeto, non è il servilismo della Santanché a colpirmi quanto la totale mancanza di un briciolo di decenza e, perdonatemi l’ardire, di Decenza. Sul sito della Santanché non hanno ancora tolto queste dichiarazioni che risalgono ad un anno fa. Dove lei non faceva che mettere in piazza il sessismo e l’ossessione malsana del berlusca per le donne. Un anno fa, dodici mesi, non un secolo. Ma è comprensibile che per rientrare nelle grazie del cavaliere a lei non basti più, vista l’età, mostrare il culo e le tette rimpinzate di silicone. Deve urlare l’innocenza del padrone come una pescivendola al mercato, deve prendere quel fango, al quale è tanto abituata, e buttarlo in faccia alla donna che ha tentato di ribellarsi davvero. Per convenienza, in ritardo di 20 anni, a mezzo stampa... non ha importanza, la Lario non doveva permettersi di sollevare il capino biondo platino dalla sua ciotola d’oro e ringhiare verso il guinzaglio tempestato di diamanti che la mano del padrone le porgeva.
E agli altri schiavi si sa, la ribellione di uno di loro, provoca rabbia ed invidia.

E lo zingaro disse al frocio...

2009-05-28T13:28:00.006+02:00

Dopo molte insistenze, ho accettato di rilasciare un’intervista via chat a Rom Today, rivista on line della comunità degli zingari italiani. Ve ne riporto i tratti salienti.

Identity crash lei parla spesso di omosessualità nel suo blog. Scusi la domanda ma lei, per caso, appartiene a questa categoria?
Sì. Ci sono problemi al riguardo?

Assolutamente no. Lei cosa pensa dei rom, sinti, dei nomadi in generale?
Bè, come tutti noi gay, penso che siano ladri, sfruttatori di handicappati, incivili, sporchi, maltrattatori e rapitori di bambini. Sa, da piccola, quando mia madre mi portava al mercato rionale mi diceva sempre di non allontanarmi altrimenti gli zingari mi avrebbero portato via. Identity digita la faccina che si commuove.

Non le sembra che il suo giudizio sia discriminante e approssimativo?
Niente affatto, mi attengo a quanto riportano i maggiori mezzi di informazione, i nostri migliori politici e il prete della mia parrocchia. È statistica, mia nonna fu derubata da una zingara vent’anni fa e anche la mia vicina di casa, quindi…

Come omosessuale lei dovrebbe sapere quanto il pregiudizio possa pesare su una comunità.
Ma noi non costringiamo i gay brutti o le lesbiche handicappate a chiedere l’elemosina ai semafori, quindi siamo meglio di voi.

In fin dei conti io e lei siamo, agli occhi di molti, entrambi “figli di un dio minore”
Guardi io credo che dio, o chi per lui, abbia creato noi gay, trans, travestiti e bisessuali per equilibrare il cattivo gusto nel vestire e la poca cura dell’igiene che avete voi zingari. Quindi abbiamo ben poco in comune.

Non pensa che la presenza di un non vedente, di una ragazza lesbica e di un giovane rom al Grande Fratello 9, sia stato il tentativo di una tv mainstream di educare gli spettatori alla diversità in ogni sua forma?
Dice… non ci avevo pensato, la vedevo più come una versione diversamente abile di Giochi senza frontiere, per vedere chi tra una leccapassere, un cieco e uno zingaro resistesse di più a colpi di storie familiari tragiche e sfighe varie. Ma se lo dice lei, mi fido. Identity digita la faccina che strizza l'occhio.

Ringraziamo la blogger Identity Crash per l’intervista e la invitiamo a visitare presto il nostro campo sulla Casilina per tentare di superare i suoi pregiudizi sui nomadi.
Grazie a voi. Oddìo ma dov’è la mia borsa… era qui un momento fa… guardi, facciamo così lei mi ridà la borsa e io faccio finta che non sia successo nulla e non sporgo denuncia.

Saluto la signora Crash ricordandole che questa intervista si sta svolgendo on line attraverso la chat di skype.
Identity digita la faccina che sorride e arrossisce Ah è vero… scusi… ma quando si ha a che fare con voi zingari uno non si rilassa mai.
Identity digita la faccina che si sganascia dalle risate. Il suo intervistatore chiude la chat e si scollega da internet.

Questa è la MIA risposta alle dichiarazioni rilasciate a Gay.it da Ferdi Berisa, vincitore montenegrino del Grande Fratello 9 e appartenente alla comunità Rom.

Noemi "Papi Ciulo"

2009-05-25T13:35:00.003+02:00

(translation by identity crash)

Papi papi papi ciulo
Papi papi papi vieni qui
Papi papi papi ciulo
Papi papi papi vieni qui
Papi papi papi ciulo
Papi papi papi vieni qui
Papi papi papi ciulo

Tu vuoi il mh
Ti piace il mh
Ti porto il mh
E Noemi ti canta il mh
Che bello il mh
Gustoso il mh
E a te piace proprio tanto il mh
Ti piace il mh
Ti porto il mh
E Noemi ti canta il mh
Che bello il mh
Gustoso il mh
E a te piace proprio tanto
Dolcemente io
Muovo il corpo
Devi fare piano
Il cuore potrebbe fare BUM
L’infarto BUM
Vieni vieni a Casoria ancora
Dolcemente io
Muovo il corpo
Devi fare piano
Il cuore potrebbe fare BUM
L’infarto BUM
Vieni vieni vieni un’altra volta
Col collier in mano
Il Viagra in tasca
Donne vergini che arrivano in Sardegna
Come dice il Gino
Pelo pelo pelo
Andiamo in cerca del
Col collier in mano
Il Viagra in tasca
Donne vergini che arrivano in Sardegna
Come dice il Gino
Pelo pelo pelo
Andiamo in cerca del
Il mh
…
Papi papi papi ciulo
Papi papi papi ciulo
Papi papi papi ciulo
Papi papi papi ciulo

Non avrai altro dio all’infuori di me.

2009-05-24T13:56:00.002+02:00

Trascorrere il fine settimana all’insegna dell’annullamento mentale: questa è la mia sfida. Ho passato gli ultimi week end in agenzia e decido che sabato e domenica non farò assolutamente niente se non fondermi col divano. Sabato mattina mi sveglio, scendo al bar sotto casa giusto il tempo per far colazione con mysweetheart, che invece sta andando a lavorare, poi risalgo immediatamente e faccio partire il timer di questa giornata auto annullante. Le regole sono poche e semplici, i partecipanti io e Gropius mycat, campionesse assolute della disciplina. Mi butto sul divano con un telecomando per mano e faccio una prima panoramica sui 7000 canali di sky prima di decidere con cosa iniziare. Il resto è un forsennato e insensato zapping tra un film trash e un doc sui bambini prodigio e le star decadute, o decedute, degli anni ’80. Si parte con un film americano la cui sceneggiatura potrebbe essere scritta sul tovagliolo unto che avvolge le patatine del mc donalds. È la storia di una teenager cicciona, presa per il culo anche dai bidelli, che diventa reginetta della scuola. Neanche il tempo della fine che la mia serratissima agenda di sky mi segnala che su current sta per iniziare un documentario su scientology, dopo questo si capisce perché tom cruise sia l’invasato che è. A seguire mi butto sul casting di amici di maria dove c’è un aspirante ballerino con un chilo di cerone in faccia e i capelli alla george michael ai tempi degli wham, la de filippi lo umilia in maniera imbarazzante. Fino all’ultimo mi auguro che lui ritrovi un residuo di virile dignità e le dia un cartone in faccia ma purtroppo il miracolo non avviene. Per protesta cambio canale, una rapida carrellata mi porta prima a verissimo condotto dalla toffanin, quella pagata dal premier per fare la fidanzata di quella checca di Piersilvio, tra gli ospiti i fuoriusciti dal gf9, una famosa solo per aver fatto vedere il culo in un film di tinto brass, un’ex non è la rai e altri esponenti del gotha della cultura italiana. La facia da rana dalla bocca larga della toffanin mi irrita, torno nel mondo dei canali a pagamento e tra “malattie imbarazzanti” e “cortesie per gli ospiti” opto per il secondo. Trattatasi di un programma in cui tre stronzi con la puzza sotto al naso vengono pagati per venire a cena a casa tua, per poi sputtanarti alle tue spalle. Uno è Alessandro borghese, figlio della bouchet e sedicente chef, che ti smerda su come hai cucinata la pasta alla putttanesca e su come sia cheap la bruschetta al pomodoro. La seconda è una interior designer, cozza come poche, che ti fa sentire una merda se vivi in una casa di meno di 200 mq e senza la vista su piazza Navona, tenta di farti arrestare per aver comprato un divano di Ikea e si siede a tavola solo se avrà appurato che la sedia sia stata disegnata da philip stark e madonna insieme, dopo una notte a base di sesso e anfetamine. il terzo è una checca di famiglia nobile esperto in lifestyle, che non si sa che cazzo sia ma tant’è, lui giudica la tavola, come è apparecchiata e soprattutto con cosa. Davanti a un piatto dozzinale, inscenerà svenimenti alla Eleonora duse, e per una posata messa male invocherà Guantanamo. In gara ci sono due coppie di qualunque tipo, amici sposi amanti, che si contendono il giudizio di questi tre, simpatici come un brufolo sul culo. Neanche a dirlo io sono completamente schiava di siffatta trasmissione e immagino ogni volta che a casa mia i tre potrebbero avere un ictus all’unisono. A seguire mi incollo, sempre su discovery real time, al programma “ma come ti vesti” in cui una anne wintour de' noantri e una checca nobile (praticamente ¾ dei conduttori del canale appartiene a questa categoria), ti prendono per il culo su come ti vesti, ti buttano tutto ciò che hai nell’armadio e ti rifanno il look. Ieri hanno trasformato una culona che si vestiva come sbirulino in un essere quasi umano, una lesbica che ancora non lo sa in una quasi donna etero e una dentona cessa che andava in giro in tuta in una dentona cessa che andrà in giro con un vestitino floreale. Verso le 19 metto fine a questa estenuante maratona televisiva e mi sento più stanca di un operaio metalmeccanico, mi butto sotto la doccia come una che si deve riprendere da una sbronza e mi preparo ad uscire. Quando sono fuori intorno a mezzanotte sono già stanca e soprattutto mi chiedo se, sul canale 327 di sky, sia già iniziato “malattie imbarazzanti”.

L’Italia NON è un paese multietnico.

2009-05-14T15:31:00.003+02:00

Per una volta sono d’accordo col pupazzetto playmobile coi tacchi alti che risiede a palazzo Chigi, inutile girarci intorno: il nano col trapianto ha ragione. Infatti stamattina il ragazzo che mi ha fatto il cappuccino al bar sotto casa, come succede da 7 anni, NON è un uruguayano di Montevideo ma un calabrese travestito da extracomunitario. Allo stesso tempo la ragazza che mi aiuta in casa una volta alla settimana NON è ucraina, fa finta di esserlo. Il cameriere che mi ha portato gli spaghetti l’altra sera NON è dello SriLanka, quello che ha preparato i dolci NON è indiano e la ragazza che mi ha portato il conto a fine cena NON è peruviana. E sempre perché l’Italia NON è un paese multietnico, sicuramente la badante che cambia i pannoloni alla madre di Maroni NON sarà romena e l’infermiere che svuotava il pappagallo a Bossi mentre era in ospedale NON era albanese e la donna che stira i bustier alla Santanché NON è filippina e l’uomo che lava l’auto blu del presidente della Camera Fini NON è messicano. Hanno ragione loro. Anche la CEI, e i suoi vescovi anarchici e comunisti, con le sue dichiarazioni tenta solo di screditare il governo in carica che in soli 100 giorni ha risolto il problema dei rifiuti a Napoli, ha eliminato la criminalità e riportato la pace nel mondo. E non è una battuta, in rete c’è un sito che propone Silvio Berlusconi per il Premio Nobel per la pace nel 2010. In Italia, visto che non ci sono stranieri, NON esistono persone ITALIANE che affittano appartamenti grandi come gabbie per polli a 25 persone NON straniere. Né ci sono prostitute nigeriane che, contratta la TBC, ne muoiono senza essersi mai recate in ospedale. Allo stesso tempo NON ci sono clienti ITALIANI che si intrattenevano in mezzo alle sue gambe NON nigeriane, portando il bacillo di Koch (un altro straniero ingrato!) allegramente a passeggio nella loro bella famiglia rigorosamente ITALIANA.
Mi piace vivere in un paese NON multietnico. Così non sono costretta a: mangiare kebab NON turco in mezzo alla strada, prendere cibo NON cinese take away da ristoranti gestiti da valdostani con gli occhi a mandorla, mangiare seduta per terra sushi NON giapponese tagliato da cuochi di Biella. Poi per fortuna la pizza da noi è preparato esclusivamente da pizzaioli napoletani che cantano ‘o sole mio e NON certo da tunisini o egiziani. E che sollievo scoprire che l’art director con cui ho lavorato ieri NON fosse iraniano di Teheran nonostante quello strano nome e quegli occhi neri come il petrolio. E quanto giubilo quando mi hanno assicurato che l’amministratore delegato del nostro cliente principale NON fosse sudafricano di Città del Capo, malgrado quella passione smodata per rugby e golf. E quel calciatore che ha segnato per la mia squadra che bello sapere che NON è un brasiliano! Meglio ancora di quando ho scoperto che le veline NON erano di Santo Domingo.
Che dire di più… amo vivere in questo paese italiano abitato da italiani parlanti italiano che ragionano da italiani… a volte da padani ma quasi italiani… praticamente delle totali teste di cazzo.

Cose da fare entro i 40. E vista l’età pure de corsa.

2009-05-12T13:19:00.002+02:00

• Mettere in cantiere un/a figlio/a. Questa la vedo dura ma la metto al primo posto per motivi di stretta biologia. L’orologio biologico già ticchetta da tempo ma ogni volta che penso di mettere al mondo un figlio da donna gay in questo Paese, che ogni giorno mi stupisce per apertura e lungimiranza, ci metto 30 secondi a cambiare idea e optare per una nuova ciotola glitterata a Gropius the cat.
• Trasferirmi all’estero. Ovunque. Vabbè magari non a Kinshasa ma mi accontenterei di Londra, New York al limite Parigi o Amsterdam. Però poi penso che a NYC c’è la crisi, a Londra piove sempre, l’Olanda è troppo umida e a Parigi ci sono i francesi. Quindi rinnovo per altri 8 anni il contratto d’affitto della casa a Roma Capoccia.
• Prendere un cane. Tra la casa piccola, l’assenza di 10 ore al giorno, la resistenza passiva di Gropius the cat che azzannerebbe anche un pitbull se provasse a varcare la soglia del suo regno incontrastato da 12 anni, il progetto cane viene rimandato a data da destinarsi.
• Scrivere un libro. Sono troppo pigra per riuscire nell’impresa ed ho un’eccessiva considerazione di chi legge, per propinargli l’ennesima inutile fatica letteraria. Per questo continuo con la pubblicità: dura 30 secondi, non c’è il mio nome scritto sopra e al massimo gli insulti li vado a leggere su youtube quando caricano lo spot.
• Scrivere un film ma soprattutto vederlo prodotto. Perché a scriverlo ce la posso anche fare ma trovare un produttore che metta i soldi su una mia opera la vedo davvero dura. Anche se sono sempre pronta a barattare il mio stile per quello di Moccia in cambio di cariolate di soldi. Pare vero…
• Diventare ricca. Anche qui il problema è che non sono proprio portata, è un talento che mi manca. Quando chiedo il saldo sono talmente inconsapevole di quanto c’è sul mio conto, che vorrei ci fosse una leva da slot machine accanto al bancomat per vedere apparire le cifre rotanti con tanto di musichetta da Las Vegas.
• Diventare alta. Si può fare, ho letto la storia di una che si è fatta spezzare le gambe in 4, è rimasta mesi in ospedale tra atroci sofferenza protratte per anni e alla fine ha guadagnato 8 centimetri. Io ho una soglia del dolore talmente bassa che quando mi estirpo un pelo superfluo con le pinzette mi faccio l’anestesia totale con l’etere.
• Farmi un tatuaggio. Di quelli enormi, al limite del tamarro che prendono mezza schiena, un braccio intero, due polpacci. Qui i dubbi sono vari, da una parte la già citata incapacità di sopportare il dolore, dall’altra l’indecisione perenne sul soggetto e sullo stile del disegno. Un giorno è sicuramente giapponese tra carpe e dragoni, l’altro è old style con pin up e marinai, l’altro ancora è una scritta nella lingua dei miei avi che dica non si sa cosa.
• Last but not least: scrivere una “To do list” evitando di aggiungere subito i motivi per cui so già che non le metterò in pratica. Beato ottimismo.

stati di allucinazione settimanali

2009-04-30T12:50:00.003+02:00

Settimana talmente pregna di avvenimenti da doverne elencare almeno un po’.
Per la prima volta in vita mia decido di essere stufa di pagare un biglietto aereo il doppio, solo per averlo comprato una settimana prima della partenza. Scelgo quindi la partenza intelligente e con ben 4 mesi di anticipo io e mysweet ci giochiamo a testa e croce i 4 angoli del globo e dopo accese diatribe sulla destinazione, apriamo a caso l’atlante e puntiamo il dito sulla Golden California. In men che non si dica acquistiamo un convenientissimo biglietto per agosto e dopo nemmeno 5 minuti dalla mail di conferma dell’avvenuto acquisto, le agenzie battono la notizia della Gripe porcina che dopo essersi abbattuta sul Messico si è immediatamente estesa alla California. Evviva! Nella hit parade della sfiga solo un all inclusive nello Yucatan potrebbe batterci. Ma andiamo avanti. Dopo mesi e mesi di attente riflessioni decidiamo di acquistare un gazebo per la terrazza mai utilizzata della casetta di mysweet. Ci attraversiamo Roma per comprarne uno a prezzo stracciato in un ipermercato di periferia, lo carichiamo a fatica sulla macchina, riattraversiamo la città e il primo giorno di sole lo montiamo. Da sole. La fatica è pari solo a quella di Dio per la creazione dell’universo. Un sabato intero sotto il sole battente a combattere con viti che non si avvitano, caratteristica non esclusiva dei mobili Ikea, pezzi che non si trovano e liti sanguinose tra me e mysweet per il posizionamento dell’oggetto. Dopo una sudata mortale, ci godiamo la soddisfazione del risultato neanche avessimo ricostruito l’intero centro storico de L’Aquila. Ma dopo neanche 24 ore si abbatte su Roma una tromba d’aria seconda solo all’uragano Katrina che ha devastato New Orleans e che accartoccia il nostro meraviglioso e resistentissimo gazebo, come la carta di una caramella. E due. Ieri scopro alle 13 in punto che devo assolutamente andare a presentare un lavoro creativo ad un gruppo che si occupa di grande distribuzione. La classica azienda di famiglia che nel giro di 50 anni si è ritrovata dal pascolare le pecore al gestire fatturati da PIL di un paese centroafricano. Le aziende familiari sono le peggiori con le quali lavorare, l’atteggiamento da padre padrone di questi soggetti è arroganza allo stato puro e pur non capendoci un cazzo di comunicazione, new marketing e advertising ti parlano come se fossi il garzone che ha portato la spesa a domicilio. La sede è esattamente in culo al mondo in una no man’s land che si trova tra Roma e i paesotti industriali più orrendi di tutto il Lazio. Una landa desolata dove transitano solo autoarticolati e il paesaggio è composto nell’ordine da: capannoni industriali, pecore al pascolo e mignotte di varie etniee. E tre. Pur avendo snobbato facebook come la rogna e non essendo presente su nessun elenco del telefono, un mio ex compagno di classe, in un lavorìo da far invidia alla CIA, mi ha scovata e mi ha inviato una mail in agenzia. La sentenza è definitiva: la settimana prossima c’è la pizzata con quelli delle medie. Non li vedo da più di vent’anni. Ho cambiato casa diverse volte e l’unico contatto è stato un incontro casuale con una delle più antipatiche della classe un giorno all’Ikea. Era lì con marito e prole, una figlioletta in particolare di una maleducazione e stronzaggine pari solo a quella di mammà. Quando le ho detto di non essere sposata mi ha guardato come Madre Teresa in soccorso a un lebbroso di Calcutta, descrivendomi la sua meravigliosa vita di donna sposata a un proprietario di bar in zona ricca della città. Quindi settimana prossima mi fiondo all’evento non fosse altro per scriverne come una iena e fare un coming out ad effetto prima dell’arrivo dell’antipasto. E quattro.
Per chiudere in bellezza questo fine settimana compio 35 anni e qui mi fermo perché la cosa si commenta da sé.

i meglio coming out vostri

2009-04-23T11:44:00.003+02:00

Una volta che si è accettato dentro di sé il fatto, incontrovertibile o transitorio, di preferire Anjelina a Brad, o Brad ad Anjelina per gli amici gay, l’aspetto più noioso della faccenda è il coming out. Doverlo dire agli amici che non vedi da un pezzo e ti ricordavano ancora fidanzata con quel tennista muscoloso, o con quella brava ragazza che cantava nel coro della parrocchia, dichiararsi in famiglia e sul posto di lavoro, ai nuovi vicini di casa o alla ginecologa che tenta in ogni modo di segnarti la pillola (vedi qui), all’ufficio postale, al ristorante, a tuo nipote di 7 anni, per me è in assoluto la parte più tediosa. Per questo vi propongo alcuni metodi alternativi per attuare un coming out più light.

Modi alternativi di fare coming out:

• Aprire un blog. Ve lo consiglio, senza star lì a scrivere lettere patetiche, fare annunci seduti al tavolo della cucina con mamma e papà in lacrime, con un blog spiattelli la tua intimità a porci e cani e poi dai il link a tutti quelli che conosci senza doverti accollare la pena della risposta. Ognuno spenderà le proprie lacrime, il disgusto, la gioia, la sorpresa e qualsivoglia altra reazione nell’intimità del proprio monitor.
• Scrivere un libro. Un bel libello in cui descrivi con dovizia di particolari i tuoi amplessi con tutta la nazionale di rugby islandese o la squadra di nuoto sincronizzato della Papua Nuova Guinea. Lo pubblichi con il tuo nome e cognome e piazzi una bella foto in terza di copertina. Se diventi famoso i compagni di classe ti chiameranno solo per farsi invitare la prossima volta che vai a Buona domenica a fare i trenini con la Perego.
• Fare degli stickers con su scritto “i’m gay”. Te ne fai stampare un 10.000 poi li attacchi ovunque: porta di casa, cassetta delle lettere, auto, borsa, Ipod, bici, monitor del computer, cellulare. Diretto, pulito e non troppo dispendioso.
• Farsi riprendere dalle telecamere del tg1 durante la parata del gay pride mentre baciate il/la partner con tre metri di lingua a favore di inquadratura.
• Farsi invitare alla Prova del cuoco. Preallertando tutti quelli che conosci tramite facebook, email e tutti i social network esistenti. Durante la trasmissione, davanti a qualche milione di spettatori mentre immergi i fiori di zucca nella pastella ti giri verso la conduttrice e gli dici una frase naturale del tipo: “vedi Antonella… noi gay preferiamo usare l’olio di semi vari per friggere, lo troviamo meno discriminatorio dell’olio di mais”.
• Fare un canzone in cui dichiari il tuo amore per Raffaella Carrà. No… scusate… questo l’ha già fatto Tiziano Ferro.
• Partecipare al Grande Fratello portando con sé pappagallo e alla prima occasione dichiarare con eleganza: “questo è l’unico uccello che c’è nella mia vita”.
• Sposare una showgirl italoamericana, smutandata, biondo platino che parla come Don Lurio. Niente... anche questo l’ha già fatto Paolo Limiti.

fatelo girare

2009-04-15T10:39:00.001+02:00

la terra trema machissenefrega

2009-04-07T11:42:00.003+02:00

mentre una tragedia immane si è abbattuta su una parte della popolazione italiana che è come dire è successo a noi, a tutti noi, mentre il numero dei morti diventa a 3 cifre e continua a salire, migliaia di persone hanno perso tutto, non solo la loro casa ma tutto ciò che conteneva. una casa è la nostra memoria, le prime foto scattate a un figlio, il filmino di una gara di pesca, il libro preferito, quel vestito che mi stava così bene. queste persone hanno perso molto e quando non hanno perso un loro caro, è stato strappato loro un pezzo di vita che non recupereranno. il dolore e l'impotenza si mischiano e mentre guardo le immagini alla tv, coi giornalisti peggiori degli sciacalli che entrano nel dolore senza nessun rispetto, non so cosa fare, è tutto così vicino a me. Roma ha tremato l'altra notte e tutti abbiamo passato la notte svegli, consapevoli che fosse solo il riflesso di qualcosa di grave accaduto altrove. ma quell'altrove siamo sempre noi, ovunque sia ma stavolta più che mai. e mentre tutto questo accade mi sconvolge che quella che vedete in apertura sia oggi la notizia più letta sul sito di uno dei maggiori quotidiani nazionali.

il vangelo secondo Del Noce

2009-03-31T15:53:00.003+02:00

Siete fan dei reality? Sapete tutto di Ferdi del grande fratello e meno di vostro fratello? Accendereste l’ennesima ipoteca sulla casa per assicurarvi un posto all’isola dei famosi? Se la risposta è sì, buttate il telecomando è arrivato il nuovo reality firmato Famiglia Cristiana. Più appassionante dei bicchieri in faccia di Federica Rosatelli, più eccitante delle smutandate della Ventura, più avvincente della love story tra vanessa e il portuale alberto, vanessa e il calciatore marco, vanessa e un operatore steadycam del grande fratello. Correte anche voi su facebook a seguire: IL PIU’ SIMPATICO DEL VANGELO! Il primo entusiasmante reality a carattere cristiano che si sia mai visto, dove sei tu a scegliere davvero il vincitore, senza brogli della telecom, telefonate tarocche e call center conniventi. Garantito da famiglia cristiana e dalle edizione paoline, IL PIU’ SIMPATICO DEL VANGELO è l’unico e inimitabile reality web 2.0. Corri subito a collegarti e vota il tuo personaggio preferito, puoi scegliere uno degli apostoli, il buon samaritano, quella gnocca della Maddalena o la simpatica canaglia di nome Giuda. Puoi mandare in nomination Lazzaro perché sembra sempre più morto che vivo o Giuseppe di Arimatea per quel vizietto di scaccolarsi davanti alle telecamere. Purtroppo Cristo e la Madonna hanno l’immunità e non possono essere votati ma ti rimangono sempre il buon cornuto Giuseppe, Erode il buontempone o la sexy bambolona Salomè. Corri subito sul facebook di famiglia cristiana e vota il tuo preferito! Al personaggio vincitore la possibilità di fare i trenini a buona domenica e partecipare come opinionista alla vita in diretta.

Ora, capisco tutto, i cattolici ultimamente non se la passano bene, hanno un calo di audience anche perché l’anchorman tedesco che si ritrovano non va bene neanche per le previsioni del tempo alle 2 di notte ma cadere così in basso mi sembra troppo anche per loro. forse qualcuno gli ha detto che la chiesa deve svecchiarsi e avvicinarsi alla gente ma basterebbe semplicemente smetterla di dire cazzate.
È tutto vero, guardate qui

scuse accettate

2009-03-25T17:17:00.001+01:00

non c'è molto da aggiungere, lo trovo geniale.
per chi non lo sapesse portia de rossi è la moglie di ellen de generes, conduttrice e comica americana.

Il vernissage ovvero la ressa del nulla.

2009-03-23T17:15:00.005+01:00

Venerdì sono stata all’inaugurazione di una mostra in una piccola galleria di via Margutta a Roma. Non sono un’assidua frequentatrice dei vernissage romani ma la curatrice della mostra è una persona speciale e per lei andrei anche all’inaugurazione della sagra del carciofo a Ladispoli. Quello stesso giorno ero esattamente dall’altra parte della città per lavoro, quindi alle 18 riattraverso Roma dall’estrema periferia industriale fino al centro storico più snob ed esclusivo. Il taxi mi lascia a via del Babuino, voglio evitare il classico arrivo alla romana fin davanti la porta con l’auto. Giro l’angolo e l’angusta via Margutta, sede di gallerie storiche, è invasa di professionisti del vernissage. Auto blu, mega macchinoni con autista e taxi, scaricano a raffica il “bel mondo” capitolino. La galleria è grande come la cuccia di Gropius, il mio gatto, ed è talmente piena di gente che sarebbe complicato anche far entrare un preservativo ultrasottile, tanto per restare sull’attualità. Aspetto fuori che un po’ di folla defluisca e nel frattempo mi godo la fauna. L’età media è come al solito sui 350 anni, i quadri sono di una pittrice irlandese famosa soprattutto per essere la moglie di e la madre di. L’alta borghesia romana rilascia perle di critica come se piovesse, i commenti più arguti sono:
- il quadretto blu a 1.300 euro si intona da Dio alle tende che ho appena comprato in Provenza
- il gabbiano screziato di bianco in camera di Carlotta farebbe risaltare il suo incarnato
- la marina in fondo alla sala costa solo 3.700 euro, che dici se la mettiamo nella stanza della filippina?
Mi basta questo per ripagarmi delle due ore di taxi, potrei già andarmene soddisfatta ma decido comunque di entrare. A spinta riesco a dare un’occhiata ai quadri che nessuno sta guardando, la maggior parte delle persone sosta impalata impedendo a chiunque di entrare ma è immersa solo in commenti su chi c’è, chi non c’è, con chi è venuta tizia, chi è la nuova amante di caio. Al volo mi faccio un’idea dei quadri, sinceramente non mi piacciono, per me l’arte nel 2009 deve essere altro. Mi sembra roba buona per far passare il tempo ad una ricca signora e far parlare altre ricche signore.
Riesco a salutare la curatrice della mostra, pressata come un insaccato tra ali di persone, le do un bacio fugace prima che la folla mi risucchi via ed esco a fumare un’ultima sigaretta solo per godermi ancora un po’ l’umanità che affolla la stradina. Appoggiata ad un muro come un portuale riesco quindi a gustarmi l’ultimo atto della serata: l’arrivo del vip. E che vip. Da una mercedes nera coi vetri oscurati scende una cavallona mediterranea magra come un chiodo, non fa in tempo a mettere un piede a terra che già alcuni uomini cominciano a darsi di gomito: è nientepopodimeno che la Cucinotta. Scortata immediatamente dalla tipa che l’ha invitata fin dentro la galleria, lei si guarda intorno come se da un momento all’altro un branco di uomini allupati o un’orda di fans invasati dovesse saltarle addosso. Ma facci il piacere, a mariagra’ diciamocela tutta… ma chi ti s’incula! vorrei solo farvi notare come si è presentata Pamela Anderson ad una mostra:

allora se vuoi veramente essere notata vieni almeno col culo di fuori! Dilettante.
Così spengo la mia camel light sui sampietrini e me ne vado verso san Lorenzo dove mi aspetta una più ruspante festicciola anni '80.

Pastore tedesco azzanna intero continente.

2009-03-18T18:20:00.003+01:00

Dopo i branchi di cani di Modica, un altro temibile canide prende per le palle l’intera popolazione africana.

La tournée di ratzi stava per iniziare, l’aereo non si era neanche staccato dalla pista, le lingue dei politici accorsi a salutarlo erano ancora incollate alle sue pie mani ingioiellate, che lui, da vera star mediatica, ne ha sparata subito una, di quelle grosse: “l’aids non si supera con i preservativi, serve un rinnovo spirituale della sessualità”. Il giorno dopo tutto il mondo parlava di lui, questo sì che è marketing. Oggi Germania e Francia attaccano il buon ratzi per le sue affermazioni mentre Frattini fa prontamente sapere che l’Italia si astiene da ogni commento ma è costretto a scriverlo perché la lingua srotolata gli si incastra continuamente nella cornetta del telefono. I nostri bravi politici sono costretti a lasciare l’aula: impossibile sedersi sugli scranni del parlamento mantenendo una posizione a 90 gradi. Commentare certe affermazioni è come sparare con un fucile a piombini ripieni di peperoncino in faccia a Borghezio: divertente, quindi procedo. Dargli del criminale è roba da poco, è un complimento, la chiesa cattolica apostolica romana nella figura di questo papa e dei suoi vescovi è un’associazione criminale ai fini del mantenimento del proprio potere economico e politico. La spiritualità non sanno neanche cosa sia, è solo una patetica cartuccia da sparare nelle coscienze annebbiate degli italiani, come un tranquillante per sedare i sensi di colpa. Come quelli che baciano i figli in fronte prima di andarsi a caricare una prostituta minorenne sulla colombo. Ratzi se fossi in te io almeno starei zitto, vuoi proprio che si parli di tutti quei bravi missionari che vanno in africa ad impartire benedizioni ai bambini ma senza usare le mani? O del fatto che la chiesa usi il continente africano come un cartellone del risiko sul quale giocarsi la fede contro i protestanti? Se passerà la legge criminale di berlusconi che consentirà ai miei vicini di costruire una villa con piscina sul pianerottolo in comune, io propongo di radere al suolo la città del vaticano, avendo cura di smontare la cappella sistina, e costruirci un mediaworld. Tanto in questo paese o ci si rincoglionisce in chiesa o nel centro commerciale di periferia, quindi nessuno noterebbe la differenza. Mi chiedo solo una cosa ma se in Sicilia al branco di randagi si può sparare a vista, a me che vivo in zona san pietro lo daranno il porto d’armi?

povia gli fa una pippa.

2009-03-16T13:05:00.003+01:00

Donnie Davis è un grande! Altro che Giuseppe piccione Povia, la sua canzoncina sanremese è roba da operetta. Vuoi attaccare i gay? Vai dritto al punto, inutile girarci intorno, fare i politicamente corretti, aggiungere due giorni prima di cantare la patetica strofa “nessuna malattia nessuna guarigione”. Tirate fuori le palle almeno voi omofobi! Prendete esempio dal mio simpatico amico Donnie. Donnie è fantastico, la sua hit l’ho già caricata sull’ipod e la canticchio sull’autobus. Adoro le strofe in rima baciata, il ritornello che ti entra in testa e le sofisticate metafore del tipo “leggi la bibbia e sarai certo di entrare in paradiso… non ci sono porte di dietro!”
Bravo Donnie, diretto e senza giri di parole: Dio odia i froci e se tu lo sei odia anche te. Certo dovrebbe fare attenzione a frasi del tipo “uomo mettiti in ginocchio”, facile per gli invertiti accogliere prontamente l’invito e buttarsi davanti alla patta del primo che passa. E dalla faccetta da lolita in soprappeso e il baffo malizioso alla Freddy Mercury, il buon Donnie credo sappia bene di cosa parla quando dice: “non c’è nessuna virtù nella sodomia”. Io me lo vedo battersi tutti i parchi della cittadina della profonda provincia americana, molto lontana dalla NYC di sexandthecity e dalla San Francisco di Harvey Milk, in cerca di un camionista che gli faccia raggiungere l’eden. Ma poi basta incontrare il predicatore giusto che fa leva sul tuo senso di colpa, o la consapevolezza di essere troppo grasso per la magliettina taglia XXS di Paris Hilton, per decidere di diventare seguace di una qualunque chiesa apocalittica e mangia gay. Tipo la Westboro Baptist Church del reverendo Phelps che ha una sola e ossessiva cartuccia predicativa all’attivo: God hates fags. Ripetuto in maniera ossessiva compulsiva, scritto ovunque e predicato dal reverendo e dagli adepti della sua chiesa: 70 persone di cui 50 appartenenti alla stessa famiglia. Con bambini di 4/5 anni indottrinati fin dalla nascita e trascinati ai picchetti dei soldati morti in Iraq, con cartelli che dicono solo “dio odia l’america, dio odia i froci, america lesbica”. E come al solito mi chiedo come si possa consentire a questa gente di fare il lavaggio del cervello ai propri figli senza che nessuno intervenga, quando per molto meno i servizi sociali allontanano i bambini dalle proprie famiglie.
Cerco di non pensarci, mi metto le cuffie e mi sparo a palla il mio amico Donnie che implora di essere lasciato in pace perché adesso nella sua vita c’è posto per un solo uomo: Gesù il salvatore.
Grazie Donnie per il coraggio che mi dai.

quelli che...

2009-03-05T16:51:00.002+01:00

Quelli che hanno 2500 amici su facebook ma la sera non trovano nessuno con cui dividere una media chiara e una marlboro light fumata al freddo.
Quelli che comprano la videocamera ultima generazione da 3000 euro per poi riprenderci gli amici sulla tazza del cesso.
Quelli che se i figli so’ froci meglio vederli morti ma poi vanno a trans sulla tangenziale.
Quelli che si fanno neo catecumenali, fanno 500 figli, stanno sempre a prega’ e poi i figli diventano integralisti islamici, sposano pornostar o fanno gli autori a Verissimo.
Quelli che conoscono tutti ma alle feste ci vanno sempre soli.
Quelli che a casa loro mangiano sempre sano e leggero ma se li inviti a cena e paghi tu, partono con la coratella d’abbacchio e finiscono con un’indianata di limoncello tra il tiramisù alla banana e la carbonara.
Quelli che mio marito è un uomo stupendo, un padre meraviglioso, un cattolico convinto magari un po’ nervoso… e vanno in giro con l’occhio nero dicendo che sono scivolate nella vasca.
Quelli che comprano il tv al plasma da 2000miliardi di pixel, il dolby surround, l’home theatre e il lettore bluray per poi guardarci “vacanze a torpignattara” su dvd pirata.
Quelli che non usano la macchina perché inquina e tu sei una merda perché c’hai una duna dell’86 ma loro abitano a trastevere e tu a guidonia.
Quelli che il mio fidanzato mi adora, a maggio ci sposiamo, in chiesa certo! come dici? No non ci entro dalla prima comunione ma che c’entra noi italiani siamo tutti cattolici.
Quelli che al cinema vedono solo film d’autore ma a casa tengono nascosta la filmcollection di franco e ciccio.
Quelli che le figlie so’ delle sante e alle 8 stanno a casa e non vanno in discoteca e a scuola sono le prime e non c’hanno il ragazzo e sicuro che sono vergini. E poi viene fuori che girano i video porno in cameretta col cellulare e li piazzano sul web a 25 euro a contatto.
Quelli che battezzano la figlia e il fatidico giorno alla pupa je mettono il costume da bagno di hello kitty sopra al pannolino.
Quelli che gli stranieri devono stare al paese loro però vengono da Galatina in provincia di Lecce e vivono a Cusano Milanino e i genitori sono stati emigranti in Germania e i nonni in svizzera e i bisnonni in america.
Quelli che alla donna ci tengono un casino, guai a chi gliela tocca, sarà la madre dei loro figli ma c’hanno l’amante da 3 anni.
Quelli che vivono in Islanda e c’hanno la premier donna e lesbica e io invece vivo in italia c’ho calderoli e la carfagna al governo.
Quelli che se al festival di Venezia quentin tarantino dice che i film con la fenech sono capolavori il giorno dopo li tirano fuori dalla cantina e li piazzano al posto di kieslowski.
Quelli che i giovani si lamentano sempre, noi ai nostri tempi non c’avevamo niente e ci siamo fatti da soli e quando gli chiedi che lavoro fanno ti rispondono che gestiscono l’azienda di famiglia.
Quelli che meglio vivere sereni che inseguire la felicità che poi vuol dire meglio sposarsi che vivere da omosessuali che poi significa mi chiamo povia mi piaceva tanto il pisello ma ho capito che solo una donna per natura votata al martirio poteva sopportare un coglione privo di talento sedicente artista come me.
Quelli che in italia si sta benissimo, è un paese bellissimo, il clima è stupendo ma c’hanno la società con sede alle cayman, i conti bancari in svizzera, la residenza in Lussemburgo e la villa nel principato di monaco.
Quelli che è vero che con la preghiera puoi tornare etero e allora perché con la preghiera non posso diventare checca?
Quelli che sono un premier internazionale, un grande statista, amico di bush e putin, risolvo il conflitto in medioriente, parlo perfettamente cinque lingue ma poi dicono “ricordati che la tua femme te l’ho data io” e senza l’interprete non sanno neanche trovare il cesso.
Quelli che W il duce, mussolini santo subito, il braccio mi si alza a comando ma poi si eccitano immaginando un’orgia di marocchini che li deflorano col fascio littorio.

identity sbarca a teatro

2009-02-25T16:56:00.002+01:00

comunicazione a tutti i romani: venerdì 27 febbraio al Teatro 7 ci sarà una jamsession di autori/attori dal nome Passpartù e, tra i vari testi della serata, c'è anche un testo scritto da me "Confessioni di un pubblicitario seriale" interpretato da Barbara Comisso.
è un corto e nella stessa serata ci saranno anche altri testi del mio amico e socio di scrittura Dario D'Amato.

quindi se vi salta la pizzata con quelli della palestra, vi si rompe il tv al plasma da 250 pollici e/o non uscite dal 1983, vi aspetto venerdì. io sarò quella attaccata alla boccetta di tavor omeopatico.

Il teatro non è grandissimo quindi, se proprio decidete di venire, vi conviene prenotare.

Teatro 7 - via Benevento, 23
Tel.: 06 442.36.382

La coda alla vaccinara getta la spugna.

2009-02-25T13:02:00.003+01:00

Se ogni tanto volessi dimenticare che Roma è caduta nella mani di un fascista, per fortuna ci sono i suoi provvedimenti a farmi tornare la memoria. L’assessore alle politiche educative del comune di Roma, tale Laura Marsilio, ha mandato un fax a tutte le scuole della capitale con un preciso e perentorio Editto Romano: da oggi, mercoledì delle ceneri e inizio della quaresima, per ogni venerdì fino al 3 aprile via la carne dal menu delle mense. Pensavate di vivere in uno stato laico? In una repubblica civile? Illusi! Nelle scuole della città del Vaticano, perché questo è ora l’Italia, le leggi le detta lui il buon caro ratzi. Ally-manno è in attesa della prossima visita del Papa in comune e ha voluto fare le cose per bene, peccato che anche secondo la CEI da questa regola alimentare siano esclusi gli anziani, i malati e gli under 14. La soldatessa di Cristo Laura Marsilio è più secchiona dei vescovi e per far contento il capo ally-manno ha messo in agenda un’altra serie di emendamenti: al mattino in tutte le scuole di Vaticalia ci sarà l’alzabandiera, la messa obbligatoria e per chi non ha fatto i compiti olio di ricino e 100 ave maria. Ripristino delle punizioni corporali, al posto degli esami di riparazione 50 vergate sulla schiena, presentazione obbligatoria di un certificato di verginità per le ragazze da liceo e di sana e robusta eterosessualità per i maschietti. Le divise da balilla e da piccole italiane potranno essere ritirate gratuitamente dalle famiglie e verranno ripristinate le lezioni, ingiustamente abbandonate, di economia domestica e moschetto.
Cosa non possono risolvere una sana educazione fascista e il cattolicesimo. La Marsilio a chi chiedeva spiegazioni ha spiegato che il 90% delle famiglie sono cattoliche e quindi… quindi cosa? Questi dati da chi sarebbero forniti? E se anche fosse così, il restante 10% non ha nessun diritto? Ebrei, musulmani, protestanti, atei… merde.
In questo Paese vige la legge del più forte ma guai se qualcuno tenta di fare altrettanto. Come si permettono i rumeni a violentare le nostre donne?! Solo noi padri, mariti e fratelli italiani abbiamo diritto di violentarle, picchiarle e umiliarle. Il 90 per cento delle violenze sessuali è commesso da italiani e il 94 per cento avviene tra persone che si conoscono. Sono dati non chiacchiere da lavandaie. L’ottusità delle persone porterà questo Paese sempre più alla deriva, agli italiani piace crogiolarsi nella propria ignoranza e credere solo a ciò che dice la tv o il politico con la bava alla bocca e gli occhi di fuori. Troppo facile cavalcare l’ignoranza e la rabbia di chi è infelice ma questo funziona, fa vincere le elezioni e fa governare. Berlusconi è un genio, ha capito che per vincere basta non pensare mai neppure per un istante che le persone che si hanno davanti siano pensanti.
Applausi a scena aperta.

Il patata-tagliando

2009-02-16T11:38:00.004+01:00

A noi donne tocca almeno una volta all’anno. Il patata-tagliando è fondamentale ma non sempre una passeggiata. Io ho cambiato più ginecologi che case, sono passata da uno all’altra per i più svariati motivi: il primo ero lo stesso di mia madre e, essendo passata nella fase “mi piaceva brad ma ora preferisco anjelina”, raccontargli tutti i fatti miei non era proprio piacevole. Poi ho optato per quella di mia sorella maggiore e quanto accaduto l’ho già raccontato qui. Sono quindi approdata dalla ginecologa sessantottina, ultra femminista della mia fidanzata e di sua madre, e dal momento in cui è diventata la mia ex, incontrarci nella sala d’attesa della ginecologa era l’ultima cosa che volevo. L’altro giorno finalmente decido di accettare l’invito di un’amica ginecologa. La mia resistenza era evidente: trovarsi a gambe larghe davanti ad una persona con la quale normalmente dividi cene e chiacchiere, non era proprio una priorità. Ma mi sono detta che in fondo è un medico e per lei non avrebbe fatto nessuna differenza. Mi sono recata nell’ospedale nel quale lavora ed ero rilassata come una accusata di stregoneria davanti al tribunale dell’inquisizione. Mi sono posizionata e ho cercato di pensare ad altro mentre, ispezionando le mie parti intime, me ne riportava una fedele telecronaca ginecologica. Io fissavo il soffitto fingendo rilassatezza e nonchalance. Poi decide che una volta lì, il tagliando debba essere completo e meticoloso, mi spedisce quindi in un’altra ala dell’ospedale per effettuare un’ecografia. Ormai sono tranquilla, chiunque mi effettuerà l’esame non dovrò cenarci insieme la prossima settimana quindi chissenefrega. Ma il troppo giubilo era foriero di cattivi presagi. Entro in una stanzetta, c’è la tipa che suppongo essere la dottoressa X che mi dovrà ecografare e insieme a lei altre 4 donne in camicie e un tipo che sta scrivendo al computer. Il gruppetto è evidentemente di studentesse, specializzande ecc, il tipo deve essere semplicemente in tecnico del pc. Mi spoglio e mi posiziono, mi iniziano a fare una serie di domande super tecniche sui controlli precedenti alle quali ovviamente non so rispondere, a malapena ricordo quando mi sono venute le ultime mestruazioni e se non lo leggessi sul calendario, neanche quello. La supposta dott. X fa alle sue pulzelle la telecronaca diretta della mie ovaie, del mio utero e di tutto l’apparato, che sono sparati in uno schermo ad alta definizione posto alla mia destra. Io tento di pensare ad altro ma la cosa va per le lunghe e quando penso che ormai stia per finire, arriva la vera dott. ssa X! L’altra era solo il capo delle assistenti. Quindi si ricomincia da capo! Evviva. Mi rifa le stesse domande, alle quali rispondo con la stessa assoluta vaghezza facendo la figura della cogliona e ricomincia l’ispezione delle mie parti intime. Il nervosismo e l’imbarazzo aumentano a dismisura: sono a gambe aperte, con una sonda infilata proprio lì e sei donne che seguono il filmino del tour sul maxischermo. Come sempre quando sono in imbarazzo mi parte una ridarella assolutamente fuori luogo. La più giovane delle dottoresse mi guarda e capisce, anche a lei viene da ridere. Io cerco di fissare il soffitto e di pensare alle malattie più terribili per evitare di scoppiare a ridere in faccia a tutte. Come se non bastasse, la vera dottoressa X è anche una bellissima donna over 40 che mi ricorda molto Charlotte Rampling. Insomma una figa. Cerco di farmela prendere bene mentre tutte sono concentrate sul mio collo dell’utero, l’incubo sta per finire e chiedo se almeno posso avere il dvd per rivederlo a casa con gli amici. Nessuno capisce la battuta, la dottoressa X mi dice che è tutto posto e mi saluta con serena professionalità.

Ho visto in tv.

2009-02-04T16:03:00.003+01:00

Un documentario dal titolo Nazirock sui gruppi musicali e i giovani che ruotano intorno all'estrema destra. L’ho trovato molto istruttivo e in poco più di un’ora ho scoperto che:
i campi di concentramento non sono mai esistiti. Auschwitz era in realtà una clinica convenzionata con la mutua per ebrei obesi. Il fatto che all’arrivo degli alleati fossero tutti un po’ denutriti è solo l’effetto collaterale della ferrea disciplina dei medici germanici.
La spilla con l’effige di Hermann Goring costa solo 5 euro.
Le ragazze hanno un ruolo di primo piano nei gruppi di estrema destra. Ripiegano le magliette con la faccia di Mussolini alla fine delle manifestazioni, lucidano i busti di Benito nelle sedi del movimento, stirano le bandiere italiane e rammendano i calzini rovinati dalle punte d’acciaio degli anfibi dei loro uomini. Mentre preferiscono non rispondere se sono d’accordo con l’uso della violenza né riescono ad esprimere una sola ragione sul perché abbiano fatto questa scelta politica.
Le magliette arancioni con il capoccione del dux non donano ai militanti in evidente soprappeso.
Se sei checca ma sei nato vicino Predappio in una famiglia di destra, ti conviene prendere subito in mano il manganello prima che i camerati te lo infilino da un’altra parte.
Un italiano di destra che perde per 4 volte di fila a braccio di ferro con un rumeno di destra, perde il senno invocando il moviolone.
Quando arriva uno con le stampelle accolto come un eroe e presentato come “ferito ma non fermato”, mi immagino sia stato gambizzato da un poliziotto durante una manifestazione. Subito dopo scopro che gli è esplosa addosso la bomba che stava generosamente donando alla sede de Il Manifesto.
Se il tatuatore non è molto bravo, la faccia di mussolini sul polpaccio può assomigliare a quella di andrea mingardi col braccio alzato.
Per mettere su un gruppo musicale di estrema destra non serve saper suonare né cantare, basta che i tuoi testi siano infarciti di teorie revisioniste e sulla tua musica gli spettatori si possano prendere a cinghiate sotto il palco.
Quelli di forza nuova fanno i campi estivi tipo colonia ma sulle loro tende da campeggio c’è il faccione di nonno benito. Le venderanno da Auchan?
Non posso farci niente, nazirock mi è proprio piaciuto, l’ostentazione di indottrinamento e ignoranza mi fa più effetto ilarità di qualunque cinepattone.

P.S. su Gropius, il mio gatto, la visione ha avuto tutt'altro effetto:

i trailer inculano

2009-01-21T18:15:00.003+01:00

nonostante dovrei conoscere a menadito i perversi e ingannevoli meccanismi pubblicitari, ieri sera per l'ennesima volta mi sono fatta inculare dal trailer di un film. pur sapendo che con un film di due ore a disposizione è possibile creare un qualsivoglia trailer e presentare la pellicola come commedia, dramma familiare, thriller psicologico o documentario sui pinguini reali. il film era l'ospite inatteso. storia di un prof universitario vedovo e misantropo che poi si trasforma grazie a un immigrato clandestino che gli insegna a suonare il tamburo. il trailer sembrava davvero carino, una commedia emotiva capace di farti stillare una lacrimuccia tra un sorriso benevolo e l'altro. in realtà un film banale e insensato che sembra scritto da un ragazzino delle medie. dopo i primi 10 minuti in cui ci presentano il personaggio come un meschino stronzo e infelice, il prof va a nyc per una conferenza, arriva nell'appartamento e ci trova dentro due abbronzati. lei urla convinta che lui voglia violentarla, e la penserà così per tutto il film, e lui lo appiccica al muro minacciandolo di morte. lui tentando di non soffocare spiega con carineria che si tratta del SUO appartamento. i due si scusano a malapena, fanno i bagagli e se ne vanno. pure un po' scocciati, e lui che fa? chiama la polizia? no! li rincorre e li invita a restare da lui. un inizio così fa veramente girare i coglioni perché vada per la trasformazione del personaggio che da stronzo diventa simpatico, ma fallo durare almeno un'ora e mezza e non 5 minuti. se io, rientrando a casa, trovassi degli estranei che me l'hanno occupata abusivamente e mi trattassero pure di merda, non me la prenderei troppo. affitterei solo un elicottero per buttargli addosso del napalm. ma nel cinema non funziona così, la realtà è sempre relativa, peccato che ai corsi di sceneggiatura se non motivi anche il perché il personaggio posa la tazzina sul tavolo viene messo in ginocchio sui ceci e deriso dall'intera classe. il film procede, lento, noioso e prevedibile come un'ammucchiata sotto ectsasy. ad un certo punto il ragazzo siriano viene arrestato sotto la metro con un motivo veramente del cazzo, buttato in una mini guantanamo del queens e il prof si sbatte come un pazzo per aiutarlo. poi arriva la madre del ragazzo e ci scappa pure la tenera lovestory esente sesso. il tutto condito da una spolverata di “quanto so' bastardi gli americani con gli arabi buoni”. madre e figlio in due scene diverse ripetono la stessa battuta: “mi trattano come un terrorista!” “mio figlio non è un terrorista!”.
una settimana fa sono stata all'anteprima del film home con isabelle huppert: stessa solfa. dal trailer sembrava la versione francese di little miss sunshine, in realtà era la versione svizzera di un film di bergman. bello ma sono uscita con un'angoscia assurda e sono corsa a casa a farmi un bagno nel prozac. lì avevo però la fortuna di avere a portata di voce un amico che lavora nella casa di distribuzione, ergo i responsabili del trailer. e alla mia domanda sul perché il trailer fosse così distante dal film la risposta è stata: “ehm... bè... dobbiamo pur venderlo...” ma che cazzo vuol dire?! è come dire che per mandare la gente a vedere apocalipse now lo presento come un film per ragazzi, o spaccio i film di moccia come commedie alla woody allen. il quesito è solo uno: perché in italia per convincere la gente di qualcosa si parte dal presupposto che bisogna prenderla per il culo?*
*ogni riferimento all'attuale situazione politica e al governo in carica è puramente casuale

s.o.s. dementi

2009-01-14T23:48:00.003+01:00

Alle 11 di sera torno a casa dopo il cinema e mi ritrovo in quella terra di mezzo televisiva che offre solo film già iniziati e programmi demenziali tipo s.o.s. tata. Mi ci incollo come una piattola. Siamo in una cittadina del profondo nord, a casa di una giovane coppia che ha già all’attivo 3 pargoli. A prima vista la prole di chucki la bambola assassina. Il primo avrà 6 anni ed è un obeso senza alternative, il secondo a 3 anni si piscia ancora addosso e l’ultima ha 9 mesi e una condanna già dall’anagrafe, tenetevi forte ma questa anima innocente si chiama: Chanel Asia. Basterebbe questo per denunciare i genitori. Ma c’è di peggio. Credetemi. La coppia di dementi non paga di aver messo al mondo degli infelici, si sta anche separando. L’obeso Alex è un solo assoluto che passa il tempo a rubare il cibo dai piatti dei propri familiari, giocare da solo e addormentarsi come un vecchio alcolizzato davanti alla tv, senza essere inculato da nessuno. Questa giovane, italiana e sana coppia eterosessuale alleva i figli come neanche in un campo rom. Il secondogenito Kevin cacasotto ha quegli atteggiamenti tipici di ogni bimbo sereno: scappa in mezzo all’autostrada mentre la mamma lo porta al parco, o si fa trascinare come un invasato posseduto dal demonio. L’intera famiglia si nutre esclusivamente di junk food, quando la tata elimina dal frigo tutti i cibi non sani, dentro rimane solo il deodorante assorbi odori. Credo che queste trasmissioni siano prodotte dal vaticano, perché quale gay, guardandole, non sarebbe scoraggiato nel suo insano desiderio di essere genitore? Al contrario questa famiglia andrebbe portata come esempio e la prossima volta che il signor giovanardi, la sig.ra binetti e il signor ratzi mi dicono che i bambini hanno il diritto e il bisogno di avere un padre e una madre biologici per vivere sani, io prendo il cofanetto di sos tata e li costringo a vedere tutte le serie in una micidiale nonstop. Scherziamo?! Qualunque dragqueen dipendente dalle anfetamine sarebbe una madre migliore di queste! Nella puntata di ieri il giovane cetaceo mollata dal marito con i 3 invasati è stata capace di perdersi la piccola Chanel Asia nelle corsie del supermercato. È anche vero che visto il nome che le hanno dato e la famiglia che si ritrova sarebbe stato meglio per lei essere rapita da un sinti e vivere il resto dei suoi giorni a chiedere l’elemosina ai semafori ma perlomeno con un nome più dignitoso. Se a 26 anni ne dimostrassi 40, avessi già tre figli e mi stessi separando, preferirei mettere la testa nel forno. A 180 gradi. Per un bel po’. Ma visto che di anni ne ho decisamente di più spero solo che i piccoli ed inconsapevoli Alexander, Kevin e Chanel Asia un giorno non stermineranno i loro genitori per rubargli la pensione sociale e giocarsela alle macchinette del videopoker.

Natale al tempo delle intolleranze.

2008-12-19T15:42:00.004+01:00

Non c’è mai un momento buono per sapere che hai i trigliceridi alti o il colesterolo alle stelle ma il momento meno adatto è sicuramente quello a ridosso delle feste. Il momento prima di fare le analisi potevo ancora illudermi di essere a posto e di poter ingurgitare di tutto, ma l’attimo successivo al ritiro del referto mi si sono chiuse le porte del frigo per molto molto tempo. niente di tragico, solo il pancreas che ha fatto capoccella e mi ha urlato dall’alto del suo valore sballato: ‘a stronza posa quella boccia di vino! Il medico di famiglia, quello gratis, mi ha dato un solo ed inequivocabile divieto, niente alcol per un po’. Niente? Nemmeno un bicchiere di vino rosso che dicono tutti che fa sangue… Assolutamente niet. Allora mi sono buttata tra le braccia compassionevoli della mia naturopata, quella che pago, e per una volta medicina ufficiale e alternativa si sono prese sotto braccio e mi hanno dato lo stesso avvertimento: niente alcol nemmeno quello dei fiori di bach o della propoli. Lì ho pensato: cavolo deve essere una cosa seria. Ma dato che la medicina alternativa non è mai paga del proprio sadismo la mia guru ha anche aggiunto: …e ovviamente niente latte, formaggi né pomodoro. Ok ci posso ancora stare. Ma poi ha chiosato: …e a questo punto facciamo anche un test delle intolleranze. E perché? ho pensato per un attimo, poi mi è bastato abbassare lo sguardo verso il punto vita e constatare quanto il mio ventre sia più gonfio di una al settimo mese di gravidanza, per smettere di farmi domande. Premesso che nessun test sulle intolleranze alimentari ha valore diagnostico, anche quello che ho fatto ha la stessa attendibilità scientifica della lettura dei ching. Ma tant’è. Mi reco comodamente dall’altra parte della città per sottopormi ad un test che usa un particolare tipo di elettrocardiogramma collegato ad una playstation per decidere quali dei miei organi non funzionino bene. Alla parola elettrocardiogramma uno si immagina di doversi denudare le parti alte, quindi sono stata attenta a non mettere un reggiseno pushup per evitare una concentrazione sulle tette a discapito del mio fegato. Ma ovviamente non era così, il tipo mi ha posizionato 4 pinze tipo morsetti per ricaricare la batteria, sui polsi e sulle caviglie. Credo che quel giorno i peli delle mie gambe fossero più o meno lunghi come i capelli di barbie raperonzolo. Ma vabbè. Dopo pochi minuti ricevo il risultato ed è come la schedina del superenalotto, faccio prima a capire quali dei miei organi non sono usciti piuttosto che contare quelli che non sono in forma. Uno sfacelo. Neanche una vecchia di 90 anni. Forse si salvano il sopracciglio destro, la narice sinistra e l’unghia di un mignolo del piede. Il resto è tutto da rifare. O riarmonizzare come dicono loro. con un complicato calcolo matematico la playstation decide che io sia seriamente intollerante a: alberi, fibre sintetiche, metalli, pelo animale, alcol, caffè, thè, grano, lievito, castagne. Premesso che ho gatti da sempre e gropius vive con me da 11 anni, il tipo mi consiglia comunque di non starci troppo a contatto. La mia casa è talmente piccola che per prendere le distanze, gropius dovrebbe andare a vivere dai vicini. Per tutto il resto vorrei solo far notare che tra le poche cose che non sono uscite ci sono i latticini e il pomodoro che però la mia naturopata mi ha già tolto d’ufficio. Tutto questo sarebbe sempre un’assoluta e totale rottura di coglioni ma ad un passo dal natale il tutto risulta quasi grottesco. Non posso mangiare pasta, pane, dolci, sughi, formaggi, ecc…
È già dura dover trascorrere a 34 anni suonati il natale divisa tra mamma e papà divorziati, sbattermi le palle a dover fare tutti i regali il 24 pomeriggio (vedi qui) ma non potersi neanche stordire di tortellini in brodo, fritto misto e litri di vino è veramente troppo. La mia idea è che bisognerebbe scoprire altri tipi di intolleranze, perché non c’è un esame che attesti la mia intolleranze alle feste comandate e un certificato medico che mi autorizzi a non partecipare a cene e pranzi dal 25 al 6? Perché si può ufficializzare un’intolleranza al panettone e non al capoufficio, a determinati sentimenti o ad una parola? Così la prossima volta che chiama il compagno di classe delle medie per la pizza di rimpatriata potrei rispondere che non posso perché sono intollerante alla nostalgia.

amara letteratura gaya

2008-12-17T12:42:00.002+01:00

natale è tempo di regalare... e cosa c'è di meglio che un bel libro, poi se chi regala e/o chi riceve è della parrocchia pure un bel libro gay. la letteratura a tematica omo in italia è, salvo rare eccezioni, l'assistenza sociale di sedicenti scrittori/scrittrici a mio avviso totalmente privi di talento e stile ma con la fortuna di essere gay e lesbiche e di sentirsi legittimati a scrivere sui gay. sono tanti quelli che in anni non sospetti hanno iniziato a pubblicare libri a tematica lgbt scritti con i piedi ma che comunque si vendevano e che li hanno consacrati contro ogni buonsenso e buon gusto letterario: scrittori. erano in pochi anni fa a dichiararsi in qualunque campo e quindi lo scrittore omo andava di moda, ti alzava l'audience, calcava il palco del costanzo show e vendeva al di là di ogni ragionevole giudizio di merito. le grandi case editrici pubblicano libri su libri e soprattutto le terrificanti antologie di racconti a tematica lesbo scritti solo da donne e gay scritte da uomini. già questa mi sembra un gran cazzata, uno scrittore è tale quando è in grado di creare mondi, popolarli di personaggi e tessere intorno a questa trama ed ordito, storie che abbiano armonia, ritmo e soprattutto stile. queste raccolte mi è capitato di prenderle spesso in mano in libreria e sinceramente non sono mai riuscita a comprarne una. mi sono bastate quelle poche pagine saltellando qua e là per definirle mere operazioni commerciali che arricchiscono chi le scrive, chi le pubblica ma non certo chi le legge. capisco che in questa italietta serva ancora il libro gay/lesbo da leggere di nascosto dai genitori, oppure per solleticare i pipparoli etero un po' colti che si eccitano a leggere di amplessi focosi tra damigelle. uno scrittore se è veramente tale è in grado di scrivere la sua storia qualunque essa sia, non bisogna essere gay, donna, nero o malato per poter scrivere di gay, donne, neri o malati. il genere letterario delle categorie protette è patetico, quando non c'è del vero ed autentico talento a supportarlo. piervittorio tondelli non c'è più, pasolini non c'è più, chi ci è rimasto? lo scrittore gayo da rolling stone/vanity fair che scrive libri sugli anni '80 solo per inzepparli di titoli di canzoni senza arrivare mai a sfiorare la prosa di un vero scrittore. poi ci sono le scrittrice lesbiche che campano solo scrivendo di lesbiche e scegliendo altre lesbiche o al max bisessuali che possano scrivere di amori lesbici. allora perché le più grandi figure femminili della storia della letteratura mondiale sono state partorite dalla penna di uomini? non ci possono essere certi limiti né steccati nel mondo del pensiero e delle parole. l'unico limite è quello del talento e non basta essere gay per convincersi di averne.

meglio morti che sposati

2008-12-03T13:14:00.003+01:00

la questione è semplice, quasi elementare direi: la francia come presidente di turno dell'unione europea propone all'onu una moratoria internazionale per la depenalizzazione dell'omosessualità. solo pochi dati: in 9 paesi per gli omosessuali c'è la pena di morte, in altri 9 è previsto il carcere a vita, in altri ci sono i lavori forzati, anni carcere, o al limite qualche frustata. insomma poca roba. all'iniziativa francese hanno aderito TUTTI i 27 paesi dell'unione, un solo no si è levato fermo e deciso: quello del vaticano ovviamente. la motivazione? semplice, per la chiesa ufficiale la morale viene prima della persona. sempre. "Gli stati che non riconoscono l'unione tra persone dello stesso sesso come 'matrimonio' - dice monsignor Celestino Migliore osservatore della santa sede all'onu- verranno messi alla gogna e fatti oggetto di pressioni".
non c'è niente da fare, alla chiesa scrollarsi di dosso quel rassicurante odore di rogo, proprio non gli riesce. il tepore di un bel rogo risolvi-problemi, la calda intimità di un tribunale dell'inquisizione e quel sapore antico di torture sono cose difficili a cui rinunciare. e poi come negare al vaticano quella capacità tutta dogmatica di spostare i discorsi a cazzo di cane. si parla solo di abolire le leggi che reputano l'omosessualità un reato. lo capirebbe anche un bambino. ma la chiesa no, la chiesa va oltre. se non li ammazziamo più questi invertiti va a finire che pretendono pure dei diritti in più, oltre a quello di poter vivere. perciò la chiesa gioca d'anticipo, lasciamo le cose come stanno, si sa com'è andata a finire nella bibbia, sodoma e gomorra avranno pure diritto ad essere rispettate. il vaticano ama l'odore di finocchio che si leva dal fuoco scoppiettante sotto le chiappe di un omosessuale, la chiesa è accogliente e profondamente cristiana. e la sua idea di matrimonio tra persone dello stesso sesso, è riassumibile nella sempiterna formula... con questo cappio io ti sposo.

s'io fossi gay l'affitto perderei?

2008-11-20T16:06:00.002+01:00

ormai in italia tutti si sentono iene, non nel senso dell'animale ma della trasmissione di italia1, quindi anche la sfigatissima retesole fa le sue inchieste tarallucci e vino sull'italietta nostra: bastano un giornale di annunci, un telefono e un registratore. da questo imperdibile servizio viene fuori, pensate un po', che sono in molti a non voler affittare una stanza ad un gay. sì perché è bene sottolineare che gli annunci non erano per una casa ma per una stanza. oggi tutti si stupiscono e finanche il nostro ally, sindaco di roma col braccio che si alza a molla come big jim, si è detto “indignato”.
ora io mi domando a chi verrebbe in mente di cercare casa dichiarando prima di ogni altra cosa le proprie preferenze sessuali?
-pronto buongiorno, chiamo per l'annuncio 55 mq zona centralissima balconato termoautonomo, ah ci sono problemi se sono sadomaso?
-buongiorno, mi chiamo francesca sono bisex e vorrei affittare la deliziosa mansarda con vista sui tetti di roma...
-salve, sono un'impiegata della telecom sono interessata alla camera doppia ma mi piace farmi legare e leccare stivali di cuoio trattato.
è chiaro che sentire le reazioni dei proprietari di casa fa incazzare anche me, tutta una sequela di imbarazzanti “oh madonna”, gente che attacca, chi si dice aperto di mente ma teme le reazioni dei vicini ma se il risultato è condivisibile e irritante, è il punto di partenza a sembrarmi patetico e pretestuoso. qualcuno ha ancora dubbi sull'arretratezza mentale e l'ipocrisia della maggior parte degli italiani? ma andiamo è come sfondare il portone di una chiesa aperto. cosa diversa sarebbe se, una volta affittato l'appartamento, uno venisse sfrattato per le proprie scelte dell'oggetto amato. milioni di gay, lesbiche e trans vivono in affitto ma non credo siano molti quelli che copulano nell'androne del palazzo, fanno sesso orale nell'ascensore o scrivono “mi piace il pisello” sulla cassetta delle lettere. quindi questa inchiesta a mio avviso è una vera cagata. io vivo in un palazzo del centro di roma di proprietà di una congregazione religiosa e solo nella mia scala, oltre a me, c'è un'altra coppia di lesbiche e nessuno ha mai detto una parola in 7 anni. io ho vissuto in questa casa per quasi 5 anni con la mia ex e non ho mai ricevuto lamentele, critiche o avvisi di sfratto per questo. premetto che il mio vicino di casa è il figlio dell'amministratore dello stabile e sa benissimo come stanno le cose, non ci siamo simpatici, non ci caghiamo ma non mi ha mai creato problemi. non vedo per quale motivo alla firma del contratto avrei dovuto dichiarare che preferisco anjelina a brad, visto che l'unica cosa che mi è stata chiesta è stata la puntualità nei pagamenti. nessun accenno a feste, musica alta, viavai di gente nelle ore notturne o una richiesta di comprovata fede cattolica, niente se non versare l'obolo nei termini previsti. quindi se non gliene frega una ceppa ai preti di chi ti porti a letto perché dovrebbe interessare chiunque altro, perché doverlo dichiarare. non è ipocrisia né omissione dolosa ma semplice buon senso. a nessuno dovrebbe fregare cosa fai a letto o per chi batte il tuo cuoricino, quindi perché doverlo buttare lì per poi fare la vittima discriminata? se vogliamo essere trattati come tutti gli altri, comportiamoci come tutti gli altri perché non credo che un etero dichiari la propria eterosessualità al momento del rogito.

benvenuti nella repubblica delle banane (marce)

2008-11-17T16:12:00.005+01:00

se la voglia di emigrare c'è sempre stata oggi aprendo il giornale diventa sempre più una necessità. c'è l'imbarazzo della scelta: c'è il baronato che imperversa nelle università, beckam che arriva al milan con la spice-list della moglie victoria posh, tanzi che ammette candido di essere stato all'oscuro di tutto, mentre le assoluzioni dei vertici della polizia per i fatti del g8 già non fanno più notizia. in un paese nel quale ad un concorso si presenta SOLO il figlio di un professore che in quello stesso ateneo ha insegnato fino a 6 mesi prima e che alle domande dei giornalisti risponde: “i figli dei prof sono più bravi perché hanno una forma mentis acquisita in famiglia”. davanti alle migliaia di cervelli in fuga, il mio migliore amico si è traferito in brasile per poter continuare a fare ricerca in matematica e avere una cattedra prima dei 40 senza il bisogno di cognomi famosi o calci in culo di politici e alti prelati. la squadra del pupazzetto playmobil che acquista quel demente di beckam e la moglie chiede: un elicottero pronto a decollare 7 giorni su 7, piscina di 100mq, hair stylist privato e un campione come la kostner per insegnare pattinaggio sul ghiaccio ai figli ai quali farà costruire uno stadio privato... nel frattempo gli operai muoiono nelle fabbriche, a torino si sorteggiano i mutui come alla riffa di natale i panettoni, callisto tanzi si proclama candido del nuovo millennio, i pestaggi tra fascisti e gente che non lo è sono pane quotidiano... come si fa a resistere, a continuare ad amare questo paese, quando chi ti rappresenta ti umilia ed imbarazza ogni giorno di fronte al mondo intero? io faccio fatica e non sono tra quelli che non sanno come arrivare alla fine del mese, sono una privilegiata, faccio il lavoro che amo con persone che stimo, eppure è dura. io provo vergogna, una vergogna intima e profonda, un disagio che ti allontana da tutto ciò che istituzionalmente ti rappresenta e mette in atto questa repubblica fondata sul sopruso, la bieca furbizia e che giudica le persone solo da ciò che sono riuscite ad arraffare a scapito di qualcun altro. dove la giustizia non esiste, è una patetica pantomima a beneficio dei potenti e degli intoccabili. in cui la chiesa si permette di criticare e attaccare la sofferenza intima di una famiglia, i giornalisti di intervistare la gente “comune” che a sua volta si sente legittimata a sputare sul dolore altrui. ieri un infermiere con un cartello “non la ucciderete in mio nome” si faceva inquadrare, inebriato dal suo minuto di celebrità, con delle bottiglia d'acqua e del pane da offrire simbolicamente ad eluana, questa gente mi fa vergognare di avere la stessa dicitura accanto alla parola Nazionalità sui documenti. merde loro e merde chi dà loro l'esposizione mediatica. la chiesa della vergogna nel paese della vergogna. sono d'accordo con liberazione che ha titolato “sentenza cilena” riguardo al processo della diaz, le cronache di questi giorni non sono lontane da quello che è successo nelle dittature sudamericane: strapoter di Polizia, Preti e Politici. le 3 P a cui prima o poi si riaccosterà anche l'8, perché questo è il clima che ci riporterà alle P38. le dichiarazioni di cossiga non sono i deliri di un vecchio rintronato, sono il segnale di ciò che si aspetta: il Morto. il primo morto che legittimerà lo squadrismo della polizia e la mano dura del ministero dell'interno. oggi non riesco a vedere la possibilità di poter vivere ancora in questo paese, oggi è uno di quei giorni in cui non trovo niente su cui ridere. e neanche il sarcasmo può salvarmi dal totale senso di non appartenenza.

Ringrazio Silvia per la foto ad inizio post, l'originale lo potete trovare qui.

Antica Macelleria Diaz

2008-11-14T13:22:00.003+01:00

voce uomo: pronto macelleria diaz dica...
voce donna: senta vorrei ordinare un chilo di ossa per il brodo, qualche costoletta da fare alla brace... ce l'ha belle tenere?
voce uomo: signora mia c'ho delle costolette danesi che non avranno più di vent'anni... si spaccano con un grissino, mentre per il brodo le consiglio una bella gallina vecchia, ne abbiamo diverse stia tranquilla ci penso io...
voce donna: senta... poi del manzo inglese, mi dicano che sia speciale...
voce uomo: bè inglese è inglese, ma che sia manzo non ci giurerei, sa di questi tempi manzi siamo rimasti in pochi... eh eh eh eh (ridacchia) però ho delle pollastrelle spagnole, gliene metto 4 al prezzo di 3
voce donna: va bene, e aggiunga anche degli zampetti di maiale
voce uomo: maiali qui è pieno, e c'hanno degli zampetti belli allenati a correre ma appena ci appoggia una mano sopra si spezzano come burro...
voce donna: senta il cervello è fresco?
voce uomo: freschissimo, lo abbiamo tirato fuori l'altra notte, ancora pensa... ahahahah (ride di gusto)
voce donna: e del macinato per il polpettone che domenica ho l'arcivescovo a pranzo...
voce uomo: il macinato glielo trito due volte per essere sicuro che non ci sia nemmeno un pezzetto duro, poi per monsignore le consiglierei anche del polmone, è un po' bucato ma in padella è ottimo...
voce donna: e fegato ne ha... da fare alla veneziana... mio marito ne va pazzo...
voce uomo: senta lei è una buona cliente fegati ne ho... ma sono tutti spappolati... a lei non mi permetterei mai di venderli, è roba da zingari... (ride)
voce donna: grazie armando, allora mi fa mandare tutto dal ragazzo?
voce uomo: certo signora mando il ragazzo celere celere...
voce donna: ah! dimenticavo lo spezzatino, lo spezzatino armando!
voce uomo: spezzatino?! signora mia oggi ne abbiamo fatto talmente tanto che glielo regalo... i miei ossequi e mi saluti tanto l'onorevole...

i professionisti della depressione

2008-11-10T15:54:00.004+01:00

chi di noi non ha un amico perennemente depresso, al quale va sempre tutto male e sul quale, secondo lui, il destino si abbatte malefico? per tutti c'è un periodo di down, magari sei stato appena lasciato, hai perso il lavoro o ti accusano di essere l'amante del premier, ma c'è una categoria di persone che fanno della depressione una vera e propria ragione di vita. superata la fase dell'adolescenza, per tutti un cupo medioevo fatto di brufoli e apparecchi ai denti, alla gente dovrebbe essere vietato dalla legge quell'atteggiamento cupo, dark, autolesionista. il più delle volte messo in atto solo per attirare l'attenzione degli altri e, una volta ottenuta, sputarci sopra perché tanto nessuno li capisce. perché nessuno è sensibile come loro, profondo, senza pelle ma direi soprattutto senza palle. quindi anche a 35 anni suonati non lavorano, stanno ancora finendo l'università, si innamorano mai ricambiati, si chiudono in camera a sentire i joy division e i cure a palla e alle proteste di quei poveracci che li hanno messi al mondo sperando di potersi godere una vecchiaia serena, rispondono urlando: Nessuno mi capisce! eh già perché il problema è questo, siamo noi a non capirli, noi sfigati che ogni giorno andiamo a lavorare, ogni mese paghiamo l'affitto e le bollette e proprio non ci riusciamo ad andare a vedere quell'imperdibile rassegna di cinema polacco alle 3 di notte al centro culturale di periferia. gli emo-rompicoglioni, grazie alla loro depressione, hanno un casino di tempo libero e quando non sono chiusi in casa ad auto commiserarsi, ti propongono le iniziative più allucinanti: puliamo la spiaggia di domenica alle 5 del mattino, manifestiamo per i dissidenti vegetariani del burkina faso a mezzanotte di lunedì davanti all'ambasciata che sta in culo al mondo, facciamo la fiaccolata contro l'aumento delle tasse universitarie per i fuori corso da 15 anni senza occupazione. i loro problemi sono sempre gravissimi, e tu no non puoi capirli, loro non si divertono mai perché il mondo è un posto troppo orribile però li incontri a qualunque festa/serata/aperitivo/inaugurazione della città. sono come le suore di clausura che non fanno un cazzo ma si accollano la sofferenza di tutti e pregano anche per me. ma chi gliel'ha chiesto? gli emo-rompicoglioni sono in analisi da 25 anni che tanto non serve a nulla ma continuano ad andarci, nel frattempo i loro terapeuti cambiano macchina ogni anno. ma non tutti gli emo-rompicoglioni sono disoccupati ci sono anche quelli che un lavoro ce l'hanno ma soffrono per qualcos'altro: la donna li ha lasciati, il cane è scappato, il capo non li gratifica. l'emo-rompicoglioni trova sempre il modo di essere depresso, è cintura nera di prozac, olimpionico di lexotan e medaglia d''oro di telefonate a mezzanotte per attaccarti il pippone sulle sue sfighe.

barackati di tutto il mondo unitevi!

2008-11-06T12:17:00.004+01:00

l'uomo nuovo ce l'ha fatta, contro ogni previsione il kennedy abbronzato è il nuovo presidente degli USA. partono a raffica le dichiarazioni di giubilo da ogni parte politica e in italia, con tutti i problemi che abbiamo, non si pensa ad altro che a congratularsi con il politico democratico. ora da destra e da sinistra si scoprono tutti obamiani. uòlter è il primo e unico e ha il copyright italano di yes we can, che in america è diventato yes we did ma da noi rimane no nun gna fa'. uòlter ha sempre sostenuto obama, sogna un pd ad immagine e somiglianza del partito democratico americano e sembra quasi che abbia vinto lui le elezioni mentre gongolante si fa intervistare da tutti i tg. è il suo quarto d'ora di celebrità warholiano. la sua è una vittoria per interposta persona. insuperabile però il cavaliere playmobil, tirapiedi di bush fino a ieri, oggi si complimenta con obama, in un attimo si scopre democratico e si fa una lampada per sembrare più moretto. ma soprattutto aspetta di incontrare obama per dargli dei consigli! lui! che governa questo paese come se fosse il giardinetto dove porta a pisciare emilio fido. il colpo di genio però viene da destra con gasparri che commenta: sarà contenta al quaeda. applausi a scena aperta. scenette da avanspettacolo degne del ku klux clan. nel frattempo in italia quelli di casa pound irrompono negli studi di chi l'ha visto come una vera squadraccia e definiscono l'incursione fascista: una passeggiata futurista. potere delle parole. ieri sera a matrix roberto fiore di forza nuova e ferrero di rifondazione comunista si rinfacciano a vicenda i morti di stalin e quelli di hitler. e mi dispiace ammetterlo, il neofascista fa più bella figura del neocomunista parlando più del presente che del passato. mi immagino le reazioni dei vari borghezio e calderoli: un presidente negro e comunista?! dove andremo a finire... la prossima volta eleggeranno pure un frocio! nel frattempo in california c'è poco da festeggiare perché è passata la proposition 8, promossa dai cristiani americani, che vieta e annulla i matrimoni gay.
per rovinarmi una giornata che era iniziata bene ho pensato bene di guardare la fiction di canale5 “amiche mie” definita sul corriere: “la sex and the city all'italiana”. che coraggio, sarebbe come definire orietta berti la veronica ciccone di cavriago. io di merda in tv ne guardo tanta, per motivi professionali e una certa vena di masochismo, ma non c'è mai limite all'orrido. la presenza di margherita buy un po' mi rassicurava, non farà troppo cagare se c'è lei... beata illusione. è una delle cose più imbarazzanti che abbia mai visto, al confronto il bello delle donne era scritto da david mamet. sembra sceneggiato da una scuola elementare di gressoney all'interno di un progetto delle comunità montane, montato da uno con problemi di sdoppiamento della personalità e recitato peggio di una filodrammatica bulgara in tourné a ostia lido. è chiaro che margherita sia rimasta indietro con le rate del mutuo o abbia investito in azioni lehman brothers perché altrimenti non mi spiego la sua partecipazione a tale orrida operazione tv. infine paragonare il personaggio di luisa ranieri a quello di carrie bradshaw, la ritengo un'offesa personale per la quale potrei chiedere i danni a nome di sarah jessica parker.

l'astinenza rende lucidi

2008-11-04T16:27:00.003+01:00

Marcello Dell'Utri «Berlusconi in prima persona continua a diffondere ottimismo. Le notizie, certo, bisogna darle, sennò si torna al fascismo, ma c'è modo e modo di comunicarle. Magari con conduttori più gradevoli di adesso. Io guardo il Tg3 - attacca Dell'Utri - e vedo che ci sono degli anchorman che hanno già una faccia un po' gotica, un po' dark. Credo che il direttore del telegiornale dovrebbe dimostrare un maggiore esprit de finesse in queste cose. Farle, dirle lo stesso, ma magari con un'altra espressione».

“Buonasera al tg5, in Italia, secondo una ricerca istat disfattista e comunista, ci sarebbero 7,5 milioni di poveri.... ahahaahahah!!! che ridere...” Il tutto detto da una conduttrice biondo platino, con boccoli che cadono leggeri sulle spalle, trucco leggero e primaverile, scollatura generosa ma non offensiva e grande sorriso ottimista e rassicurante. Questa la ricetta del senatore Dell'Utri per la Nuova Rai: basta coi reality, col pessimismo, con le conduttrici dark e soprattutto più cultura per tutti. le chicche che dell'utri offre al lecchino e imbarazzante klaus davi sono imperdibili e potete godervele su youtube. definisce santoro un populista. santoro? populista? e il pupazzetto playmobil cosa sarebbe invece? dell'utri si definisce “innamorato di berlusconi” e collezionista di libri, peccato che non li apra. per lui berlusconi è sempre un ragazzino, entusiasta, il pdl è il Nuovo, il Bello, il Futuro! dell'utri individua talenti, li allena e li mette in campo. talenti? ah certo, la carfagna, bondi, vito e il meglio di forza italia. secondo l'imbarazzante klaus il popolo della rete non leggerebbe i giornali, in pratica una massa di rincoglioniti ignoranti ai quali lui impartisce le sue pillola di boria e leccaculismo ai massimi livelli. le domande che pone sono ridicole, non esiste un contraddittorio, chiunque sia, il suo ospite ha sempre ragione e dice sempre bene. questo pare essere il “segreto” del successo se vuoi fare comunicazione in italia: cominciare ad allenare la lingua ma non per parlare, si intende. klaus rivela a dell'ultri che erasmo da rotterdam era ricchione e l'illuminato senatore dice che non gli importa. lo stima comunque. evidentemente l'elogio della follia è l'unico modo per comprendere il fenomeno del berlusconismo. si scopre così che moggi è simpaticissimo, i pentiti tutti pazzi, i magistrati antimafia degli uomini marketing che pubblicizzando il brand dell'antimafia come se fosse una maglietta di D&G, che sotto stress marcello va in ritiro spirituale perché l'astinenza sessuale renderebbe più lucidi. si capisce ora la perenne confusione mentale del cavaliere playmobil. nel frattempo guzzanti senior, serpe in seno del pdl, continua a lanciare bordate contro il suo partito prendendo di mira lady carfagna e l'usanza tutta italiana della mignottocrazia. in questo democraticissimo paese il suo blog è irraggiungibile da ore. pronta la replica di lady carf che lo ha querelato. anzi se siete avvocati e cercate lavoro, al ministero delle pari opportunità cercano gente: c'hanno più cause loro che la sacra corona unita.
come sempre w l'italia, w l'ottimismo ma soprattutto w la gnocca!

la meglio gioventù

2008-11-03T17:27:00.003+01:00

ogni tanto mi piace cullarmi nell'illusione di essere ancora giovane. tanto in italia sei giovane pure a 56 anni, il presidente del consiglio ha deciso che camperà fino a 150 e quindi a settanta suonati è ancora un pischello. allora ci provo anch'io a fare nottata e andare a fare due zompi in allegria. venerdì con la settimana lavorativa sul groppone, un cena francese sullo stomaco più pesante di una coscia della marini, my sweetheart e qualche amico, mi sono spinta fino a lambire il rialto (ndr per i non romani trattasi di bellissimo edificio occupato nella zona del ghetto). già la settimana scorsa in un eccesso di euforia, my sweet era riuscita a trascinarmi minacciandomi e dandomi della vecchia nel suddetto luogo, mi ero comportate da giovane bevendo financo un superalcolico ma non prima di avere pregato la bartender di farmi un gin tonic versione villa arzilla: ¾ di tonica, ½ quarto di aria e un microquarto di gin. venerdì ho deciso di bissare ma si vede che il fisico non mi regge più. all'uscita dal ristorante francese stramaledetto e chi mi dice ancora che la cucina francese è ottima peste lo colga, mi sentivo già pronta per una lavanda gastrica al san giovanni più che per una serata in disco. fingo di potercela ancora fare e mi dirigo con gli altri nel luogo prestabilito. arrivata lì la fila è lunga in maniera imbarazzante, neanche regalassero un posto fisso alle poste. ma ormai ci siamo. grazie ad un'amica infiltrata all'interno contrattiamo il modo di entrare subito. una tipa che conta fa un cenno nella mia direzione all'uomo che apre e chiude il cordone, che il venerdì notte è più importante di san pietro con le chiavi del paradiso. un momento dopo una butch di 100 chili che parla concitata con l'auricolare, fa spostare la folla a colpi di adipe: un'importante vip deve entrare subito, mi giro e scorgo il ricciolo ribelle e anticonformista di claudio santamaria. passano i minuti e mi rendo conto che la capacità del mio stomaco di trattenere l'insulsa cucina d'oltralpe sta per venire meno, contratto con my sweet le chiavi della macchina e l'ombrello e la lascio al suo destino di giovane reginetta della pista. mi tiro dietro nell'ordine: le maledizioni delle amiche che mi stanno aspettando dentro, i centomila ettolitri di pioggia che proprio nel tragitto tra il locale e l'auto decidono di venir giù, la consapevolezza di essere una vecchia in cerca delle 3 L: libro, letto, lemonsoda. la mia idea di essere giovane mi aveva anche suggerito la brillante idea di un abbigliamento adeguato alla serata: jeans, tshirt a maniche corte, giubbottino di pelle, converse basse di tela. una volta raggiunta la macchina tra tremila madonne, era più bagnata di un'oliva in salamoia. e anche questo folle venerdì sera si è concluso in compagnia di fred vargas, scrittrice francese meno indigesta della nouvelle cuisine, gropius the cat e il mio amato letto ikea.

facebook uccide.

2008-10-29T13:07:00.004+01:00

pur essendo schiava di internet non sono ancora caduta nel gorgo infernale denominato facebook. ho ricevuto inviti da ex colleghi di lavoro, pseudo amici e conoscenti vari ma non so perché una certa resistenza interna, io che sono iscritta pure alla mailing list della protezione del cincillà, mi ha impedito di cadere nelle trappola. ne so poco ma ci sono un paio di cose che proprio non mi piacciono di questa community. la prima è che in realtà non sono gli amici a invitarti ma un malefico sistema che succhia nomi e indirizzi dalla tua posta elettronica e dispensa al posto tuo inviti ipocriti e senza slancio. la seconda è che chiunque sia nella tua lista di amici è a conoscenza di ogni tuo mossa: tu mandi un messaggio a ciccio e subito checco lo sa, tu metti una foto di checco ubriaco che palpeggia il culo di una signorina e subito la fidanzata di checco ne sarà a conoscenza. altro famigerato girone dantesco di facebook è la rimpatriata. amara consuetudine che ti permette di incontrare i tuoi compagni di classe dalle elementari all'università. agghiaccianti pizzate con personaggi che nel frattempo avranno figliato acquistando quei 15 chili sul girovita, perso i capelli e/o caduti nel circolo vizioso dell'alcool o dei gruppi cristiani. a me di rivedere i miei compagni di classe delle medie, che ritenevo insopportabili a 13 anni, mi va quanto farmi fare una colonscopia. se li ho persi di vista in questi anni un motivo ci sarà. la mania delle rimpatriate da reduci del ciclo scolastico italiano mi fa venire l'orticaria, quanto deve essere vuota la tua vita se non vedi l'ora di passare una serata con gente che non vedi da ventanni? scusate l'accanimento ma se veramente uno ci tenesse a rivedere i compagni di scuola basterebbe poco e non servirebbe entrare in una community di lavandaie telematiche, perché diciamocelo francamente cos'è facebook se non un circolo di serve che non si fanno i cazzi propri o l'ultima spiaggia di sfigati in cerca di amici o scopate? vabbè meglio non generalizzare c'è anche chi lo usa per diventare amico del cardinal Sepe che ogni giorno totalizza 200 nuovi adepti. pensate al vostro prossimo datore di lavoro al quale sarà sufficiente digitare il vostro nome e cognome su facebook per ammirarvi mentre vi fate un cannone a capodanno, guardate le tette a vostra cugina o dichiarate che lavorare è una merda. facebook è pericoloso, altro che social networking, un pazzo in inghilterra ha ucciso l'ex moglie perché, a pochi giorni dalla separazione, aveva scritto sulla sua pagina che era single e in cerca di incontri. per arginare il problema ho deciso di fondare il primo circolo di facebbok addicted anonimi, le riunioni si terranno ogni lunedì sera nel negozio di parrucchiera “riccioli d'oro” della signora wanda che ci concede gentilmente il locale nel giorno di chiusura. le spillette con la scritta “non apro facebook da 1 mese” e le magliette con “facebook=i cazzi tuoi in piazza ” saranno in vendita su questo sito a breve.

hai baciato una ragazza? basta pentirsi

2008-10-22T14:36:00.004+02:00

in questi giorni mi sono intrippata su un pezzo pop che è impossibile non sentire 176 volte al giorno in radio: i kissed a girl di katy perry. dai tempi delle tatu, le allegre signorine russe che si buttavano la lingua in bocca ogni due per tre, l'industria discografica ha capito che il lesbo-light tira. katy perry mi è simpatica e pare che il suo filone sia assolutamente queer, da u r so gay in poi non ha sfornato altro che canzonette gaye. strategie di vendita o empatia? non ci è dato saperlo. ma l'aspetto interessante è dato dai dibattiti che questo pezzo scatena in rete. cercando il testo su internet sono incappata in una discussione tra adolescenti che è un vero spaccato generazionale. si spazia da: “katy è una lesbikona che skifo!” “io odio le lesbiche” a “anch'io ho baciato una mia amica e non c'è niente di male” “ke vi frega se è lesbika” fino “a non è lesbika c'ha il ragazzo!” come se bastasse questo... beata innocenza. per i ragazzini l'argomento è hot e i commenti si moltiplicano, per fortuna ce se sono tanti che sottolineano il loro totale disinteresse per i gusti sessuali della cantante e invitano gli altri ad apprezzare o meno il pezzo. poi su youtube trovo questa chicca tra due utenti, credo un francese e un americano tipo barzelletta, che riporto fedelmente:

akroc (2 giorni fa)
lesbian ? OLALA ! dommage pour l'homme

winonanellie (2 giorni fa)
she aint a fuckin lesbian you french bastard

akroc (1 giorno fa)
fuck you

poi c'è il cristiano estremista che si firma LoveTruthVeryMuch a dire la sua:
Horrid, absolutely disgusting. And why would she sell her soul to the devil for temporary fame? Soon Judgment day comes and she will have to give account to God for her evil life.
l'avvertimento è chiaro, kety ha venduto l'anima al diavolo in cambio della fama, il giorno del giudizio è vicino e lei dovrà dar conto a dio della sua vita diabolica!
tutto per una canzonetta idiota che dice: ho baciato una ragazza e mi è piaciuto il sapore del suo lucidalabbra alla ciliegia. da qui, il magico mondo della rete, mi ha portato ad un meraviglioso forum di azione cattolica. non c'è un cazzo da fare se ti vuoi fare due risate o farti scoppiare il fegato dalla rabbia, niente di meglio di stare in mezzo a una discussione tra cattolici. i loro dibattiti sono un incrocio tra will&grace e la passione di mel gibson. il titolo del topic è omosessualità e penale, è evidente che omosessualità e pene poteva essere facilmente frainteso. e le domande, mi auguro provocatorie, erano le seguenti: Chi di voi penalizzerebbe l'omosessualità? Quali pene sarebbero riservate ai gay? Quali le aggravanti e le attenuanti?
il dibattito è feroce ma parte sempre con quei finti toni pacati da cattorepressi, c'è in particolare una ragazzetta napoletana che letti due commenti avrei tranquillamente impalato su un palo da lapdance. una deficiente che parla con parole non sue, che ragiona a precetti senza neanche capirne il significato e la profondità. prima si sente offesa da un'insinuazione del genere: "noi cattolici non è che siamo delle bande punitive che prendiamo gli omosessuali li inchiodiamo al muro e li spariamo, primo perchè sono esseri umani e in quanto essere umano ha diritto ad essere rispettato nella propria dignità ed integrità, e secondo perchè dato che crediamo in un Dio che è Amore e bla bla bla". due righe sotto però: "gli omosessuali sono fuori natura, fuori dal progetto di Dio.... sono fuori insomma per cui, per me hanno un alto valore come persona in quanto tale, ma in quanto orientamento sessuale per me non sono niente." amen. il top però è l'intervento del prete, tal don sarino amministratore del forum, una sola frase secca e senza possibilità di errate interpretazioni: "a cosa bisognerebbe condannare quelli che fanno outing? LAVORI FORZATI NON REMUNERATI!!!! a spaccare pietre nelle cave a forza di piccone e di braccia!"

questa è la mia risposta a don sarino

2008-10-20T17:16:00.004+02:00

si inaugura oggi una nuova rubrica, trattasi di un mio personale omaggio alla rivista più trash/crash che esista in italia: cronaca vera. la rubrica affronterà scottanti casi di attualità, politica, cultura e spettacolo, con il proverbiale buon gusto che mi contraddistingue.

madonna la dava a tutti tranne che al marito.
da 18 mesi mr ciccone e signora non avevano rapporti sessuali, questa una delle motivazioni che avrebbe portato i due al divorzio. i motivi? lei fa troppo sport e a lui sembrava di abbracciare il ripiano di una libreria ikea. in realtà la maddie nell'ultimo anno l'ha data a tutta la squadra dei new york yankees, a metà della tribuna e all'uomo che vende gli hotdogs fuori dalla stadio, della serie a tutti tranne che al maritino. lunga è la lista delle lamentele che guy sta sciorinando a tutti i tabloid: madonna gli proibiva di mangiare pane e salame, niente tv, niente latticini né dolci, lei spenderebbe ogni giorno 1000 dollari per acquistare dell'olio di serpente con il quale si cospargerebbe il corpo ogni sera per bloccare l'invecchiamento della pelle. per il povero guy quindi o l'astinenza o fare sesso con un lavandino unto. tra le indiscrezioni viene fuori che madonna è solita scaccolarsi e attaccare le palline di muco rappreso sulla testiera del letto in visone, usa la trave da ginnastica per... diciamo non per fare ginnastica, si spalma placenta di ratto del tamigi per spianare le rughe del viso e importa una rarissima ceretta dal madagascar per depilare le sopracciglia della figlia lourdes. la bella famiglia di madonna è allo sfascio e un po' dispiace, ci avevamo quasi creduto che avesse messo la testa a posto, niente ammucchiate negli hotel, chiuso con la bisessualità, basta figli avuti da ballerini sudamericani senza permesso di soggiorno. una tranquilla signora inglese che beve caffè java sciorinando la cabala al cameriere colombiano che glielo serve, quelle 4 ore al giorno di allenamento giusto per continuare a zampettare come una ventenne nata però negli anni '50. insomma una madre di famiglia come tutte le altre. abituata a chiedere una tazza del cesso nuova di zecca per ogni tappa del suo tour, un tir di evian per farsi il bidet e uno schiavo che gli togliesse i calli dai piedi con un cotton fioc imbevuto di urina di draghi di comoro. insomma una di noi.

tornano i grandi sondaggi di identity trash

2008-10-16T15:59:00.002+02:00

credi nell'oroscopo? non importa che tu lo legga al bar, lo ascolti alla radio o ti colleghi al sito di internazionale per leggere quello di rob brezsny, tutti i giorni o solo buttando una fugace occhiata. l'oroscopo quando è positivo fa sempre piacere, quando è negativo ci consola delle sfighe che stiamo attraversando. in fondo è quella pillola di saggezza quotidiana priva di controindicazioni che chiunque di noi può tranquillamente ingurgitare. ho già espresso le mie opinioni su branko e non vorrei tornarci sopra ma devo dire che la posta di cioè con le lettere firmate cancerina '74 dei miei tempi un po' mi mancano. e dato che tutti gli astrologi sono stati unanimi nel dichiarare che questo sarà il mio anno, io ho deciso di crederci.
qui a fianco trovate l'imperdibile sondaggio, votate votate votate e che il dibattito sia aperto.
firmato
toro scatenato

Felicità in tubetto.

2008-10-13T15:11:00.001+02:00

Lo confesso, io baravo a monopoly. Ogni volta che il mio amico fra si alzava per esigenze fisiologiche, vi ricordo che una partita di monopoly può durare oltre le 3 ore e a meno che non si ricorra ad un catetere il bagno interviene spesso all’interno del gioco, io rubavo i soldi dalla banca, costruivo alberghi in maniera del tutto abusiva, acquisivo impropriamente strade, stazioni e aziende statali. Se avessi messo in pratica gli stessi comportamenti anche nella vita reale oggi abiterei ad arcore e voi dovreste chiamarmi presidente. Ma la mia non era solo una tendenza alla finanza creativa, avevo anche un’idea di linguistica creativa: baravo a scarabeo. Il devoto oli non era sufficiente a convincermi che invaccherare e pollerizzati non erano vocaboli riconducibili alla lingua italiana. Per convincere il mio amico fra iniziavo una disanima cavillosissima sui significati delle parole che volevo spacciare per vere, ne spiegavo il significato, facevo esempi di frasi e lo convincevo che, trattandosi di neologismi o termini scientifici, il vocabolario in questione non era abbastanza aggiornato e/o completo. Sconsiglio di seguire la mia stessa tattica, il flagello di noi persone fantasiose oggi si chiama internet. Cos’era a spingermi verso la cattiva strada della menzogna e dell’illecito? Un’inesauribile voglia di avere sempre la meglio? Il bisogno di vincere e sentirmi superiore all’altro? Non direi, se i motivi fossero questi non avrei barato anche nei giochi solitari. Io sono tra quelli, e non credo di essere l’unica, che spostava gli adesivi del cubo di rubik per finire le facciate. Un patetico mezzuccio per avere la soddisfazione di vedere almeno una singola facciata monocroma su quello strumento del demonio. La mia infanzia di figlia arrivata in ritardo, non programmata, con fratelli troppo grandi per poter giocare con me e genitori troppo occupati a fare altro, è stata piena di mondi paralleli e fantastici. Non avevo un amico immaginario ma un’intera platea che seguiva ogni momento della mia vita di 11enne, rilasciavo interviste ai mobili del soggiorno sul romanzo appena terminato e tradotto già in 150 lingue. Scrivevo orrendi feuilleton nei quali trasformavo le mie vicine di casa in improbabili eroine romantiche, ero assolutamente certa che da grande sarei diventata ricca, alta, avrei avuto una volvo station wagon e un doberman ferocissimo da ex criminale nazista. Oggi ho una micra incidentata, un gatto obeso e il conto in banca del monopolino, non rilascio più interviste alle suppellettili di casa ma mentre mi lavo i denti continuo ad esaminarmi le facce allo specchio. Esattamente come a 6 anni quando la felicità era tutta nel tubetto del dentifricio paperino’s.

I gay come le nazionali senza filtro.

2008-10-08T13:01:00.001+02:00

Un sacerdote anglicano ha consigliato tatuaggi sulla schiena dei gay per contrastare la sodomia. La rivoluzionaria idea viene dal parroco di due chiese di Londra e l’unica buona notizia è che per una volta non è un prete cattolico italiano a dire una cazzata di tale portata. Il genio si chiama Peter Mullen ed oltre ad essere canonico di due chiese della city, udite udite è anche cappellano della borsa di londra. Sorge legittimo il dubbio che possano essere certe affermazioni a far crollare i titoli piuttosto che la finanza creativa. Perciò salviamo i fratelli Lehman e giù botte a fratello peter. Io ho sempre stimato le chiese protestanti per aver avuto il coraggio di criticare aspramente la chiesa cattolica e per essersi, in modo rivoluzionario, scissa da essa. ma grazie al buon peter anche questa ammirazione oggi si è incrinata come il lettone di valeria marini. La solita solfa… l’omosessualità è un atto contro natura, una perversione e una fonte di malattie mortali… oggi si è arricchita di questa geniale proposta: tatuare sulla schiena dei gay avvertimenti terroristici come quelli che trovi sui pacchetti delle sigarette. Lo slogan di peter è però più biblico e altisonante: “la sodomia provoca seri danni alla salute”. Ma dato che i nostri amici chatting ass (chiappa chiacchierati) fanno anche delle cosacce con la bocca, sul mento verrà posto il seguente monito: “il coito orale uccide”. Mi sorgono solo un paio di dubbi: primo dovresti avere il mento di ridge di beautiful o una scucchia (per i non romani: mento prominente) che fa provincia per farci entrare tutte quelle parole, secondo come la mettiamo con le donne etero che amano la pratica orale? Il blowjob uccide solo tra froci? La differenza sostanziale con il nostro paese e la nostra bella chiesa cattolica, sta nelle reazioni. Nessuno ha sminuito né smorzato le infelici affermazioni e si è scatenata una bufera di polemiche tanto da portare il mullah peter a scusarsi pubblicamente e a ritrattare quanto detto. Ha puntualizzato che non voleva offendere nessuno e che la sua critica non era nei confronti dei gay ma di chi diffonde la cultura gay. Come al solito per la chiesa vale la regola: ricchioni sì ma ben nascosti all’ombra del confessionale.

Babbo Natale licenzia una lesbica.

2008-10-07T18:29:00.002+02:00

La notizia è questa senza se e senza ma. Inutile che il grassone vestito di rosso tenti oggi una smentita, ormai la palese violazione dei diritti umani è sulle pagine dei giornali di tutto il mondo. Siamo a Rovaniemi, capitale della lapponia finlandese e quartier generale dell’uomo grasso dispensatore di regali, il giornale locale era ad una svolta con il direttore prossimo al pensionamento. Difficile per noi italiani capire che in finlandia il direttore di un giornale vada in pensione prima dei 103 anni, da noi la cariatide avrebbe continuato a lavorare finché la sua olivetti portatile non avesse esalato con lui l’ultimo respiro. Ma si sa che i nordici sono cattivi e costringono un uomo ancora nel fiore degli anni a ritirarsi in una casa fatta di legno a bere punch caldo e fumare la pipa mentre 3 spogliarelliste, pagate dal governo, gli lavano la schiena nella sauna privata. Ma torniamo alla notizia, mesi fa il Lapin Kansa inizia a fare colloqui per trovare il prossimo direttore. Capisco che anche questa fase sia di ardua comprensione, visto che da noi se il direttore del giornale x va via per sopraggiunta morte, viene immediatamente sostituito dal direttore del giornale y e al giornale y viene nominato il nipote dell’editore. Ma facciamo questo ulteriore sforzo di fantasia: vengono fatti dei veri colloqui e per il posto viene sezionata una giovane donna. Ora prendete un bel respiro, chiudete gli occhi e tentate di immedesimarvi nella mente surrealista di un dalì o nella testa di un disegnatore della pixel per accettare che si possano nominare nella stessa frase le parole: assunzione, donna e giovane. Dopo poco tempo il direttore uscente scopre, tenetevi forte, che questa infingarda oltre ad avere la sfacciataggine di essere donna e giovane ha anche l’assurda pretesa di essere lesbica! L’uomo si infuria e prontamente la licenzia (a questo punto della storia iniziamo a sentirci più a nostro agio) dichiarando quanto segue: “sarebbe una cosa davvero particolare se una lesbica dichiarata dirigesse il nostro giornale: il direttore rappresenta tutta l’azienda e tutta la regione, non solo il giornale… E poi, se una persona è omosessuale, tutto ciò che scrive può essere visto nella cornice della sua vita personale”. Dietro la decisione del direttore uscente si nasconde però l’uomo di rosso vestito. Babbo natale teme che nel momento in cui il suo nome verrà associato a quello di una lesbica, il calo di popolarità e il danno economico per la sua holding sarebbero incalcolabili. La coca-cola avrebbe già minacciato di strappare il suo contratto miliardario di uomo immagine firmato nel 1931. Vi immaginate la reazione di un padre di famiglia che scoprisse la propria prole intenta a scrivere una lettera con richiesta di regali ad una lesbica butch di 100 chili vestita come un boscaiolo? Perché è chiaro che se la direttrice del giornale è lesbica, scriverà da lesbica, articoli per lesbiche e per osmosi tutti i suoi lettori, i cittadini di Rovaniemi (babbo natale compreso), della Lapponia, della Finlandia e del mondo intero diventeranno lesbici come lei.

gli italiani no, non sono razzisti.

2008-10-06T13:01:00.004+02:00

i casi della signora somala offesa dagli agenti di polizia all'aeroporto di ciampino, del ragazzo di parma con l'occhio nero e dell'uomo cinese picchiato da un gruppo di ragazzi alla periferia di roma, riempiono le pagine dei quotidiani e l'agenda dei politici italiani. personalmente sono dell'idea che tutto debba essere verificato e che non basti gridare al reato perché questo sia realmente accaduto ma al di là delle reali conclusioni processuali di queste storie, sono le uscite di ministri e affini a lasciare agghiacciati. qualunque cosa accada in questi mesi, prima ancora che venga verificata la dinamica dei fatti, partono come una scorreggia a fine pasto le dichiarazioni del governo a smentire qualunque ipotesi di reato di matrice razzista. perché in italia i razzisti non esistono. no, no, no. sono figure mitologiche come l'unicorno, il basilisco e la marini magra. un ragazzo di colore viene picchiato non si sa per quale motivo dalla polizia municipale? non fai in tempo a finire la frase che l'ex picchiatore di estrema destra ripulito e messo sulla scranno del parlamento, tuona contro una stampa diffamatrice e una sinistra manipolatrice della Verità. un uomo cinese viene preso a calci e pugni al grido di “cinese di merda” da un manipolo di ragazzotti minorenni? no no no, non è razzismo ma solo un atto di bullismo. i nostri giovani virgulti di periferia dovranno pur trovare un passatempo. la signora somala perquisita a ciampino, qualunque sia la verità che solo un processo potrà sancire, per il ministro maroni è già colpevole. il ministero dell'interno si costituirà parte civile contro di lei mentre per l'onorevole gasparri è semplicemente una bugiarda, secondo lui “Fa bene il Viminale a reagire alla somala che probabilmente mente attaccando la polizia. Tra la sua parola e quella degli agenti non ho dubbio a credere alla seconda.” perché? che domande... voi tra una negra con precedenti penali e un agente di PS a chi credereste? la colpa non è dei ragazzini di tor bella monaca, della muncipale parmense o della polizia aeroportuale romana, no, la colpa è degli stranieri. perché se rimanessero al paese loro certe cose non accadrebbero. così la pensa tanta gente nel nostro bel paese e mentre una volta ci si vergognava un po' a fare certe affermazioni, oggi si è legittimati e sdoganati dalla massime cariche dello stato. ancora una volta il polso della situazione lo tasto andando in giro per roma con my sweetheart. ieri passeggiavamo in centro mano nella mano e gli sguardi delle persone non erano solo curiosi o stupiti, come spesso accade, ma apertamente ostili. oggi la caccia al diverso è aperta. oggi a governare la mia città c'è un ex picchiatore del fronte della gioventù, arrestato più volte per spedizioni punitive, orgoglioso portatore sano di croce celtica, preoccupato di onorare la memoria di giorgio almirante (autore di testi sulla purezza della razza) ecc... un uomo dalla profonda pietas che la porta a presenziare il funerale della signora reggiani, perché uccisa da un rumeno, all'ospedale in cui sono ricoverati i cicloturisti olandesi aggrediti da pastori rumeni ma nello stesso tempo a NEGARE sempre e comunque la matrice RAZZISTA e XENOFOBA di tutti gli atti di violenza compiuti a danni di stranieri e omosessuali a roma.
se un giorno un qualunque cittadino italiano con moglie cattolicamente sposata e figlia cristianamente battezzata, non contento di vedere me e la mia compagna passeggiare mano nella mano, decidesse di farmi scivolare su un sampietrino, il signor alemanno verrebbe a trovare anche me al CTO (centro traumatologico di roma) e cosa mi direbbe? che no no no non si è trattato di omofobia, il signore mi aveva scambiato per simona ventura e voleva solo chiedermi un autografo... forse con un po' troppa veemenza.

calate il sipario.

2008-10-03T12:09:00.002+02:00

andare a teatro a roma è diventata impresa sempre più ardua. i vecchi dinosauri, altrimenti noti come mostri sacri, non mollano e occupano i cartelloni da almeno 150 anni. il teatro è la vera risposta al problema degli anziani: se fai l'attore puoi spaccare i maroni al pubblico finché non schiodi. dei nuovi enfant prodige della scena italiana guai a parlarne male! gli basta mettere due attori nudi, una masturbazione on stage, un po' di orge, una spolverata di parolacce e ne parla tutta europa. e se non ti è piaciuto il loro spettacolo è solo perché non capisci una mazza di nuova drammaturgia o sei un piccolo borghese represso. ieri sono andata a vedere la mia amica C che ha messo in scena, suo malgrado, il testo di una giornalista di costume degli anni '50. la signora non è più tra noi, in compenso ieri il pubblico era formato dai suoi amici del tempo: una selva di cariatidi sopravvissuta alle tessere annonarie e probabilmente con molto meno talento della defunta. non voglio mettere in dubbio la portata culturale dell'autrice ma il testo era veramente qualcosa di cui il pubblico sentisse la mancanza? il monologo era una sorta di alfabeto delle buone maniere, a tratti leggero, intelligente ed ironico ma non certo qualcosa per cui valesse la pena spendere un centesimo, mobilitare la stampa, spingere uomini e donne in età avanzata a spostarsi da casa coi propri deambulatori. tant'è. non per partigianeria ma devo riconoscere alla mia amica C il talento di un rianimatore capace di riportare alla vita il corpo di uno colpito da infarto fulminante. sono d'accordo sul fatto che l'abecedario delle buone maniere, del buon gusto e del rispetto dovrebbe essere materia obbligatoria nelle scuole. mi pare altresì ridondante e fine a sé stesso costruirci intorno un evento, dedicato essenzialmente a quel salottismo romano che spicca tra le pagine web di dagospia. la “signora” marina ripa di meana era seduta dietro di me, arrivata cafonamente in ritardo, e la cosa pazzesca era che il 99% delle cose di cattivo gusto sottolineate dal testo la riguardavano in pieno. appena l'ho vista però la prima cosa che avrei voluto chiederle era una delucidazione sul desiderio suo e del marito di fare una cosa a 3 con gianna nannini. voglio dire a me la nannini sta anche sul culo perché sono 20 anni che si arrampica sugli specchi coi giornalisti pur di non dire tranquillamente “sì mi piace la fica”. ma non augurerei un'orgia con questi due sessantenni slabbrati e cadenti neanche al mio peggior nemico.
in conclusione la prossima volta che devo sbattermi tra siti internet, numeri verdi e biglietterie telematiche per trovare un cazzo di biglietto, schiodarmi dal divano di casa, staccarmi gropius the cat dalla pancia, smadonnare per trovare un parcheggio in centro, evitare di addormentarmi sulla poltroncina scomoda, solo per vedere uno spettacolo brutto, datato, fintamente nuovo o mero frutto di un delirio autocelebrativo dell'autore/autrice di turno che si crede un genio solo perché ha fatto un pompino al famoso critico o ha dato il culo al noto regista ricchione... insomma la prossima volta preferisco restare a casa a tagliarmi le unghie dei piedi.

nella prossima vita il posto in banca non me lo leva nessuno

2008-09-29T12:24:00.002+02:00

vi sto trascurando. lo so. ma sono assente giustificata, sto lavorando peggio di un estrattore di diamanti in una miniera del congo. nelle ultime settimane abbiamo consegnato un lavoro per il quale siamo in gara con altre 3 agenzie (ndr di pubblicità). in pratica abbiamo trascorso ogni singolo scampolo delle nostre inutil vite tra le 4 mura superfashion dell'agenzia. il culmine si è raggiunto la notte prima della consegna: entrati di nostra volontà la mattina di mercoledì, siamo stati liberati da un comando speciale dei nocs giovedì mattina intorno alle 8. la nottata in agenzia in tempo di gare è cosa nota, non se ne esce, anche se ti organizzi con mesi di anticipo la notte prima della consegna te la passi tra il computer e la stampante bestemmiando santi sconosciuti anche al signore tedesco vestito di rosso che abita qui dietro. ebbene sì quelle crepe che stanno segnando la facciata di san pietro sono imputabili a noi. l'agenzia per la quale lavoro è a due passi dalla città del vaticano e per ogni stampata sbagliata, per ogni chart con refuso, partono dei moccoli che minano alla base le fondamenta della chiesa cattolica. le parolacce stanno al pubblicitario come le puttane ai papponi. non è carino, non me ne vanto ma così è. la nottata trascorsa a chiudere un lavoro di cui si è soddisfatti, con idee tirate fuori da quegli ultimi due schioppi di creatività che ti sono rimasti, ti aiutano a fartela passare. perchè addà passà a nuttata. alle 23 il mio contributo si rivelava del tutto inutile, avrei dovuto aspettare che tutto fose impaginato nel documento strategico per controllare che non ci fossero svarioni e/o refusi. per ammazzare il tempo mi sono collegata in streaming sul sito della rai e mi sono sparata una botta di raffaella carrà. io amo questa donna ma la sua trasmissione è assolutamente imbarazzante. abbiamo anche organizzato una cena che coincideva con il suo ritorno in tv, una raffa-night qualche mese prima per la visione di un dvd con le sue partecipazioni televisive degli ultimi 50 anni ma questa ennesima carrambata fa piangere e non di commozione. immaginatevi la scena, io davanti al computer in un open space pieno di gente impegnata a lavorare che guardo una signora attempata fasciata in un abito giallo canarino di licra tipo costume da bagno con un paio di stivali con tacco a stiletto di 53 cm dello stesso imbarazzante colore. il programma è così vecchio che al confronto canzonissima è un format avveniristico. le 50 checche cafone che accompagnano la raffa, plasmate nel classico stile boncompagni, che sarà stata anche un genio ma ora è da reparto geriatrico, lasciano basiti. non se ne può più. per fortuna a seguire il buon bruno vespa mi ha confezionato una trasmissione per l'anniversario del miracolo di lourdes. una carrellata di casi umani e miracolati vari che mi hanno dato la forza di affrontare il resto della nottata lavorativa con rinnovato entusiasmo. mi è bastato pensare a chi lavora con lui a “porta a porta” per consolarmi della mia giornata di 48 ore.

welcome to the land of smile

2008-09-19T13:25:00.005+02:00

la thailandia è davvero il paese del sorriso. le persone che incroci per la strada spesso e volentieri ti guardano e subito dopo ti sorridono anche, e soprattutto, se sei un pharang (straniero). la mia teoria è che il loro sistema fiscale gli permette di scaricare i sorrisi dalle tasse. della serie più sorridi ai turisti, più loro si sentiranno accolti e rilassati, al loro rientro racconteranno ad amici e parenti quanto siano accoglienti e gentili i thailandesi, tutto questo crea un circolo virtuoso che incrementa il turismo e aumenta il pil. cazzeggio a parte, io tutta questa felicità nel vivere in città come quelle che ho visitato, proprio non la proverei. le strade a fine giornate sono il cocktail party dei topi e degli scarafaggi giganti, non esistono fognature, l'acqua non è potabile, i prezzi di alcuni prodotti sono ridicolmente alti per le loro tasche. più passavano i giorni, le facce e i paesaggi più mi chiedevo che cazzo passasse per la testa di tutti quegli stranieri che non hanno fatto altro che dirmi che paese meraviglioso fosse e quanto serena la vita delle persone. è vero, la gente è serena, o almeno lo sembra, ho aspettato nelle stazioni treni che hanno accumulato fino a 4 ore di ritardo e non c'è mai stata una singola persona che protestasse, alzasse la voce o semplicemente si preoccupasse di quelle ore perse. questo è bello, è la loro filosofia orientale, il loro relativismo buddista, la loro pace interiore. e io tendo a giudicarlo solo perché sono un'occidentale inquinata dalla mia vita di merda scandita da orari e scadenze. in parte è così. io me le sono anche godute quelle ore “perse”, ero in vacanza, nessuno mi stava rincorrendo e non avevo cartellini mentali da timbrare tra uno spostamento e l'altro. mi sono goduta il punto di vista privilegiato, li ho osservati vivere con i miei occhi e la mia testa. i miei pensieri erano in parte di ammirazione ma in parte ci si rende conto che queste persone vivono ancora con il mito imperituro e intoccabile della monarchia, si rischiano 15 anni di prigione per lesa maestà, in un paese in cui militari hanno un potere enorme e questa impassibilità buddista non li aiuta a vivere meglio ma solo a sopportare una vita che potrebbe di certo essere migliore. è un paese con un tasso di sieropositività altissimo che rischia di falcidiare un'intera generazione di mezzo, tra pochi anni potrebbero rimanere molti anziani a doversi occupare dei propri nipoti. la prostituzione è diffusissima non solo per attirare e sollazzare turisti ma come un fatto “culturale” insito. la solita storia delle donne che devono arrivare vergini al matrimonio e degli uomini che devono aver avuto esperienze sessuali. la puttana è la quadratura del cerchio.
quindi puoi non vedere il topo che sgranocchia rifiuti all'angolo della strada, ce ne sono tanti anche a roma, o la scarafaggio che ti cammina sul letto, ne trovo anche nella mia cucina, ma non puoi abbassare agli occhi davanti alla rassegnazione di vendersi allo straniero per una notte o per un'ora, di trasformare le proprie strade in un'infilata di pub inglesi con biliardi e puttane incorporate, di modificare le tradizioni culinarie e piegarsi a servire un'orda di teste di cazzo che passano due ore a trattare con un guidatore di tuk tuk (taxi a 3 ruote) per risparmiare 15 centesimi di euro.
chi torna da questi viaggi esaltato solo dalla bellezza delle spiagge e inebriato dall'acquisto di 50 lacoste false, a me fa girare i coglioni. quello che mi sono riportata indietro è molto, sono stata bene ma ho amato questo viaggio anche perché mi ha fatto stare male in molte situazioni e per me quel disagio ha un significato.

vivere e morire a bangkok

2008-09-15T17:29:00.003+02:00

l'arrivo all'aeroporto di bangkok è folgorante, tra tutti i non-luoghi nei quali sono atterrata questo è il più accogliente, moderno, pulito e facilmente fruibile. nessun senso di smarrimento, tutto è a portata di mano e i servizi sono eccellenti. ottimo biglietto da visita per un paese, sorvolo sull'aeroporto di fiumicino che ricorda sempre più il kossovo occupato che il bel paese. mancano solo sorridenti ragazze in costume tipico che regalano orchidee ma per il resto è una pubblicità perfetta per il turismo in thailandia. ma appena varchiamo la soglia del terminal veniamo investite da una folata di caldo umido che ci regala la sensazione provata solo dalle trote al cartoccio. dopo due minuti siamo sulla strada che ci porta verso il centro città e lì inizia lo squallido paesaggio di ogni hinterland, quella zona d'ombra tra aeroporto e città che lascia a desiderare in qualunque paese. una specie di terra di mezzo popolata di hobbit. in compenso il nostro albergo si trova nel cuore pulsante, ma sarebbe meglio dire puzzante, di chinatown. l'ultima immagine impressa nella retina è quella depressivo/sterile di helsinki e trovarsi davanti alla follia del quartiere cinese di bangkok è uno shock emotivo pari solo a quello della ceretta inguinale. ogni millimetro di marciapiede è occupato da una bancarella che vende cibi di odore, consistenza e aspetto più ignoti di un buco nero. lo shock olfattivo è indubbiamente il più traumatico e sarà difficile adattarsi. l'aria della città è infestata di tubi di scappamento, spezie ed effluvi di fogne che non ci sono. spesso mi sono ritrovata a dover respirare attraverso la maglietta per evitare di collassare in strada, e vi assicuro che sono abituata a pulire la lettiera di gropius the cat che non è proprio eau de toilette. dopo tre giorni abbiamo gli occhi arrossati ed irritati, manco ci fossimo fumate una collina afgana. comunque la cucina thai, con un po' di coraggio, è buona, varia e neanche troppo pericolosa. nonostante abbiamo l'abitudine di friggere anche i lacci delle scarpe, devono essere proprio bravi a farlo perché il fegato pare che funzioni ancora. nel quartiere cinese, manco fosse un film, finiamo in un ristorante che ha tra le sue specialità top: le pinne di pescecane e i nidi di rondine. veri. non dei tagliolini fritti dalla vaga forma di nido ma veri nidi fatti di bava di uccello che poveri ragazzi sono costretti a prendere all'interno di grotte arrampicandosi su incerte canne di bambù. un posto in cui, con una botta sola, ti assicuri una condanna unanime da parte di amnesty international, wwf e greenpeace. ovviamente non assaggiamo né pinne né nidi, ma anche quello che scegliamo ha un sapore e un aspetto molto dubbi. my sweetheart opta per un semplice riso con ananas e anacardi ma non si sa perché il piatto è sormontato da una spolverata di canapa per tubi idraulici. una cosa marrone, dalla consistenza vagamente pelosa e il gusto inquietante. in compenso i gamberi che trovo nel mio padellino sono geneticamente modificati e assomigliano ai cattivi dei cartoni animati giapponesi post nucleari. o sono semplicemente allevati nelle ridenti località di hiroshima e nagasaki.
to be continued.

l'anno prossimo abano terme non me la leva nessuno.

2008-09-11T12:25:00.002+02:00

forse sto invecchiando ma ci sono cose che non tollero più quando sono in viaggio. inezie, stupidaggini, me ne rendo conto ma certe esperienze non fanno più per me. vabbè aver superato la paura del volo ma trascorrere 15 ore all'interno di un aereo della compagnia aerea finlandese è come passare 7 pranzi di natale di seguito con la famiglia di mio padre. la finnair dispone di aeromobili di ultima generazione ma sul sito non è specificato che si riferisce alla generazione di gengis khan. io i finnici me li immaginavo biondi belli alti ed estremamente affidabili. in realtà si rivelano degli alcolizzati all'ultimo stadio con manie suicide. all'andato lo scalo ci consente un breve sguardo ad helsinki e ne approfittiamo. meno male così risparmio i soldi per passarci un eventuale fine settimana. helsinki è la capitale europea più triste e deprimente che abbia mai visto, al confronto budapest e praga pre cortina di ferro sembrano las vegas e parigi. la città è grigia di chiaro stampo sovietico e fa freddo anche se è il 7 agosto. i bar sono strapieni di gente che beve e sono solo le 4 del pomeriggio. tutti hanno l'aria avvinazzata e vagamente inquietante di boris eltsin. quindi dopo un veloce giro ci rituffiamo nel pullmino che ci riporta in quel meraviglioso non-luogo chiamato aeroporto. io negli aeroporti ci sto bene, sono puliti, asettici, ci trovi tutto ciò di cui hai bisogno e, grazie al mio proverbiale ottimismo, immagino che saranno l'ultimo posto che vedrò prima che il mio aereo si schianti sulla pista trasformandosi in una palla di fuoco. comunque saliamo pronte ad affrontare la parte più lunga del viaggio, la tratta helsinki-bangkok che è come se per andare da roma a firenze uno passasse per trieste. ma siccome costava meno e al momento di fare il biglietto le uniche alternative erano: un volo cinese via pechino che mi figuravo pieno di gente che scatarrava nei corridoi e si toglieva le scarpe puzzolenti made in china e la compagnia di bandiera del qatar che mi costringeva ad uno scalo di 9 ore nella loro meravigliosa capitale doha, dove mi immagino che se ti scoprono lesbica vieni prontamente lapidata nella saletta apposita dell'aeroporto. la scelta verso la finnair pareva inevitabile. il volo era così organizzato: tutti gli steward erano giovani thai e molto gay mentre tutte le hostess finlandesi vecchie e scazzate. comunque il meraviglioso volo helsinki-bangkok della durata di 10 ore non è nemmeno dotato di schermi indipendenti dove potersi godere un film in una lingua diversa dal suomi ma soprattutto sia all'andata che al ritorno mi hanno riproposto lo stesso episodio di un telefilm americano. far passare 10 ore così è come giocare a shangai con un parkinsoniano: non se ne esce.
to be continued.

dal check in al check up

2008-09-09T12:55:00.004+02:00

cari miei eccomi a voi. che dire, sono commossa dalla fedeltà che mi dimostrate e scoprire che per tutto il mese di agosto un manipolo di eroi si sia collegato ogni giorno al mio blog alza il mio livello di autostima. mi scuso per la latitanza ma il mio ritorno dalle vacanze non è stato dei migliori. il mio viaggio in terra thai si è infatti concluso con il ricovero in ospedale di my sweetheart vittima di un febbrone già durante il volo di rientro. la preoccupazione è stata tanta e il mio ultimo pensiero era dedicato ovviamente al blog. non vi ho mai abbandonato ma mi ero ripromessa di attendere la conclusione di questa ennesima esperienza di sfiga per riprendere in mano le redini della mia crashata identità. oggi my sweetheart torna a casa quindi posso ricominciare a scrivere cazzate.
il viaggio in terra thailandese è pregno di avvenimenti e il racconto non può essere sintetizzato in questo post, tra l'altro tra 10 minuti devo essere dall'altra parte della città a presentare una nuova folgorante campagna ad un cliente.
solo pochi accenni per riaccendere il vostro malcelato sadismo: i taxisti thai sono tutti originari dell'hinterland napoletano, i treni accumulano ritardi che sfiorano le ere geologiche, il culto della popolazione locale per il fritto ha trasformato il mio fegato in un bracciolo di plastica gonfiato troppo.
stay tuned.

il momento si avvicina

2008-08-05T12:58:00.002+02:00

tra due giorni sarò catapultata dall'altra parte del mondo dentro una scatoletta di diverse tonnellate dotata di ali. da “ex” fobica del volo mi preparo alla partenza con la stessa disinvoltura di un ex alcolista alla notizia di una gita nel chianti. sai di potercela fare, hai tutti gli strumenti in mano, sei in grado di affrontare questa prova con serenità e forza. ma comunque una parte del tuo cervello, la più atavica, quella rimasta all'età del fuoco e che si esprime a grugniti, ti urla nelle orecchie: ma dove cazzi vai! quell'ammasso di ferro non può rimanere per aria! ma tu sei un essere razionale, vivi nel 2008 e sai benissimo che mentre digiti queste parole sulla tastiera milioni di persone hanno il culo poggiato su un posto di economy e mangiano noccioline stantie. quindi ce la posso fare, devo pensare ai voli presi nell'ultimo anno, all'oceano attraversato più volte, e convincermi che la paura è chiusa nello stanzino delle scope e che la chiave non si trova più. penso alle migliaia di euro spese in analisi, al fatto che sono una persona evoluta e che le fobie non dettano più legge nella mia esistenza. ma la caga è sempre lì vispa e sull'attenti. le nottate cominciano ad essere agitate, la mia soglia di nervosismo è più bassa di pupo e piango anche guardando la pubblicità dei corn flakes. in tutto questo sabato ho portato gropius the cat in colonia al mare dal nonno. in 11 anni è la prima volta che non passa l'estate a casa sua con i vari cat sitter nella figura dei miei amici, ad occuparsi di lei. sabato ho caricato la macchina con tutte le sue cose: un miliardo di scatolette, una tonnellata di croccantini, sabbia, lettiera, ciotole, lenzuolo da mettere sul divano. ho sistemato il porta gropius sul sedile accanto al mio, gli ho messo la cintura di sicurezza e ho accesso l'aria condizionata. presagivo un viaggio di lamenti e miagolii strazianti, invece gropius deve aver fatto anche lei il suo percorso e a differenza di quando la porto dal veterinario a meno di 5 km da casa, non ha fatto un fiato. domenica mattina sono uscita da casa di mio padre con la morte nel cuore, un ultimo abbraccio che mi ha ricoperto di peli, un ultimo bacio e via. sì lo so che starà benone, mio padre si occuperà di lei e l'aria di mare le farà un gran bene ma per me è stato come lasciare un figlio per la prima volta. domenica sera appena my sweetheart nominava quell'adiposo ammasso di peli, mi mettevo a piangere come una donna in menopausa in preda alle ultime tempeste ormonali. quindi il countdown avanza e siamo a -2. penso alle cose positive, alle hostess carine che mi sistemeranno la copertina sulle gambe, al panino freddo con le aringhe affumicate che la compagnia finnica mi servirà a colazione, agli ultimi atterraggi di fortuna di aerei con le carlinghe squarciate... no questo meglio di no. allora al fatto che mi abbiano perso i bagagli tre volte nell'ultimo anno, alla hostess americana che mi ha trattato di merda per averle comunicato la mia leggera ansia da volo, al culo di stare in overbooking e svoltare un posto in business, ad apprezzare il fatto di essere alta 1 metro e poca roba e non soffrire troppo nell'essere stipata nel posto di economy... comunque il biglietto l'ho comprato, sto andando con la persona che amo in un posto meraviglioso quindi un calcio in culo e le fobie me le ingoio tutte sane sane.
auguro a tutti, fobici e non, delle fantastiche vacanze ovunque voi siate e spero di riuscire ad aggiornare il blog anche nei prossimi giorni per tenervi informati del succedersi delle varie fobie: intossicazioni da cibo, malattie tropicali, punture di insetti sconosciuti, voli interni su carrette dell'aria, pesci assassini e amenità varie.
stay tuned.

i favolosi anni '80

2008-07-24T11:46:00.003+02:00

dopo l'uomo del pennello cinghiale e il giornalaio funari, è venuto a mancare all'affetto degli estimatori degli anni '80 anche guido angeli, quello del mobilificio aiazzone quello della manina di “provare per credere”. praticamente uno zio. gli spot anni '80 sono, per tutti quelli della mia generazione, un tormentone che non ci toglieremo mai dalla testa. altro che le poesie di pascoli e manzoni, io di quelle non ricordo neanche una strofa ma appena sento la musichetta delle tabù parto come una molla: ne mangio mille al giorno vuoi sapere perché... ta ta ta tabù anche bianco...
e potrei continuare per ore. per chi fa il mio mestiere c'è sempre lo spot che avresti voluto fare o il prodotto sul quale vorresti lavorare prima o poi. il mio sogno nel cassetto creativo è il jingle, voglio fare una pubblicità che abbia una canzoncina-tormentone, il claim in rima baciata e magari pure un balletto. una vera trashata che si scolpisca nelle menti dei consumatori. per sempre.
ieri, trasportata da quest'onda nostalgica, mi sono sparata su youtube una serie di perle di quegli anni: da burghy a “io non ho mai provato urrà”, dal mago galbusera a dove c'è barilla c'è casa passando per morositas e crystal ball.
mi sono concentrata su questo vecchio spot barilla, quello che trovate a inizio post. se non l'avete fatto, vi prego, guardatelo prima di continuare a leggere. fatto? vabbè mi fido. guardando questa pubblicità con gli occhi di oggi, mi rendo conto che sarebbe impossibile riproporla nel 2008.
vi immaginate una bambina di 6 anni che perde lo scuolabus ed è costretta a tornare a casa a piedi? impossibile. ad ogni inquadratura immagineresti di veder spuntare un prete pedofilo con un lecca lecca in mano o le maestre di rignano flaminio che, aperto lo sportello della panda, sussurrano con voce melliflua: vieni... non aver paura ti porto in un posto bellissimo...
oggi la madre italiana di una bambina di 6 anni che non arriva a casa alla solita ora, chiamerebbe polizia, carabinieri, pompieri, fiamme gialle, bersaglieri e quelli del ris starebbero già nel cortile della scuola a fare i rilievi. bruno vespa avrebbe fatto partire la diretta di porta a porta con il plastico dello scuolabus giallo. michele cucuzza avrebbe piazzato le telecamere della vita in diretta pure nel cesso della famiglia. un gruppo non meglio identificato di estrema destra avrebbe accusato alternativamente gli stranieri senza permesso di soggiorno e gli zingari del vicino campo nomadi. qualcuno avrebbe lanciato una molotov, così, per portarsi avanti col lavoro. per il solo fatto di aver messo un gattino bagnato apposta per girare lo spot, la protezione animali avrebbe denunciato la barilla per atti di crudeltà e maltrattamenti. al bagaglino, per ricordare la bambina tragicamente scomparsa, valeria marini e la yespica avrebbero ballato nude con una mantellina gialla a coprire il minimo indispensabile. la bambina una volta tornata a casa incolume sarebbe stata presa direttamente in consegna da paolo crepet che avrebbe convinto lei e l'intera nazione di aver subìto qualunque tipo di sopruso fisico e mentale ma di averlo traumaticamente rimosso. la carlucci avrebbe presentato un galà su raiuno per raccogliere fondi da destinare alla lobotomia bifrontale della piccola che solo una clinica all'avanguardia del myanmar esegue. fede avrebbe dato la colpa ai comunisti e bertinotti le avrebbe regalato un maglione di cachemire che non metteva più.
nonostante tutte le critiche di edonismo e superficialità, in realtà gli anni '80 sono stati la nostra ultima età dell'innocenza. cosa è successo dopo?

sex sex sex

2008-07-18T10:21:00.001+02:00

il sesso è onnipresente nelle nostre vite, non importa che sia consumato, agito o solo evocato. il sesso scandisce le nostre giornate, è la metrica dei discorsi e la misura della vita. ne faccio troppo o troppo poco. lo faccio con tutti o sempre con la stessa persona, ne parlo o ne conservo il segreto. il sesso coniugale, l'accoppiamento perverso, quello a pagamento, di una notte o di una vita. qualunque forma assuma o non assuma, il sesso è lì. sempre. c'è l'amica che fa sesso ogni giorno con la nuova fidanzata, quella che non lo fa mai col nuovo amichetto, l'altra che resuscita gli ex per farne di più, chi si annoia a letto, chi fantastica di farlo con altri, chi lo fa e basta. lamentele, proteste, esternazioni, vanti, il sesso come misura del proprio orgoglio e potere. il sesso ci comanda. anche chi pensa che non sia così. il sesso per chi ha scelto la castità o per chi ne ha fatto un mestiere ha un ruolo da protagonista in ogni caso. se lo fai ne parli meno, se non lo fai è sempre nei tuoi discorsi. se scappi ti riprende, se lo ignori ti inchioda, se lo ossessioni ti snobba. dopo la ricerca del cibo, procacciarsi una scopata diventa lo scopo della vita. intorno a me uomini che pagano per farlo, donne che si interrogano sui problemi sessuali del proprio partner. il sesso c'è sempre siamo noi, a volte, a non essere presenti. paure, ansie da prestazione, bisogno di non impegnarsi, terrore nei confronti dell'altro sesso. chi mi legge sa che non ho affatto una visione gaycentrica della vita ma di una cosa sono certa: gli etero scopano meno e hanno molti più problemi rispetto al sesso. in questo periodo il gap tra uomini e donne è sempre più ampio, le donne risultano troppo aggressive e indipendenti, gli uomini sono spaventati e si imbottiscono di viagra pure a 30 anni per risultare delle perfette sex machine. ovviamente sto generalizzando ma la paura dilaga e farsi una sana scopata sta diventando raro come una gronchi rosa. ci sono gli strascichi del dopo: tra quanto me ne posso andare senza risultare troia o stronzo? dovrò dormire con lui/lei anche se non ho nessuna intenzione di rivederlo/a? mi piace troppo quindi non ci vado a letto. chissà quanti uomini avrà avuto prima di me e magari ce l'avevano più grosso. ODDìO! così tutto si complica a dismisura. penso che i gay prima di relazionarsi affettivamente lo abbiano fatto sessualmente così sotto quel punto di vista i problemi diminuiscono, metteteci anche che chi ti sta di fronte funziona, più o meno, come te. sa che una defaillance può accadere, sa che la cellulite ce l'hanno tutte le donne anche quelle di 40 chili. a letto dovremmo crearci tutti meno problemi per avere più tempo ed energie da dedicare alla ricerca di un'intesa che sappia di intimità mentale spirituale prima che di scambio di fluidi.
visto che siamo in estate auguro a tutti, qualunque cosa vi piaccia, di fare tanto e buon sesso.
e a chi invierà questo blog ad almeno 5 persone, identitycrash assicura la miglior scopata della vita entro il 7 agosto. provare per credere.

è tempo di migrare

2008-07-11T16:09:00.003+02:00

te ne accorgi da tante piccole cose quando è ora di andare in vacanza. l'altro giorno ho bestemmiato in faccia a una suora. ma se lo meritava. e poi era talmente sorda che neanche se ne è accorta. ho consigliato a my sweetheart un prodotto anticellulite. guardo i miei colleghi al lavoro e assomigliano tutti a chucky la bambola assassina.
io e my sweetheart dopo aver cambiato idea 164 volte e, idealmente, toccato i 4 angoli della terra, abbiamo deciso per un paese del sud est asiatico. uno a caso tanto so' tutti uguali. le reazioni di mia madre sono state nell'ordine.
quanti siete a partire? 2.
la poverina si è portata una mano al petto e subito mi ha citato la ragazza di padova. una storia tremenda accaduta però nella civilissima spagna a due passi da casa. purtroppo la follia è trasversale, non conosce confini e te la ritrovi pure al bar sotto casa. leggi garlasco, novi ligure, cogne.
allora è stata la volta di: fino a laggiù devi andare... è tanto bella l'italia...
peccato che una pensione vista mare costi quanto un 5 stelle deluxe di una qualunque capitale nel mondo, gli albergatori nostrani siano simpatici quanto un brufolo sul culo e gli italiani in vacanza mi verrebbe voglia di sterminarli col gas nervino.
c'è lo tsunami. no, mamma c'è già stato e per il calcolo delle probabilità... (toccando ferro legno e pelo di gropius the cat nero come la pece)
c'è il terrorismo. sono buddisti ma' so' tranquilli e beati.
c'è il colpo di stato. c'è già stato l'anno scorso ed era così pacioso che i turisti si facevano le foto accanto ai carrarmati .
c'è il turismo sessuale. lo so. purtroppo. ma sono gli uomini occidentali a sfruttarli e non il contrario. dubito che un tedesco o un italiano vadano fin lì per provarci con un'attempata 34enne lesbica incazzata come un marinaio cipriota dopo un anno di lavoro.
so' sporchi. non più di noi.
so' paesi incivili. invece il nostro, dopo la chicca del lodo alfano stiamo dopo la sierra leone e il burkina faso come rispetto delle norme civili.

cuore di mamma... sono 14 anni che vivo fuori casa e so benissimo che troverebbe da ridire anche se le dicessi che vado una settimana tutto compreso alla pensione ginevra di santa severa.

gay pride? divertente come il family day

2008-07-03T13:01:00.003+02:00

sono stata al bologna pride. le cose sono due: o sto invecchiando o i pride sono diventati noiosi.
forse due in un mese sono troppi e avrei avuto bisogno di uno scontro armato con sequestro delle farc annesso per provare un brivido di emozione. i pride in italia sono tutti uguali: ci sono i carri, c'è la musica, i genitori dei froci che superato il trauma cantano “etero o gay son tutti figli miei”, la trans felice di avere la cellulite (beata ignoranza), i novat che fanno i cori sui santi e le madonne che hanno fatto incazzare tutti e io manco li ho capiti, gli orsetti che buttano ettolitri di sudore in una foresta amazzonica di peli e io li invidio perché vorrei uscire dal tunnel della depilazione e seguire il loro rivoluzionario esempio, le lesbiche incazzate che brandiscono scritte minacciose, e alcune di loro hanno seguito l'esempio bear e hanno i peli delle gambe più folti dei capelli di baudo, le famiglie arcobaleno sul trenino e col caldo che fa a bologna, mi farei mettere incinta dal primo che passa pur di salirci sopra e alzare le gambe come la sora lella. io e my sweetheart, vestite come due espulse da un campo nomadi, seguiamo il carro dei buddisti per una motivazione profonda: ce piace la musica della serie se il dj mettesse pezzi fichi seguiremmo pure il carro del ku klux klan. faccio tante foto, ci sono i prada boys che seguono la moda ratzi-scarpette rosse, i carfagna boys che si mettono la cravatta sulla canotta e mostrano le chiappe della ministra, il carro di amnesty perché ormai in italia i gay stanno messi peggio dei neri sudafricani durante l'apartheid. tra 50 anni faremo il concerto per il compleanno di grillini in piazza maggiore. ma anche no. la vladimir luxuria è perlomeno vestita meglio che a roma dove sfoggiava una vestaglietta estiva da sora cecioni. in confronto alla capitale a bologna c'erano pochissimi trans e travestiti eppure il giorno dopo sul corriere capeggiava la foto di 3 allegre signorine dalle spalle larghe. complimenti ai giornalisti che riescono a manipolare l'opinione pubblica con i soliti patetici mezzucci. e infatti a me e il mio amore che sfiliamo tenendoci per mano e ogni tanto ci buttiamo la lingua in bocca, non ci caga nessuno. perché? perché siamo l'immagine sputata della normalità. per quanto questa parola mi repelle, non facciamo notizia, così come non la fanno le migliaia di ragazzi e ragazze che stanno lì con la massima naturalezza. scopro sempre dal giornale che ci sarebbero stati attimi di tensione tra manifestanti e polizia davanti porta saragozza, ex sede del cassero e ora dimora del museo della madonna di san luca. cazzate. non è successo assolutamente nulla. magari! io sarei la prima a buttarla in caciara. ma niente. pacifismo totale. allora il problema sono i cori anticlericali contro il cardinale caffarra. poverino. perché è giusto che lui dica peste e corna del gay pride ma dal corteo non gli si può rispondere a tono. la mia opinione è come sempre una: sticazzi. il gay pride non può e non deve essere il momento in cui si deve dimostrare di essere bravi e buoni e stare attenti a non urtare la suscettibilità di nessuno. perché tanto se non fossero stati i cori, l'offesa sarebbe arrivata da una trans troppo scollata, da una lella troppo maschile, da un gay troppo checca. il modo per screditarci la dx, la chiesa e i benpensanti lo troveranno sempre come un preservativo in un pagliaio.

per me la cosa più bella di questo pride è stato scoprire pezzi di vite condivise, etero gay o xyz che siano. gli amici di my sweetheart che ci hanno ospitato, un gruppo di ragazzi e ragazze, accoppiati o meno che convivono nello stesso palazzo. scambiandosi amore, disponibilità, idee, spazi. la coppia con un bambino meraviglioso che gattona tra le gambe degli zii gay del piano di sotto, la ragazza che flirta con lo studente straniero che occupa la stanza del piano di sopra, la sigaretta di mezzanotte fumata tutti assieme ricordando i giorni dell'università ma senza malinconia. ho amato questo loro modo di essere cresciuti, di essersi assunti responsabilità, trovato lavori, fatto figli, senza abbandonare la comunità di amici che spesso e volentieri fa più della famiglia di origine.

thank you for thinking

2008-07-01T12:15:00.001+02:00

beata te che fai il creativo... se guadagnassi 1 euro ogni volta che mi dicono questa frase oggi avrei la villa di barbie. non l'equivalente reale, proprio lei, quella con l'ascensore che si tira col filo. io faccio il “creativo” in pubblicità. il mio lavoro è veramente creativo così creativo che ci diamo tutti del tu, arriviamo la mattina tardi, facciamo nottata, lavoriamo il sabato, la domenica, natale, capodanno e ferragosto. il mio lavoro è così creativo che vado a seguire i test sulle persone “normali” che un giorno dovranno usare il prodotto che devo pubblicizzare e la loro “normalità” a noi creativi ci irrita più del calzino bianco portato col mocassino nero. noi creativi andiamo alle feste cool organizzate nelle fabbriche dismesse, o con la sabbia vera nei giardini delle case di produzione dove noi creativi ci togliamo le scarpe e ci arrotoliamo i pantaloni in maniera davvero creativa. noi creativi ai creativi che non hanno vinto un premio a cannes o new york, non gli rivolgiamo neanche la parola e se ci si avvicinano gli diamo i noccioli delle olive fingendo di scambiarli per camerieri. coi camerieri veri invece ci parliamo un sacco e gli diciamo come ti invidio tu sì che fai un bel lavoro, si vede che sei uno rilassato, che il sistema lo combatti da dentro, sputi sulle tartine vero? noi creativi delle agenzie importanti pensiamo dei creativi delle piccole agenzie la stessa cosa che il papa pensa dei gay: esistono e dobbiamo compatirli ma trattarli da essere umani giammai. noi creativi ci fidanziamo con le producer fiche, le account alte, le attrici gnocche, le altre creative. ma solo se meno famose di noi. il mio lavoro creativo mi dà la possibilità di viaggiare. venti ore di volo per arrivare a bankgog e girare uno spot che alla fine sembrerà ambientato a caserta. ma non si poteva girare a caserta perché il cliente vuole essere più internazionale. per il mio lavoro creativo devo trovare un nome ad una patatina, che non contenendo tra i suoi ingredienti neanche l'ombra di un tubero, legalmente non si può chiamare “patatina”. quindi mi pagano per trovare un'alternativa creativa che convinca i consumatori a mangiare delle “patatine” che in realtà sono prodotte dalla stessa multinazionale che fa i detersivi per la lavatrice e l'anticalcalcare. il mio lavoro creativo consiste nel far credere alla gente che mangiando bevendo o comprando un determinato prodotto, diventerà automaticamente brad pitt, george clooney o sharon stone. anche se si chiama immacolata, pesa 120 chili e fa la cassiera al todis in provincia di campobasso. il mio lavoro creativo mi fa scrivere chilometri di spot per mesi che si riducono ad un ridicolo 30 secondi che la gente vedrà distrattamente mentre imbocca il figlio che sputa omogeneizzati sul televisore. e quando alle cene mi chiedono che pubblicità hai fatto? la metà non l'ha mai vista ma si giustifica dicendo che non guarda la tv, quelli che l'hanno vista mi dicono che non l'hanno capita, e tutti confessano che la pubblicità del gorilla li fa scompisciare. in compenso i miei non hanno ancora capito per cosa vengo pagata e la mia donna mi prende per il culo se sono stressata perché non ho ancora risolto il problema di come chiamare la patata non patata.
dici allora perché non lo lasci questo lavoro imperialista e malsano e vai a fare un'altra cosa? perché questo lavoro imperialista e malsano lo sa fare. più o meno bene. e a chiedere soldi per amnesty international sotto la metro proprio non mi ci vedo. ma una campagna gratis gliela farei subito.

ALLA FIERA DEL PRIDE

2008-06-25T15:55:00.004+02:00

(music A. Branduardi - words A. Branduardi+IDENTITYCRASH)

alla fiera del pride per due soldi un'opinione mio padre comprò

e venne il prete che si mangiò il gay che alla parata mio padre trovò

alla fiera del pride per due soldi un'opinione mia madre comprò
e venne il vate che morse il prete, che si mangiò il gay,
che alla parata mia madre trovò

alla fiera del pride per due soldi un'opinione il mio capo comprò
e venne il fascista che picchiò il vate, che morse il prete,
che si mangiò il gay che alla parata il mio capo incontrò

alla fiera del pride per due soldi un'opinione il barista comprò
e venne la cei che aiutò il fascista, che picchiò il vate,
che morse il prete, che si mangiò il gay che alla parata il barista trovò

alla fiera del pride per due soldi un'opinione il vicino comprò
e venne il papa che pagò la cei, che aiutò il fascista, che picchiò il vate,
che morse il prete, che si mangiò il gay che alla parata il vicino notò

alla fiera del pride per due soldi un'opinione la shampista comprò
e venne il nano che baciò il papa, che pagò la cei, che aiutò il fascista,
che picchiò il vate, che morse il prete, che si mangiò il gay che alla parata la shampista phonò

alla fiera del pride per due soldi un'opinione la maestra comprò
e venne ferrara che leccò il nano, che baciò il papa,
che pagò la cei, che aiutò il fascista, che picchiò il vate,
che morse il prete, che si mangiò il gay che alla parata la maestra additò

alla fiera del pride per due soldi un'opinione CHIUNQUE comprò

mancano l'orso yogi, padre cionfoli, tinì cansino e i professori del consorzio nettuno dopodiché tutti avranno detto la loro sul pride.

100% coglione

2008-06-24T17:25:00.002+02:00

pensavo, meglio speravo, che questo personaggio fosse scomparso dalla faccia della terra ma purtroppo il miracolo non si è compiuto. qualcuno lo ricorderà come telefenomeno da baraccone al costanzoshow, sul palco del parioli l'uomo senza collo ci ha portato di tutto: vergini erudite, critici erotomani, fratellini addams de' noantri, nerd di ogni risma. salvatore marino era tra questi: il 100% maschio contro il nazismo rosa delle femministe, degli omosessuali e dei comunisti. il solito calderone in cui donne, gay, lesbiche e sinistrorsi vengono gettati senza distinzione di sorta.
cazzeggiando su youtube ho recuperato questa perla, il nostro eroe nel frattempo si è riciclato con l'estrema destra e in questo video presenta un quadro di una lucidità politica e ideologica pari solo a quello del minestrone al basilico di 4 salti in padella findus.
inneggia ad ahmadinejad che pare gli abbia scritto una lettera personale. ve lo immaginate il presidente iraniano mentre compra uranio su ebay e cerca in rete l'indirizzo di questo deficiente? il 100% demente, pur erigendosi a paladino della cristianità, ammira il premier per la moda iraniana delle cravatte di corda col nodo scorsoio per gli omosessuali e per le donne con velleità di essere umano pensante. nei suoi deliri incorona l'estrema destra in quanto anti americana, perché rudolph giuliani da finto conservatore è a favore delle unioni gay e la clinton si permette, da donna, di candidarsi alla casa bianca.
le femmine 100% che lo affiancano meritano di essere impalate su un asse da stiro. perché secondo il loro credo dovrebbero stare a casa a fare la calza e non pensare o addirittura esprimere concetti.
questi personaggi sono sul crinale della follia ma non quella vera, a volte geniale, o pura espressione di disagio psichico. ma la follia che fa ridere i primi 30 secondi ma soprattutto ti fa incazzare. e appartenendo la sottoscritta a tutte le categorie prese di mira dal marino mi verrebbe come al solito voglia di incontrarlo e scambiarci due parole. ma so già che sarebbe come fare conversazione con un grillo parlante impallato. scrivi e controlla: coglione. ci o gi elle i o enne e. esatto.

guarisci dall'omosessualità con lo zio nic.

2008-06-19T17:49:00.003+02:00

sono qui all'hotel de russie di roma per scambiare 4 chiacchiere in amicizia con il dottor joseph nicolosi che si occupa da diversi anni di terapia riparativa dell'omosessualità; è cofondatore e direttore dell'Associazione Nazionale per la Ricerca e la Terapia dell'Omosessualità (NARTH), membro dell'Associazione Psicologica Americana, autore di numerosi libri e articoli scientifici.

dott nicolosi, innanzitutto benvenuto a roma. ha già provato la coda alla vaccinara e i rigatoni con la pajata?
non credo sia sano per un maschio eterosessuale nutrirsi di alimenti dalla forma fallica o inerenti zone anali.
le do ragione, mi scusi. dott nicolosi cosa pensa dell'omosessualità?
l'omosessualità è il riflesso patologico di un cattivo rapporto emotivo col genitore dello stesso sesso.
l'omosessualità è "normale"?
Io non penso che l'omosessualità sia normale. è un sintomo di qualche disordine. La normalità è ciò che adempie ad una funzione in conformità al proprio design; questo è il concetto di legge naturale - e in questo senso l'omosessualità non può essere normale, perché l'anatomia di due uomini, i corpi di due uomini, o due donne, non sono compatibili.
(pur rispettando profondamente le tesi di questo illustre studioso provo a dissentire) eppure l'ano di un uomo è perfettamente e anatomicamente in grado di contenere un pene maschile, così come la vagina di una donna può ricevere fino a 5 dita della mano di un'altra donna...
Noi crediamo che molti attivisti gay hanno usato la questione dei diritti civili o delle libertà civili come un modo per opprimere persone che stanno cercando di cambiare, persone che stanno cercando di uscire dall'omosessualità.
sbaglio o il suo è un modo di eludere la mia domanda?
Noi crediamo che ci sia della sofferenza per le persone omosessualmente orientate nella società, perché la cultura gay è minoritaria in questa società e perché gli obiettivi sociali del movimento gay costituiscono una minaccia per il corpo sociale perché i gay vogliono ridefinire il matrimonio, la natura della genitorialità, e la norma sociale fondamentale circa il sesso e il genere, perciò la società ha resistito alla normalizzazione dell'omosessualità e alla visibilità dei gay.
dott nicolosi, non è che per caso lei mi è un po' omofobo? nell'ambiente si vocifera che lei fosse chiappachiacchierato...
Comunque, ciò di cui non si parla è il disordine intrinseco nella condizione omosessuale. Noi crediamo che l'omosessualità sia intrinsecamente disordinata, e contraria alla vera identità dell'individuo; e molti dei sintomi dei quali soffrono le persone gay e lesbiche non sono causate dall'omofobia sociale ma perché la condizione stessa è contraria alla loro vera natura.
quindi mi sta dicendo che in pratica le piace prenderlo in culo ma in teoria ha deciso che è meglio di no?
Moltissimi studi mostrano che gli omosessuali sono più infelici, depressi, predisposti a tentativi di suicidio, hanno relazioni povere, sono incapaci di sostenere relazioni a lungo termine, hanno comportamenti autolesionistici e disadattati.
quindi il cazzo le piace. bene.
Il cambiamento è davvero possibile. Noi vediamo sempre più individui che vogliono farsi avanti pubblicamente e dare la loro testimonianza.
e come fa ad andare a letto con le donne. usa droghe? anche pesanti?
Molti di loro sono sposati con bambini, e gli era stato detto che non avevano altra scelta che essere gay, e che avevano un gene dell'omosessualità, e che dovevano imparare ad accettarlo, ma queste persone sono state capaci di andare a fondo nelle cause della loro attrazione verso il proprio sesso e il loro desiderio omosessuale è diminuito.
ho letto da qualche parte che consiglia ai gay, nei primi giorni della terapia riparatva, di mettere un tappo nel culo. funziona? fa male?
La terapia riparativa è un particolare tipo di psicoterapia che è applicata agli individui che vogliono superare la loro attrazione omosessuale.
mentre alle lesbiche consigliate di fasciarsi le mani e usare la lingua solo per i gelati.
La terapia riparativa studia davvero a fondo le tecniche che sono più efficaci nel diminuire l'omosessualità di una persona e a sviluppare il suo potenziale eterosessuale.
immagino che un sacco di gay e lesbiche. a cui lei fa credere di essere etero in divenire, sborsino un pacco di soldi per seguire le sue stronzate.
Dal punto di vista teorico noi crediamo che i bisogni emozionali non soddisfatti vengano espressi indirettamente sotto forma di sintomi, e nel caso dell'omosessualità come attrazione omosessuale; ma che l'omosessualità non riguardi davvero il sesso, quanto piuttosto il tentativo di acquistare soddisfazione emotiva e identificazione, completamento, attraverso il comportamento sessuale; tentativo che però non funziona, ed è questo il motivo per cui le persone vengono da noi.
come tutti gli psicologi omofobi anche lei cita freud. non le sembra che sarebbe come usare la conoscenza chirurgica degli egizi per fare operazioni al cervello?
Molti degli sviluppi teorici sono basati sulla teoria psicodinamica classica: noi usiamo molti concetti freudiani - come è noto, Freud pensava che l'omosessualità fosse un disordine dello sviluppo, e che fosse una condizione che potesse essere soggetta a trattamento.
grazie molte dott nicolosi. è stato davvero illuminante incontrarla.

le risposte (tranne la prima) del dottor nicolosi sono, purtroppo, vere e potete trovarle sul sito del narth. le domande sono quelle che gli farei se potessi incontrare questo grandissimo stronzo.

echissenefrega

2008-06-17T16:07:00.003+02:00

si continuano a spendere soldi e spremere meningi, nel senso stretto della parola, per capire se gay si nasce o si diventa. si fanno le lastre al cervello dei gay e si scopre che è uguale uguale a quello delle donne etero: c'è il gene dello shopping, la corteccia cerebrale a forma di borsetta e i neuroni che si riuniscono a disegnare un paio di tacchi. mentre la materia grigia delle lelle è a esagoni come un pallone da calcio, i due emisferi sembrano due tette (pensiero costante di entrambe le categorie) mentre le meningi spremono distillato di spacconaggine.
a me personalmente frega una sega sapere se lella ci sono nata o diventata per colpa dell'ambiente e dell'educazione: genitori separati, figura paterna eterno adolescente, madre dalle forte personalità... peccato che siamo in tre e gli altri due siano etero. allora si vede che ci sono nata... smentisco anche questa perché il mio primo amore delle elementari era un ragazzino dal caschetto moro di nome riccardo dietro al quale sbavavo come un cagnolino ma che non mi cagava di striscio. forse è stata la delusione cocente a farmi buttare sull'altra sponda? non credo. ragazzi ne ho sempre avuti e molto carini con me, intelligenti, sensibili, innamorati. insomma due palle. una noia mortale. la verità per me è solo una questione di gusti, scoperte, scelte. a vent'anni ho assaggiato un gusto che non avevo mai provato anche se mi incuriosiva molto. mi è piaciuto e ho deciso di continuare. e anche all'interno di quel gusto le sfumature sono innumerevoli, le donne che ho avuto accanto sono esseri umani profondamente diversi tra loro per carattere e caratteristiche. l'universo umano ci offre tante di quelle sfumature che quando sento parlare di normalità mi viene l'orticaria o la ridarella (per questo vi invito a leggere l'ultimo commento a proud to be different). ci sono donne etero con teste più maschili di hulk hogan, uomini etero più delicati di melania di via col vento, uomini gay più ruvidi della carta vetrata, donne lelle più leggiadre e femminili di una farfalla estiva, trans da donna a uomo o da uomo a donna che tengono con sé molti aspetti del sesso di partenza anche una volta arrivati a destinazione.
in conclusione sticazzi del perché, sticazzi del percome, preoccupiamoci di essere felici per quello che siamo e per ciò che gli altri sono. qualunque cosa siano. e il cervello invece di analizzarlo basterebbe iniziare ad usarlo.

Vogliamo anche le molotov.

2008-06-14T21:24:00.004+02:00

È sabato, sono più cotta di uno zampone la notte di capodanno, decido di passare il pomeriggio a casa, tatuata sul divano a guardare film. In libreria prendo un documentario, uscito anche nelle sale, che non sono riuscita a vedere: vogliamo anche le rose di alina marazzi. Ho già visto un suo precedente lavoro, un’ora sola ti vorrei, e l’ho trovato straordinariamente poetico. Il ragazzo dell’alimentari sotto casa mi vede il dvd in mano e mi chiede di cosa si tratti, gli spiego che è un doc sulle donne e la rivoluzione sessuale, raccontato attraverso immagini di repertorio e le parole tratte dai diari di tre donne. La sua faccia è chiarissima, della serie: io devo ‘sta al chiodo perché la bottega è di famiglia ma te che potresti fa’ qualunque altra cosa te sciroppi ‘sta mattonata sulle palle? Ma si limita a dirmi: auguri… Con la pasta al pesto sullo stomaco affronto prima un film su sky: nero bifamiliare di zampaglione. Due considerazioni due. federico zampaglione coi tiromancino ha fatto pure delle cose decenti finché non si è convinto di essere un Artista e ha iniziato a produrre delle cagate pazzesche. Il suo convincersi di essere un Artista l’ha spinto a fare un film di cui la cinematografia italiana non sentiva affatto la mancanza. L’Artista zampaglione ha un solo grande capolavoro all’attivo: il culo di claudia gerini. Ma passiamo al documentario che è interessante ma non imperdibile. La parte che più mi ha sconvolto sono queste date nei titoli di coda:
1969 la legge italiana considera la contraccezione reato contro la stirpe.
1967 diritto di famiglia: l’uomo ha l’esclusivo esercizio della patria potestà
1980 delitto d’onore: abrogate le norme del codice penale che lo prevedevano
1996 la violenza sessuale è riconosciuta come reato contro la persona e non contro la morale
Vi tralascio le leggi su divorzio e aborto perché tra le più dibattute da sempre. Queste date messe bianco su nero e sparate nella stanza sui diecimila pixel del mio plasma mi hanno shockato. E non sto esagerando. Troppo spesso dimentico quanto siano recenti certe libertà e diritti delle donne, dimentico le artefici di quelle lotte e il prezzo pagato. Un’altra cosa mi ha colpito molto in questo film ed è un’immagine vista e rivista mille volte ma che oggi ha assunto per me un altro significato. Si tratta delle manifestazioni femministe degli anni ’70 ed in particolare di una a campo de’ fiori a roma. Da una parte un gruppetto di donne coi loro striscioni, i cartelli e un numero spropositato di megafoni attraverso i quali urlano gli slogan di quegli anni. Dall’altra i poliziotti in assetto da guerra, scudi, caschi e manganelli e i dirigenti della digos in borghese che urlano alle donne di tornare sul marciapiede e di vergognarsi, con un’acredine, una violenza, una rabbia cieca che mi hanno lasciato basita. Alle risposte aggressive delle donne che gridano di non aver paura di loro, questi ordinano la carica. Il gruppo si disperde in fretta e chi non riesce a scappare rimane vittima dei manganelli e dell’impotenza, la loro quella dei poliziotti pagati solo per eseguire ordini anche quando questi sono insensati. E le donne stanno lì, prendono le botte, vengono portate via a forza, si ribellano e lottano con tutta la forza e la voce che hanno. Quando parlo di rivolte, quando inneggio alla violenza che il movimento omosessuale dovrebbe prendere finalmente in considerazione, mi riferisco proprio a questo tipo di lotte. Se non ci fossero state quelle donne, e lo dice una che trova assolutamente anacronistico un certo tipo di femminismo oggi, noi non potremmo vivere come viviamo. Se quelle donne non fossero scese in strada incazzate per la pillola, l’aborto, il divorzio, l’uguaglianza, chi avrebbe mutato la mentalità del paese? I politici? Ecco noi gay e laici oggi stiamo delegando alla classe politica italiana (!) l’acquisizione dei nostri diritti. Le donne che scendevano in strada erano considerate pazze o puttane nella migliore delle ipotesi, anche dai loro compagni di sinistra. Si sono prese gli insulti, le botte, le manganellate, gli stupri punitivi, gli arresti e le denunce ma hanno ottenuto ciò che chiedevano e lo hanno ottenuto anche per me. Io non sopporto più la passività del movimento gay italiano e dei laici in generale. Ci stanno togliendo tutto, anche i più elementari diritti, e ci si preoccupa solo delle serate in discoteca, del frocio-villaggetto estivo o di andare in televisione a ripetere sempre le stesse stronzate. Basta parlare, scendiamo in piazza come hanno fatto le nostre madri, prendiamoci anche gli insulti e le manganellate, senza considerare che i numeri sarebbero senz’altro dalla nostra parte. Smettiamo di fare i bravi cittadini che pagano le tasse e ubbidiscono mentre tutti ci insultano e ci trattano come merde. La libertà non è ottenere la gay street, quella serve solo a chi sui gay vede una fonte di guadagno, o sposarsi per finta durante il pride, questo secondo me è un inutile e patetico esibizionismo e non la trans che tira fuori le tette siliconate davanti ai fotografi. Gay riot!

bella e puttana

2008-06-13T12:08:00.002+02:00

esco intorno alle 18.30 dal lavoro, in questo periodo lavoro part time (classica battuta da agenzia di pubblicità rivolta a chi riesce ad andarsene prima di mezzanotte), e mi inoltro per le vie del centro in cerca di un paio di scarpe. il problema scarpe in estate si fa più gravoso, se non porti i tacchi e hai la femminilità spiccata di un tenente degli alpini, trovare un paio di scarpe è più difficile che farsi la ceretta al buio. in inverno ho tatuate ai piedi sneaker di ogni marca e foggia ma in estate rischio la deriva infradito da maggio a settembre. mi bastano meno di due ore tra le vie intorno al corso per rendermi conto che vivo in una città che per quanto odiosa è uno spettacolo a cielo aperto.
da zara trovi gli spagnoli a fare shopping. e mi chiedo come cazzo si faccia a venire in vacanza a roma e finire a comprare in una catena di negozi spagnoli se sei spagnolo. voglio evitare battute sul livello intellettivo degli iberici per non cadere in un loop di personale risentimento.
in via del babuino davanti mac ci sono un paio di maschietti molto etti e poco maschi, vestiti da marinai jp gautier che ti invitano ad entrare per un aperitivo. la dj in vetrina è ovviamente donna perché fa tanto più cool e le ragazze in costume da bagno anni '40 sono molto più ingessate e tristi dei due ricchio-popeye all'ingresso.
per strada riconosco uno di quei fenomeni televisivi da baraccone, persone comuni al limite del freak trasformati dal tubo catodico in divi di stagione. il poverino scruta la gente nella speranza di essere riconosciuto come quello che stava alla trasmissione di... ma il miracolo non si compie.
nelle vie laterali di piazza di spagna, quelle di prada gucci e compagnia cantando, è tutto un pullulare di signorotte borghesi. arricchite o ricche, amanti di politici o marchette d'alto livello. le ragazze più giovani, più magre e meglio vestite, 9 su 10 sono le commesse delle boutique e mi chiedo quanto ti possa rodere il culo vendere una cinta che costa quanto il tuo stipendio ma poi le guardo meglio e mi accorgo che il loro stipendio lo investono comprando abiti di marca nel negozio accanto a quello in cui lavorano.
c'è la signora con il carlino nero in sovrappeso col pelo più lucido di una church appena comprata.
alla camper in un negozio di 20 metri quadri ci sono 5 commessi che ti circondano e che riposizionano, secondo un rigoroso feng shui, la scarpa che hai appena toccato.
alle 19 passano i camion della nettezza urbana a ritirare gli scarti della parte ricca della città, gli uomini e le donne sono veloci, efficienti e sorridono. loro raccolgono immondizie sorridendo, le persone che le hanno gettate e vivono in appartamenti da milioni di euro, hanno sempre la faccia incazzata.
all'edicola dove compro vanity fair, al cesso è insostituibile, e i biglietti del bus, è esposto un cartello “no information”. lo trovo molto scortese ma poi immagino il poverino costretto a rispondere tutto il giorno alle mille richieste o alle solite domande di turisti rompicoglioni.
arrivo al capolinea degli autobus e nonostante roma sia in tilt per la visita di bush, con strade chiuse, trasporti pubblici deviati e posti di blocco ovunque, gli autisti se ne stanno lì paciosi a chiacchierare e scherzare.
salgo sul bus, è semivuoto, mi siedo e sfoglio la bibbia del cazzeggio-colto, quando scendo alla mia fermata sono passati pochi minuti e sono ancora pervasa dal ritorno di fiamma verso la città con la quale convivo tra amore a e odio da 34 anni. sto bene, le scarpe non le ho trovate, ma sentire di nuovo quel palpito d'amore è impagabile. finché, mentre sto per attraversare la strada, noto l'auto blu che ho davanti, vetri oscurati leggermente abbassati, macchina di scorta subito dietro. metto a fuoco l'occupante della prima e in un secondo il sorriso ebete dell'innamorato si spegne come di fronte alla scena di un tradimento. roma rimane la solita puttana se permette a uno come calderoli di metterle le mani addosso. mi esce un sentito e irrazionale: “'sto pezzo di merda” accompagnato dal gesto del braccio. l'uomo della macchina di scorta si sforza di guardarmi male ma probabilmente la pensa come me.

le cose che mi piacciono del pride.

2008-06-10T11:36:00.004+02:00

le trans sudamericane ubriache prima ancora di partire da piazza della repubblica.
il mio amico m. ubriaco prima ancora di uscire di casa.
io e vale che ci perdiamo prima di incontrarci.
i go go boys sul carro di mucca più unti di una carpa marinata.
io e vale che per ritrovarci spendiamo in sms e telefonate, l'equivalente dei fondi del ministero delle pari opportunità per comprare e mandare al macero i calendari zozzi della carfagna.
la drag sull'autobus rosa a due piani che 10 anni fa mi rassicurava sul fatto che i miei non si sarebbero uccisi all'idea che fossi lesbica.
le tre checchine filippine che in piazza navona durante i discorsi impegnati dei politicanti, cantano britney spears con l'ipod a mo' di karaoke.
la trans che piscia da seduta sul marciapiede a due passi da me.
le madri di famiglia che fanno a botte per farsi la foto con vladimir luxuria, per poi metterla sul comò accanto a quella con bruno vespa.
l'”ex” della mia sweetheart che incrociamo in mezzo a diecimila persone proprio nel momento in cui ho dei capelli orrendi, la faccia ebete e innamorata.
i turisti gay che si affacciano dalle finestre degli alberghi ma non alzano il culo per sfilare.
le vecchie con la faccia tra lo stupito e lo schifato ai bordi della strada.
le vecchie con la faccia goduriosa che battono le mani e ballano con noi ai lati della strada.
la mamma che, inginocchiata per guardarla negli occhi, spiega alla sua bambina di 5 anni che una lesbica è una femmina che si fidanza con un'altra femmina.
la faccia perplessa della bambina che si sforza di capire una cosa di cui, purtroppo, non ha mai sentito parlare.
noi che decidiamo di andare a protestare sotto la questura per i no vat fermati a piazza san pietro ma poi ci accorgiamo che siamo solo 4 e decidiamo di andare al ristorante cinese frocio di via cavour.
la serata conclusa al ristorante cinese gay friendly (che fa più politically correct) di via cavour che, vista la qualità del cibo, credo sia finanziato da comunione e liberazione per sterminare i gay della capitale.
andare al pride con il mio amore con le magliette fatte apposta per l'occasione, e sperare che prima o poi qualcosa cambi.
lunedì obbligare il mio art etero ad indossare la maglietta che mi ha fatto per il pride (vedi immagine a inizio post)

Proud to be different

2008-06-09T12:27:00.002+02:00

l'appuntamento è sempre lo stesso: una piazza della repubblica satura di colore e tette siliconate. arrivo ovviamente in ritardo e inizia il rincorrersi degli sms con indicazioni da tom tom: siamo davanti alla chiesa accanto al trans coi girasoli sulle tette o non mi vedi? sono al mc vicino al leather con i morsetti della batteria attaccati ai capezzoli altrimenti siamo tra il carro dei gay cristiani e gli zingari. mi rimbomba ancora nelle orecchie il discorso dell'anno scorso a piazza san giovanni, era tutto un siamo tutti uguali, parità dignità uguaglianza stessi diritti per tutti interrotto da uno spontaneo: ragazzi occhio ai portafogli che è pieno di zingari. comunque il pride è così, ci si incontra, ci si perde, ci si ritrova, si sfila con sconosciuti che diventano compagni, si incrociano conoscenti che non si vedono da anni, si perdono gli amici che si frequentano tutti i giorni e ci si imbatte negli ex che non si vorrebbero più incontrare. il cielo di roma è plumbeo, l'aria stranamente fresca e questo mi toglie un po' quel gusto di caldo africano tipico del pride, dei corpi nudi sudati esposti. quei corpi che la destra, i bempensanti e i gay lib vorrebbero veder coperti per evitare esibizionismi e polemiche. essere morigerati per parare i colpi, smorzare le critiche. sfilare in giacca e cravatta e coprire le tette alle trans per non essere giudicati diversi, quindi peggiori. non è l'omofobia a spaventarmi, o non solo quella, ma il pensiero unico. per essere accettati dobbiamo diventare tutti uguali, per aver accesso ai diritti dobbiamo tagliarci le unghie e mettere la museruola. questa è la vera pagliacciata, l'ipocrita e pericolosissima deriva di questo paese. il pride e quindi i gay, le lesbiche e i trans per farsi accettare devono vestirsi come fini, la carfagna e la binetti altrimenti niente. come quando da piccolo ti vestivano bene per andare dai nonni che se sei educato a tavola e con i capelli in ordine ti regaleranno un soldino. magari due se dici anche la poesia in piedi sulla sedia. per quale malato motivo una persona che ogni giorno si abbiglia in un certo modo dovrebbe mascherarsi da piccolo borghese l'unico giorno in cui si appropria della città?
le polemiche sul pride sono agghiaccianti sterili e strumentali e cosa peggiore gli stessi gay iniziano a caderci. il pride non può essere il momento in cui ci si lecca la riga dei capelli e si indossa un vestito della domenica che non è il nostro, per rassicurare i bravi cittadini che la domenica si battono il petto in chiesa. gli stessi bravi cittadini che accoltellano i figli perché gay o sterminano i vicini perché hanno parcheggiato male l'auto. il gay pride è una festa e ad una festa ognuno ci va vestito come vuole. il gay pride non è il solo posto dove chiedere diritti perché i diritti vanno pretesi ogni giorno. per tanti non esiste neanche una minima coscienza politica, esattamente come succede tra gli etero, e c'è chi va al pride con le tette all'aria per farsi fotografare il più possibile, c'è chi si lucida il muscolo depilato per attirare gli sguardi, chi cerca una scopata e il represso che si mette ai lati della strada nella speranza di rimediare un pompino. così come c'è chi fa attività politica 365 giorni all'anno o che fa della propria vita di ogni giorno un atto politico. tutto si è concluso in piazza navona e questa, dal mio punto di vista, è stata una sconfitta. bisognava fare in modo che tutti andassero, ognuno a modo proprio e non sfilando, a piazza san giovanni e non solo uno sparuto gruppo di radicali. il punto è che facendo i buoni e i bravi non ci si incula nessuno e qualunque stronzata viene criticata, allora iniziamo a incazzarci e vediamo che succede. vi rendete conto che in italia hanno più potere quelli di dx che sono 4 gatti alle manifestazioni, quelli del family day che in confronto ai pride sono una riunione di condominio e noi che siamo tanti ci cachiamo sotto appena venti fascisti irrompono nel corteo e invece di spaccargli il culo corriamo dalle guardie a farci difendere? le rivolte portano i diritti, i neri in america si sono incazzati hanno bruciato le città e si sono fatti valere, basta fare i passivi. soggetti attivi in politica e nella vita. perché non si va mai a rompere i coglioni ai cortei di forza nuova? noi siamo molti di più ce ne vogliamo fare una ragione?

la milano da bere (senza moderazione)

2008-05-30T17:36:00.004+02:00

giovedì 29 sono nella milano da bere e solo per onorarne il nome, alle 16 inizio a bere. subito una birretta in un bar fetente prima di affrontare, sola come un cane, il fighettame milanese/pubblicitario che mi aspetta. abbiamo vinto un premio ma in agenzia erano tutti superincasinati, non è che sia venuta a fare il fattorino, il premio è anche mio e sono contenta, ma avrei preferito non essere qui sola ovviamente. per farmi coraggio mi affido all'alcol. continuo con l'aperitivo di benvenuto e scopro quanto il concetto di tartina sia ormai obsoleto. oggi imperversa il bicchierino. non so quale sia il nome ufficiale di questo arnese ma dall'aspetto è impossibile definirlo altrimenti. trattasi infatti di un mini bicchiere in plastica trasparente, della grandezza di uno da vodka, “riempito” di cibo. vista la quantità commestibile contenuta, potrebbe andar bene come aperitivo per i pupazzi di plastica del biliardino. all'interno del bicchierino puoi trovare di volta in volta: due penne con un decigrammo di pomodoro, una foglia di rucola con 2 olive bonsai, mezzo pomodorino con un'ostia di mozzarella. questi aperitivi sono talmente piccoli che immagino un esercito di bambini del bangladesh con le loro piccole ed abili mani, costretti in cucina ad eseguire questo sporco lavoro di microcatering. il tutto si può agevolmente gustare grazie ad una mini posata, da una parte forchetta dall'altra coltello, assolutamente ingestibile e scomoda da entrambi i lati. vedere uomini adulti mangiare da questi contenitori li fa apparire come gli invitati ad un banchetto per bambole. la scelta è vasta: in una ciotola grande come quella del levriero di barbie puoi gustare un cucchiaino da tè di cous cous, in una barchetta grande come un origami fatto da un nano, uno starnuto di sushi o un alito di seppie con piselli. al 3° prosecco inizio ad intonare stornelli romaneschi coi camerieri indiani, al 4° mi spaccio per l'amministratore delegato di nike, al 5° mi scambiano per l'addetta alle pulizie bielorussa con gravi problemi di alcolismo, al 7° tutti mi cedono il posto scambiando il rigonfiamento da bollicine per una gravidanza inoltrata. sono le 7 di sera e l'abbigliamento è più eterogeneo di un'orgia newyorkese, si passa dalle giovani account in nero lungo con paillettes e strass sul sandalo gioiello tacco 12, alle signore col prendisole di cotone giallo calippo comprato da oviesse. i creativi sono tutti in divisa di ordinanza, me compresa: giacche eleganti su jeans da 300 euro, tshirt, sneaker vintage comprate sul set dell'ultimo spot, spilline sparse. il mio aspetto non deve comunque essere dei migliori lo capisco dal fatto che i fotografi scattano foto a chiunque, ragazzo addetto allo svuotamento dei posaceneri compreso, tranne che a me. mi vorrei sparare, serate come questa sono sopportabile solo in branco e da animale solitario e zoppicante rappresento una facile preda per gli sguardi schifati dei pubblicitari che contano. o forse è solo l'alcol ad alimentare le mie manie di persecuzione. la serata si prospetta sempre più nera quando mi passano accanto un paio di tette da urlo con una ragazza attaccata intorno. mi butto in ginocchio e recito un agnus dei: selvaggia lucarelli presenta la serata di premiazione. grazie dio dei blogger.

Jodie, parliamone...

2008-05-26T11:16:00.005+02:00

toc toc.
avanti.
prego si accomodi.
piacere jodie.
lieto di conoscerla, sono il dottor freud ma lei può chiamarmi sigmund.

partiamo da un dato di realtà: su 100 lesbiche il 70% è rappresentato da cessi, camioniste, cessi-camioniste. del restante 30% più della metà è perennemente fidanzata e il restante 15% di gnocca lesbo disponibile è più raro dei tartufi di alba. ora sei ad hollywood, sei un'attrice famosa, ricca, finalmente dichiarata, in pratica la lesbica più famosa del mondo. hai il potere e la possibilità di rimorchiarti il top della gnocca lesbo o bisex o etero curiosa del globo e cosa mi combini jodie?
stai 14 anni con questa

poi la lasci, subito dopo aver fatto outing, e io penso subito oh finalmente la jodie si è svegliata! ha capito di poter avere le più grandi fiche del pianeta! e adesso ne approfitterà... avrà fatto due chiacchiere con elle de generes, che da lesbhollywoood navigata si è accaparrata una come portia de rossi. la jodie lascia quindi la signora cydney bernard: per una ballerina di las vegas con un mega stacco di coscia con la quale fare numeri da circo sotto anfe? per un'attricetta ventenne con la quarta di reggiseno e un culo che parla da solo? per una giovane regista ambiziosa che ti strappa i vestiti a morsi? e vorrei solo far notare che da quelle parti hanno bazzicato bisex come madonna e anjelina jolie. ebbene no, la nostra cara jodie ha lasciato la sua donna per questa

la domanda sorge spontanea.... jodie ma che cazzo di problema hai?

la destra ama i gay. al forno.

2008-05-19T14:22:00.005+02:00

dove rimane il ministero per le pari opportunità? vorrei farci un salto con un po' di gay e etero incazzati. che tra l'altro fino alla scorsa legislatura si chiamava ministero per i DIRITTI e le pari opportunità ma la signora mara carfagna pare abbia deciso che in italia di diritti ce ne siano anche troppi. la signora carfagna l'anno scorso definì le coppie omosessuali “costituzionalmente sterili” e quindi nell'impossibilità di potersi definire “famiglia”. perché per essere famiglia occorre riprodursi, non basta l'affetto. sempre l'anno scorso il new york times si occupò di lei come presunta amante del pupazzetto playmobile e luxuria rispose alle sue affermazioni naziste definendola una sfasciafamiglie. io fin adesso non ho detto niente ma stamattina mi stanno girando le palle. a tremila. oggi leggo che la signora carfagna non darà nessun patrocinio al gay pride in quanto in italia non esisterebbero discriminazioni nei confronti degli omosessuali. come al solito del patrocinio di una che ha fatto carriera in politica a colpi di blowjob (che almeno in inglese la parola lavoro c'è) a me non interesserebbe nulla ma si dà il caso che la signora in questione sia, in questa repubblica delle banane, un Ministro della Repubblica. la dottoressa carfagna, fine sociologa, rende noto che i suoi amici omosessuali non le dipingono una realtà così tetra per i gay nel nostro bel paese. e chi sarebbero questi suoi amici omo che dovrebbero rappresentare TUTTI i gay italiani? dolce&gabbana, malgioglio, cecchi paone, armani o il truccatore della tatangelo? come disse un funzionario rai della signora anna la rosa, la carfagna sembrerebbe un'altra che ha fatto carriera col sudore delle cosce. pure illazioni? invidia? commenti discriminatori nei confronti di una donna che ha la sola di colpa di essere bella, di aver fatto la valletta in tv e di aver posato per calendari da cabina di tir? può essere. ma le sue esternazioni non fanno che confermare questi pregiudizi.
seguendo i suoi ragionamenti, tutte le coppie sterili andrebbero considerate fuori legge e indegne di considerarsi famiglie. così come quelle che decidano scientemente di non avere figli. io non sono sterile, stronza! il fatto di amare una donna non rende il mio apparato riproduttivo incapace di creare vita, così come i pesciolini dei miei amichetti gay non sono intrinsecamente inetti. fino a prova contraria gli omosessuali sono perfettamente in grado di generare figli e infatti lo fanno. l'italia è piena di famiglie arcobaleno, con figli nati da precedenti relazioni, frutto di inseminazioni o di adozioni fatte all'estero, di scopate di una notte o di spermatozoi amici. e perché non dovrebbero essere considerate famiglie? perché non c'è stato il semino di Papà che ha fecondato l'ovetto di Mamma? famiglia è quella che ti cresce, si occupa di te, ti educa a capire la differenza tra bene e male. e questo, da sempre, molto spesso non coincide con chi ti ha messo fisicamente o biologicamente al mondo. usando il metodo carfagna se penso a chi mi sta intorno vedo: persone cresciute dalle zie, da un solo genitore, dai nonni, dalla madre e dal secondo marito, dal padre e dalla sua compagna e quelli con mamma+papà istituzionali saranno un decimo. e se vai a scavare pure lì scopri che sì i genitori stanno ancora insieme ma il padre c'ha l'amante da sempre e tutti lo sanno oppure si odiano e vivono da separati in casa e altre facezie. quella specie protetta, che ha tutto il mio rispetto, che si ama da sempre e ha generato figli biologicamente D.O.C. non è e non può essere l'unico tipo di famiglia che una società possa considerare tale.
sul patrocinio al pride non mi stupisco, la signora è solo un pezzo di carne, ben distribuita, nelle mani del puparo berlusconi.
la prossima volta che un lgbt si darà fuoco, verrà rapinato e ucciso in casa, discriminato sul posto di lavoro, accoltellato dalla propria madre (istituzionale), deriso dai compagni di scuola, protagonista di un salto nel vuoto, cacciato di casa, stuprato... fategli una carezza e ditegli questa è la carezza di mara carfagna. perché tu non sei discriminato sei solo frocio.

la bella famiglia italiana

2008-05-15T17:06:00.002+02:00

oggi leggendo i giornali mi si allarga il cuore e posso solo apprezzare ancor di più il ruolo dell'italico genitore nella bella e sana famiglia tradizionale.
penso ai genitori della nostra bella sicilia e ai loro stolti figli autori dell'omicidio, organizzato via sms, di una ragazzina di 14 anni. i quattro, emuli di melissa p, al sudoku preferivano il kamasutra.
alla mamma di ponticelli che ha strappato dalle sozze mani di zingara, la propria fanciulletta innocente di soli mesi 6.
a tutte le altre mamme dell'hinterland napoletano che pur di farsi intervistare dal tg5 ricordano tentativi di rapimento come se piovesse.
a tutti gli allarmati genitori partenopei che per proteggere la sana prole italica, le insegna come lanciare molotov sui campi nomadi.
in particolare a chi ha messo al mondo e nutrito, molto, la simpatica ragazza ripresa in questo video
alla verde provincia marchigiana, dove l'integerrima madre pesarese infligge una morale coltellata alla figlia adolescente rea di amare un'amica.
ai fieri genitori del giornalista del corriere che riportando la notizia ricorda un fatto similare, riporto testualmente Mesi addietro, sempre nel pesarese, la madre di un'adolescente si era rivolta alla polizia perché sua figlia veniva corteggiata con insistenza dalla mamma di una compagna di scuola. «Oggi - ha detto il dirigente della Mobile - quella ragazzina è felicemente fidanzata con uno studente di poco più grande». grazie per averci rassicurato.
agli orgogliosi mamma e papà dei goliardici viterbesi che hanno inventato i divertentissimi giochi “incendia i capelli al tuo compagno di scuola” e “scrivi scritte naziste sulla faccia del tuo amico del cuore”. chissà che soddisfazione.
alla mamma dello stupratore 37enne, perché core de mamma non conosce età, arrestato per lo stupro di una donna rumena. perché non si poteva?!
alla mamma del direttore di repubblica.it che dedica alla notizia numero 2 righe.
e se fosse successo il contrario? quante manifestazioni di piazza, fiaccolate, rumeni aggrediti per ritorsione, leggi speciali, opinionisti seriamente preoccupati, puntate di porta a porta e matrix?
viva l'italia. viva la famiglia.

se rinasco mi faccio papagirl.

2008-05-13T16:44:00.002+02:00

io li amo. sono stupendi. santi subito santi subito! pure io mi voglio fare papagirl, no... non farmi una papagirl ma diventarlo. mi sento pronta. io e ratzi siamo vicini di casa e se diventassi papagirl la prossima volta che finisco lo zucchero non mi tocca scendere al bar con la tuta fruit of the loom con l'elastico sbracato, le nike bucate e il felpone oversize sopra la maglietta per dormire comprata a 1 euro a porta portese. potrei ciabattare in mutande e havaianas, suonare a benny e al limite se lui sta dalla sora miuccia a compra' le scarpette rosse nuove, urlare dal colonnato a padre gerorg, il segretario bono: georgy! me butti 'o zucchero che luciano è chiuso... (ndr: luciano è il proprietario dell'alimentari sotto casa aperto h24 detto anche bulgari)
il sito dei papaboys mi piace, è ordinato, allegro e tanto colorato. tra l'altro c'hanno 'sto logo rainbow che... vabbè non voglio malignare. secondo me se diventi papaboys scopi un casino, anche se sei cesso per la questione della misericordia. per me sono l'evoluzione urbana degli scout, della serie se non ti vuoi sporcare di terra, non ti va di portare lo zaino che ti sega le spalle, hai paura degli insetti e la divisa bermuda e calzettoni ti fa orrore, ti fai papaboy o papagirl. quando c'è stato il raduno a roma confesso che avrei buttato una manciata di molotov con un aereo preso a noleggio a mie spese. con le loro canzoncine, i loro striscioni e il tifo da stadio 'sti rompicoglioni mi avevano invaso la città, esaltati da questa nuova ondata di cattolicesimo francamente insopportabile. a urlare “juan pablo segundo, te quiere todo el mundo” esagerati come delle groupie sotto lsd. l'amore di wojtyla per i giovani, che altro non era che pura propaganda, mi ricorda molto l'esaltazione della gioventù durante il nazismo. 'sti adolescenti brufolosi che non si erano mai mossi dal loro paesello, cresciuti a pippe e oratorio, avevano calato nella capitale convinti di essere nella città del vaticano. sicuri che il fatto di essere cattolici gli avesse consegnato le chiavi della città, così come i pellegrini del giubileo e i polacchi venuti per il funerale di karol. che in quei giorni per rientrare a casa dovevo mostrare i documenti alle guardie sennò nisba. che con tutte le bestemmie che ho tirato l'ascesa al cielo sarà stata ancora più rapida. questo atteggiamento da padroni del mondo e dei cieli è insopportabile. roma è loro. gli spagnoli venuti per la santificazione di quel bastardo di josemaria escrivà fondatore dell'opus dei, ricchi borghesi e arroganti come non mai: quanti ne avrei voluti investire nei dintorni di san pietro. i pugliesi adoratori di padre pio tutti trulli e devozione. che palle. roma non è la santa sede! questo non è lo stato del vaticano. la voglio dire una volta per tutte: avete rotto i coglioni. e al pride quest'anno ci vado nuda.

l'unica sfiga è nascere stupidi

2008-05-09T16:55:00.003+02:00

poche settimana fa uno degli uomini più imbarazzanti d'italia aveva affermato che nel calcio non ci sono e non possono esserci omosessuali. io non sono d'accordo. c'è solo una cosa che nel calcio sembra non esserci: l'intelligenza. quando capita di sentire in un'intervista un calciatore in grado di infilare tre parole di seguito in un italiano accettabile, senza sbagliare un congiuntivo e riuscendo ad esprimere un concetto anche vagamente lucido, noi tutti si grida al miracolo. capisco che i genitori di queste stelle nazionali mettano da parte anche la più basica istruzione per spingere i pargoli a pensare coi piedi e non con la testa. e davanti ai soldi che arrivano a guadagnare capisco che lo sforzo di aprire un libro equivalga per loro alla fatica di platinette di eliminare i peli superflui. ma che i loro comportamenti arrivino a farmi essere d'accordo con vittorio feltri e il suo quotidiano libero mi sembra veramente troppo. questo articolo spiega bene le disavventure di uno sfortunato, lui, gatto nero che ha avuto la sfiga di vivere nei pressi del luogo in cui si allena l'inter. il felino, per il solo fatto di avere il manto nero, era visto dai componenti della squadra, illuminati come gli inquisitori spagnoli, come un menagramo. e visto che a nulla sarebbero valsi i tentativi di allontanare l'innocente bestiola dal luogo sacro, un bel giorno il giocatore figo ha pensato bene di investirlo con la sua jeep. uccidendolo. il fatto è incommentabile e spero almeno che qualcuno abbia denunciato questo stronzissimo portoghese mangia baccalà. ma siccome dio o qualcosa di simile probabilmente esiste, da quel giorno il giocatore in questione ha avuto un infortunio che gli ha chiuso la stagione e la squadra, ad un passo dallo scudetto, ha iniziato a perdere.

grazie black cat ovunque tu sia... io ti immagino nel paradiso dei felini che impeli e ti arroti le unghie sul divano bianco di san pietro, il quale poverino non può neanche bestemmiare. e mentre fai i bisognini in una lettiera gigante che riproduce fedelmente lo stadio di san siro e al posto della sabbietta scavi tra milioni di piccoli ultras di ogni tifoseria, usi la figurina di figo per pulirti il tuo felino deretano. gropius the cat prays for u.

onorevoli chiappe

2008-05-08T18:02:00.004+02:00

parlare della lista dei ministri del governo berlusconi è come sparare sulla croce rossa col cannone del gianicolo.
sandro bondi alla cultura. il pupazzetto playmobil ha scelto questo ex comunista leccaculo perché ogni anno a natale è lui a salire in piedi sulla sedia per recitare la poesia a nonno silvio. il ministero se lo merita perché non si impappina mai.
mara carfagna alle pari opportunità. mi sembra una scelta equa. in quale altro paese passi dal velinismo al governo in un battito di ciglia finte?
calderoli alla semplificazione. cosa vuol dire? calderoli prenderà tutte le leggi italiane e inizierà a disegnarci i bastoncini sopra mentre dovrà riuscire a colorare il codice civile senza uscire dai bordi.
giorgia meloni, giovane leonessa di an, alle politiche giovanili. lei ha già messo le cose in chiaro sul gay pride: ostentazione sessuale, a volte condita da scene raccapriccianti, deleteria per i gay di buon senso. perciò preparatevi, da domani ci si vede tutti al circo massimo. le piccole italiane in gonna a pieghe e scarpe basse e i balilla coi pantaloni alla zuava, si inizia alle 5 con della sana attività fisica prima di andare a lavoro. sul pride la pensa allo stesso modo il nostro ally e a chi lo invitava al corteo del 7 giugno ha chiesto premuroso: ma i leoni li dobbiamo portare noi al colosseo?
per fortuna donna assunta almirante ha chiosato che gianni è fin troppo democratico a consentire ai sodomiti di sfilare sulla via dell'impero. e detto da una che sembra una drag queen io lo prendo come un complimento.
tremate tremate le tremiti son tornate...
(ndr: sull'isola di san domino alle tremiti il sor benito ci mandava i pederasti a fare le sabbiature)

chi ben comincia...

2008-05-06T12:23:00.002+02:00

vorrei continuare a ridere e scherzare su tutto, come faccio sempre, ma oggi mi è proprio impossibile. in questi giorni sto poco a casa, non accendo la tv e le notizie mi arrivano il giorno successivo quando in agenzia apro internet. stamane sono di buon umore, è primavera, 3 giorni fa è stato il mio compleanno e nonostante l'età avanzi io sono sempre felice di festeggiarlo, sono innamorata persa di una donna favolosa e non dell'ennesima stronza egoriferita che ha punteggiato la mia esistenza negli ultimi anni. ho trascorso un week end rilassante in compagnia delle persone che amo e mi rendo sempre più conto di quanto contino per me gli amici e di che fortuna abbia ad averli accanto da anni. con le persone belle che hanno fatto parte del mio passato, anche se le nostre vite hanno preso strade molto diverse, rendersi conto che il sentimento resta immutato. giorni di cuori e fiori ma che devono necessariamente confrontarsi con la realtà. non voglio fare discorsi politici ma solo umani. oggi leggo della morte del ragazzo pestato a verona da 4... mi spiace ma non saprei come definirli. e subito dopo vedo le dichiarazioni di fini, neo presidente della camera, che afferma che i fatti di torino (le bandiere israeliane bruciate per protesta nei confronti della fiera del libro dedicata ad israele) sono più gravi di quelli di verona. e la prima reazione è l'incazzatura. nera. ti chiedi come si possa essere così idioti, come si possa paragonare un pezzo di stoffa bruciata, qualunque cosa simboleggi, con la vita di una persona. come si possa strumentalizzare un omicidio. ma la destra lo fa. la destra lo fa. come nella canzoncina di tarzan di quando ero piccola. premesso che penso che bruciare una bandiera siano una totale stronzata e che andare a torino a protestare contro israele valga come una caccola attaccata su una piastrella, ognuno è libero di manifestare il proprio pensiero in modo non violento. e violentare una bandiera a me non fa né caldo né freddo. ma l'aspetto più paradossale è che un ex fascista si erga a paladino della crociata contro l'antisemitismo. di nuovo si confondono i piani perché criticare la politica dello stato d'israele nei confronti della palestina, non ha niente a che fare con un sentimento anti ebreo. però allo stesso tempo quelli con le svastiche attaccate sul letto e che si definiscono neonazisti, per la destra sono solo dei balordi. così come una croce celtica è solo un simbolo religioso. così come chi sfascia la sede di un centro di cultura omosessuale urlando w il duce, è solo un vandalo. come mai la sinistra radicale è equiparata sempre e comunque al terrorismo solo per aver bruciato un pezzo di stoffa e chi spacca le teste con la croce uncinata tatuata sul petto è solo un delinquente comune? vivo nella città che per la prima volta da che sono nata ha un sindaco di destra, non lo giudico se non nei fatti ma venerdì sera passeggiando di notte per roma abbiamo avuto la sensazione, netta e sconcertante, che tutti oggi si sentano finalmente autorizzati e legittimati ad essere orgogliosamente fasci. oggi ho paura di baciare my sweetheart per le strade della MIA città, paranoie? può essere. comunque dopo le affermazioni del caghetta fini, l'eterno delfino, prima di almirante oggi del cavaliere, l'eterno numero due, il coglione che si è fatto tiranneggiare dalla sora daniela e poi incastrare da un mignottone come la betty, ogni giorno la voglia di fare la valigia si fa più forte (pur sapendo che sicuramente me la perderanno). gropius the cat pur essendo nera ha già pronto il trolley con le ciotole dentro. io e my sweetheart siamo solo agli inizi ma il desiderio di andare via da un paese che non ci corrisponde, ci unisce ogni giorno di più.
scusate ma oggi non c'è veramente nulla di cui poter ridere. o sorridere.

tutti tranne lei

2008-04-30T16:38:00.001+02:00

basta con la politica e metto anche da parte i cavoli miei per dedicarmi ad uno scopo più alto e nobile. la signora che passeggia per le strade scortata da un body guard (sì il panzone pelato è un addetto alla sicurezza personale, lo dice repubblica.it e quindi è vero), non è la moglie di kofi annan o l'amante del leader di una repubblica caucasica in guerra perenne bensì la mia amatissima Miss terra di siena bruciata. l'unica ragazza italiana di 22 anni che ne dimostra 57, l'unica semi gnocca dello showbiz maccheronico che ha scelto di scalare l'olimpo dell'italica canzonetta bevendo l'amaro calice dal nome gigi d'alessio. la signora d'alessiopoulos è stata fornita da don giggetto di cotanto bodyguard per arginare le orde di fans invasati che, alla vista della loro eroina, potrebbero impazzire e strapparle lembi di stoffa o capelli da riporre in appositi reliquiari. dopo l'illuminante presenza al festival dei fiori con “il mio amico”, imperdibile pezzo d'autore che narra le vicissitudini del suo truccatore gayo, la taty non è comunque riuscita a diventarci icona gay. e dire che noi ci raccattiamo qualunque disperata sulla faccia della terra. ai tempi in cui frequentavo ancora muccassassina si chiudevano le serate con l'ugola stonata di “t'appartengo” di ambra. viola valentino è sfuggita alla pensione sociale di 500 euri riproponendo “comprami” in ogni locale ricchione della penisola. rettore, carrà, la maledetta primavera di loretta goggi, le meravigliose hit di amandona lear e qualunque residuato degli anni '80, samantha fox e sabrina salerno comprese, sono state santificate dal successo gayo. tutti tranne la taty. c'è una sola parola per definirci tutti: INGRATI! lei ha portato sul palco di sanremo la struggente storia del ricchio-truccatore e della sua quotidiana lotta ai pregiudizi a colpi di ombretto e mascara e noi come la ripaghiamo? con critiche amare e approssimative. ha fatto bene giggi a metterle 'sta specie di leone marino accanto, perché se putacaso mi capitasse di incrociare miss taty io quattro cose da dirle ce le avrei proprio. e con la cinta di gucci che si è comprata mi piacerebbe frustarla mentre la obbligo a guardare querelle de brest di fassbinder in ginocchio su una pastiera napoletana sbriciolata. sadismo? no, giustizia.